鈴聲響起，爬起床，關鬧鈴，繼續(xù)睡，再爬起床……
　　新的一天開始了。
　　雙手搭在洗手池旁靜靜盯著鏡子中的自己，沒有表情，入眼的好像就是一塊還有輕微熱量的肉塊。搖搖頭，接著機械地洗臉，刷牙，然后把洗漱用具小心翼翼地放回原處，走人客廳，套上外套，打開MP4，坐在沙發(fā)上，看著電子鐘，發(fā)呆三分鐘，最后打開門，走出去，再“砰”地關上。
　　走到小院里，打開車鎖，推出去，提起來走到臺階下，放下，騎上，滑過下坡，一路沖到小區(qū)外，減速，半睡半醒踩向學校。
　　一切都公式化了，幾乎每個細節(jié)我都能預料到。
　　媽的。
　　除了泰勒。
　　今天泰勒賭氣似的又沒出現(xiàn)。
　　媽的。
　　“他怎么能這樣？嘿！我需要他！他不出來罵我，指導我，斥責我了嗎？那么這一天該多么無聊？我的生活該多么無聊！”我沒有朋友，沒有可以訴說心事的朋友，沒有真正在意我的朋友。我只有泰勒。
　　除了泰勒，我一無所有！
　　“媽的，媽的！”我氣急敗壞地嘶吼著，歇斯底里地嘶吼著�？芍車�的人們一如往常，仿佛什么也沒有發(fā)生，甚至瞥也懶得瞥我一下。
　　“你們都是一群混賬！”
　　人們依舊不為所動，做著自己該做的事，看上去像一群高速運轉著的裹著人皮的機器。
　　我想把滿腔被壓抑的憤怒、怨恨、不滿、憂郁、迷茫、困惑、煩躁統(tǒng)統(tǒng)不遺余力地發(fā)泄出來。
　　我一直在高聲吼著、罵著，以此驅散胸口沉重的郁氣。確實有效，可那只是暫時的。罵過后沒多久，那一股股陰魂不散的狗屎玩意兒便又席卷而來。于是，慢慢地，緩緩地，漸漸地，我平靜了下來。之后，我做了一件幾乎很久未做的事——思考。
　　仔仔細細地思考。
　　思考關于泰勒，關于“我”，關于我與“我”周圍的一切究竟處在怎樣的關系。似乎之前這些麻煩事一直都是由泰勒處理一替代一遮掩著的。
　　這真他媽的是一團糟！
　　也許事實上泰勒是根本不存在的。他只不過是我想象出來的一個我所能真正信任、坦誠相待的人。是的，在泰勒出現(xiàn)時我便潛意識地把自己與現(xiàn)實分割開來。而在這個只存在于我大腦中的世界里，我和泰勒即是全部，他滿足了我的一切需要——我向他訴苦，向他尋找依靠，向他尋求幫助。他扮演了我生活中的大部分角色——父母，朋友，兄長，老師……實際上，“他”什么也不是！
　　“他”不過是我大腦模擬出來幫助驅散孤獨，驅趕寂寞的虛擬工具！
　　“'他'才是一坨屎，連坨屎都算不上！”
　　可我的生活偏偏少不了這連屎都不算的玩意兒，它就像一座密不透風的堡壘，將我全方位保護起來。而突然失去“他”后，才意識到堡壘外那嚴酷的環(huán)境根本不是我所能承受的！
　　那股濃烈的空虛感由四面八方呼嘯而來，將我陷入其中，使我難以呼吸！是了，胸口的那口悶氣，每天夜晚的難眠，莫名其妙的怒火，都是由其引起的。那時時刻刻壓在心頭的沉重壓抑感令我總是心不在焉，頭暈目�！�
　　可這究竟算什么？
　　——我有��？
　　有病，大腦有病，神經(jīng)病，或許還病得不輕！
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