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　　說(shuō)它是一本讀了會(huì)痛的書(shū)是真的。

　　因?yàn)榫腿绮邉澗庉嬤@樣快活成鐵石心腸的人，在拿著職業(yè)態(tài)度審稿時(shí)，也一次次不小心被某些句子重拳猛擊。

　　這是一本短篇小說(shuō)集。

　　短痛，用精巧的筆觸，寫(xiě)出孤獨(dú)苦澀，又閃光的青春。

　　17段特殊的經(jīng)驗(yàn)，關(guān)于親情，關(guān)于成長(zhǎng)，關(guān)于友情，關(guān)于愛(ài)情，關(guān)于工作，關(guān)于誤會(huì)，關(guān)于時(shí)間。他講和父親的感情，怎樣從冷淡抵抗到幡然醒悟。講和姐姐的感情怎么樣如維生素一般，不起眼，卻重要。

　　講流連于臺(tái)球廳的少年怎樣對(duì)待愛(ài)情。對(duì)婚姻的思考。對(duì)友情的領(lǐng)悟。

　　用17個(gè)故事，去發(fā)現(xiàn)，追尋，屬于自己的生命意義。讓讀者感受怦然的心動(dòng)，又陷入惘然的孤單。。

　　而每一個(gè)讀者，都可能曾經(jīng)是那一個(gè)短痛。經(jīng)歷過(guò)羞澀，孤獨(dú)，怯懦，逞強(qiáng)。在最重要的時(shí)光里，只是自己的重要角色。

　　我為什么要寫(xiě)作——快馬青春，刀下留人

　　一

　　也許這是我唯一能與這個(gè)世界好好說(shuō)話(huà)的方式。

　　童年，因?yàn)榛加卸�，在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，聽(tīng)力時(shí)好時(shí)壞，與人聊天時(shí)，聽(tīng)不清對(duì)方在說(shuō)什么的情況時(shí)有發(fā)生，發(fā)生的次數(shù)越多，就越慌張，越自卑，越不愿與人發(fā)生對(duì)話(huà)。但表達(dá)與交流的欲望隨著年紀(jì)的增長(zhǎng)愈發(fā)強(qiáng)烈，所以更多時(shí)候我是一個(gè)人捂著耳朵在臥室里與自己聊天，我想，這大概就是生而為人的本能。

　　經(jīng)過(guò)治療，聽(tīng)力好轉(zhuǎn)，但這樣自我對(duì)話(huà)的習(xí)慣留了下來(lái)。入學(xué)以后，我時(shí)常在去往學(xué)校的路上跟自己聊天。與自己聊天，聽(tīng)起來(lái)有些荒唐與神經(jīng)質(zhì)，但我猜，這確實(shí)是我寫(xiě)作的起點(diǎn)。

　　我生活里的自我對(duì)話(huà)，并非是類(lèi)似于精神分裂的那種分為A/B兩個(gè)人格的對(duì)話(huà)模式。而是自己幻想出一個(gè)聽(tīng)眾，然后開(kāi)始一場(chǎng)松散又漫無(wú)目的的閑談。我說(shuō)，他聽(tīng)。聽(tīng)眾的對(duì)象可以是平日生活里因羞于表達(dá)而難以掏心窩說(shuō)話(huà)的親人長(zhǎng)輩，也可以是關(guān)系密切卻志向不同的好友，甚至可以是只匆匆打過(guò)一個(gè)照面的陌生人。

　　這樣私人又荒謬的心理游戲，陪伴了我整個(gè)少年時(shí)代。

　　因?yàn)檫@是我當(dāng)時(shí)唯一能與這個(gè)世界好好說(shuō)話(huà)的方式。

　　二

　　可寫(xiě)作到底是什么呢？

　　1。

　　對(duì)我而言，寫(xiě)作是茶。

　　能消化生活中的油膩，能融化記憶里的酸澀，更能解人性的渴。

　　不同時(shí)期的不同寫(xiě)作過(guò)程就是不同種類(lèi)的茶。

　　有些茶，香而順口，一飲而盡，神清氣爽，提神解乏。

　　而有些茶，濃而苦澀，要慢慢嘗，幾口之后，才會(huì)明白，苦也值得。

　　2。

　　寫(xiě)作是鏡。

　　寫(xiě)作是全身鏡，可自戀，也可自省。聽(tīng)起來(lái)可有可無(wú)，但試想鏡子消失了，每個(gè)人都無(wú)法知道自己的模樣與身形，似乎就難以找到自我對(duì)照的準(zhǔn)確坐標(biāo)了。

　　寫(xiě)作是顯微鏡，是對(duì)記憶的一直辨認(rèn)。在回憶與回憶的延伸里，不經(jīng)意地拾起一粒腐爛到幾乎無(wú)法辨認(rèn)種類(lèi)的果子，剝下果肉留下種子，把種子埋進(jìn)故事里，仔細(xì)地培養(yǎng)，耐心地觀察，直至這個(gè)種子生根發(fā)芽，枝繁葉茂，回頭再看一眼這個(gè)大樹(shù)的全貌時(shí)才想起某年某月我們也曾在樹(shù)下談笑乘涼。

　　回到一開(kāi)始，寫(xiě)作對(duì)我而言就是一種自我梳理，自我探索的過(guò)程。

　　有些作家說(shuō)，寫(xiě)作是一種自我治療。我不確定他人是如何治療的，反正我是哪兒痛就打哪兒。對(duì)我來(lái)說(shuō)，寫(xiě)作就像是一個(gè)按摩正骨的盲人師傅，在一片黑暗里，按準(zhǔn)痛點(diǎn)，一記下去，反復(fù)幾次，淤血散了，錯(cuò)位的關(guān)節(jié)正了，氣也就順了。

　　每個(gè)時(shí)期，都有每個(gè)時(shí)期不同的痛點(diǎn)，

　　二三十歲肆意享受著快馬青春，

　　四五十歲只想喊一句“刀下留人”。

　　短痛

　　2015年9月24日星期四

　　1.我們總錯(cuò)以為未來(lái)是條看不到盡頭的路，其實(shí)，回憶才是。而活著，就是走上了一條，不斷創(chuàng)造記憶，又不斷修正記憶，最終留下虛假記憶的路。我猜我的誕大概就是人類(lèi)的一個(gè)玩笑，我無(wú)法正確地維系人與人之間的關(guān)系，也無(wú)法從某種關(guān)系里對(duì)照出本該屬于我的存在的坐標(biāo)。在我還年幼的時(shí)候，我就能感受到某種奇異的恐慌感。我害怕父母的笑聲與沉默，甚至只是最平常的談話(huà)，我都能從只言片語(yǔ)里找到他們細(xì)微表情背后的真實(shí)意味。

　　我也渴望過(guò)家人和樂(lè)的情景，彼此之間沒(méi)有隔閡與譏諷，沒(méi)有期望與失望。但這樣的想法在我長(zhǎng)大成人以前就破碎了。不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我無(wú)比害怕家人開(kāi)門(mén)與關(guān)門(mén)的聲響。

　　開(kāi)門(mén)的那一瞬間，鑰匙插進(jìn)鑰匙孔的細(xì)微動(dòng)作會(huì)導(dǎo)致我整個(gè)世界的動(dòng)蕩，我的內(nèi)心變得無(wú)法安寧，我知道一場(chǎng)或沉默或帶著譏諷笑聲的晚餐又要開(kāi)始了。那像是一個(gè)看不到盡頭的深淵。當(dāng)然，這種深淵并不是無(wú)底洞，只要我的父親酒足飯飽，離開(kāi)餐桌，我的心就會(huì)安定下來(lái)。我會(huì)用最快的速度吃完碗里的飯菜，或是趁父親上廁所或轉(zhuǎn)身回房抽煙的間隙偷偷把飯菜倒掉，這種行為讓我有一種堪比死亡的快感。但其實(shí)，死亡的快感又是一種什么樣的感覺(jué)呢？對(duì)于死亡，我一無(wú)所知。

　　關(guān)門(mén)的瞬間更是異�？膳�。關(guān)門(mén)聲響的大小，決定了我這一天的情緒。聲音太小，我會(huì)覺(jué)得父母是冷漠而失望的；聲音太大，我會(huì)覺(jué)得他們關(guān)門(mén)的動(dòng)作里跳動(dòng)著憤怒與蔑視。我的整個(gè)童年都是通過(guò)關(guān)門(mén)聲音的大小來(lái)和本該與我最親密的家人溝通的。

　　我從來(lái)都不會(huì)接電話(huà)。

　　我不記得這個(gè)習(xí)慣是從什么時(shí)候開(kāi)始的。總之，我無(wú)法接聽(tīng)任何電話(huà)，而且很少會(huì)開(kāi)啟響鈴模式，大多數(shù)時(shí)候，我的手機(jī)是完全靜音的。有時(shí)候看見(jiàn)手機(jī)屏幕亮了，我的心就開(kāi)始惶恐不安，就好像自己是欠了千百萬(wàn)高利貸無(wú)法償還且性命堪憂(yōu)的潦倒的中年大叔。

　　通常，我會(huì)默默地把手機(jī)放在一邊；如果是在公共場(chǎng)合，我會(huì)若無(wú)其事地將它放回口袋里。我身邊的朋友都熟知我這種近乎病態(tài)的習(xí)慣。所以，無(wú)關(guān)緊要的事情，他們都不會(huì)選擇打電話(huà)，而是有急事會(huì)先發(fā)幾條信息告知需要溝通的內(nèi)容或所辦事項(xiàng)。

　　對(duì)于陌生號(hào)碼，我是斷然不會(huì)接聽(tīng)的。但偶爾會(huì)回?fù)�。我像是一個(gè)竊聽(tīng)者一樣在電話(huà)這一頭小心翼翼地發(fā)出最淺的呼吸聲，等待對(duì)方說(shuō)一聲“喂”，然后就立刻掛斷。那像是一種奇妙的游戲，一種終于鼓起勇氣打擾別人的冒險(xiǎn)旅程。

　　沒(méi)錯(cuò)，對(duì)我來(lái)說(shuō)，打擾別人是需要勇氣的。

　　據(jù)說(shuō)，在我剛上小學(xué)的時(shí)候，父親在外面混得風(fēng)生水起，夜夜笙歌。很快，我的母親就成為了全職主婦。每天，她與父親的聯(lián)系都建立在打電話(huà)詢(xún)問(wèn)他是否回來(lái)一起吃晚餐這件小事上，但換來(lái)的多數(shù)回答都是極其不客氣的“你真煩”“不回來(lái)”“在談事”之類(lèi)的固定答案。久而久之，母親決定改變策略，電話(huà)由我來(lái)打。母親以為，父親再如何不耐煩，也不至于對(duì)一個(gè)無(wú)辜的孩子亂發(fā)一通沒(méi)有緣由的火。也因此，每日晚餐前的問(wèn)候電話(huà)變成了我每天放學(xué)后的硬性任務(wù)。雖然偶爾還是會(huì)聽(tīng)到父親在電話(huà)另一頭說(shuō)“我就在家門(mén)口啦，快開(kāi)門(mén)啊，傻小子”這樣充斥著幸福感的回答，但大多數(shù)時(shí)候我在聽(tīng)筒里接收到的總是“你們先吃，晚點(diǎn)回來(lái)”的冷淡語(yǔ)氣。在那段時(shí)間里，我與母親的關(guān)系發(fā)生了微妙的變化，我們似乎站到了同一戰(zhàn)線(xiàn)，成為了祈禱父親大人早些回家的同盟軍。但那樣的關(guān)系只出現(xiàn)了短暫的一陣子，可害怕電話(huà)聲、拒絕接聽(tīng)電話(huà)這種怪異的行為卻成了我一輩子的習(xí)慣，或者用“條件反射”來(lái)形容會(huì)更加準(zhǔn)確。

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