自序
為什么我們無法拒絕？
開始從事咨商實務工作后，讓我發(fā)現一件事：
即使原本求助的原因不同，但許多個案的困擾，系出同源，都來自與他人的情緒界限不清，使得在關系中面臨情緒勒索的困擾，不知如何改善、擺脫這樣的互動模式，而衍生出的各種情緒困擾與身心癥狀。
容易出現情緒界限不清，以至于嚴重至情緒勒索的關系，與華人相對黏膩的人際、親子、伴侶關系有關。其中，以我個人的經驗來說，女性面對的狀況又比男性嚴重。我還記得我小時候，女孩子們要表現我們是好朋友的重要指標，就是我們做什么都要一起：買東西要一起、逛街要一起、吃飯要一起，更甚者，上廁所也要一起，愈黏膩，愈沒有界限，愈是我倆感情很好的指標。
而在親子、伴侶關系中，這種情緒界限不清而造成的各種無意識的情緒勒索，可說是常見的求助議題，屢見不鮮。當一方以孝順、我為你好，甚至如果我們感情好，應該毫無界限地生活在一起，我有權利／權力干涉、影響或決定你的生活各種事，這些場景，時時刻刻地在這些求助個案中的生命里上演。
除了我們的生活，在工作上，情緒勒索的狀況也相當常見。當我們遇到情緒界限不清的主管、同事時，與家人互動的模式，也時常會在職場關系中重復地上演，讓我們無法招架、身心俱疲。
當我發(fā)現：原來，許多人的情緒困擾，根本原因，都是情緒界限不清／情緒勒索所造成，而心理咨商又并非許多人遇到情緒困擾的第一選擇時，我開始動念想要撰寫有關情緒勒索的相關書籍。市面上目前提到情緒勒索的中文書籍，僅有蘇珊
· 佛沃所撰寫的《情緒勒索》一書，但考慮到中西文化與切入角度的不同，使得此書的內容，與我實際上協(xié)助個案來建立界限的工作經驗間，仍有些落差。很感謝寶瓶文化的邀請與對我的看重，讓我有機會，能夠將我的想法付諸實行。總編輯亞君與編輯純玲的豐富經驗，以及面對書稿的細膩、謹慎態(tài)度，對我的幫助很大，也使得這本書有了更完整的風貌。
另外，關于這本書最重要的人：我的督導曹中瑋老師，是我在就讀咨商所時，讓我第一次接觸到情緒界限這個概念的啟蒙師長，也教導我許多關于情緒的重要觀念。當我嘗試將這些觀念實踐在生活當中時，我深深感受到自己人生的改變�？梢哉f，沒有曹中瑋老師的教導與啟發(fā)，就沒有《情緒勒索》這本書。而在這本書即將付梓之前，老師百忙之中，撥空看了我的書稿，給了我許多珍貴的建議，讓我受益匪淺，也讓這本書更加完備。真的非常感謝老師！
為什么我無法拒絕？或許，與我的個案，或與我的過去經驗相同，你并非沒有發(fā)現自己曾經，或正在被情緒勒索。明知在這段關系中你已遍體鱗傷，但你仍然無法抗拒內心的罪惡感，無法保護自己，以停止這個循環(huán)……你發(fā)現你的腦袋都知道，但是心里過不去，你不曉得什么感受操縱了你，讓你無法停止?jié)M足別人的需求……
那么，或許這本書很適合你。
翻開這本書，和我一起，重新審視你身邊的關系，拿回你自己的生命主導權吧！
前言
你的人生，總是在滿足別人嗎？
前兩天，我媽打電話給我，她要我?guī)退I晚餐要煮的菜回家。平常，如果能準時下班，我都會答應我媽；但是那天，我工作非常忙，需要加班，所以我跟我媽說，我臨時被主管要求加班，沒有辦法幫她買。
我媽聽了就不太高興。她對我說，公司離家很近，我可以先買好菜回家，然后再回公司加班。
我很無奈地跟她說，我現在真的很忙，走不開，希望她自己買菜。結果我終于忙完、下班回家之后，我媽臉超臭的。
她很生氣地對我說：生你這個孩子有什么用？不懂得體諒媽媽的辛苦，連一點忙都不愿意幫，我真是教育失敗，是個失敗的媽媽！
我聽了媽媽這么說，真的覺得很無言，覺得她也不體諒我的辛苦，但也覺得是不是我真的有錯呢？面對她的責罵，我也不知道該怎么解釋，只好默默地被她罵。但是，類似的事情一再發(fā)生。每次回家，都變成壓力，我似乎就是要一直滿足她的需求……好像沒做到媽媽的要求，自己就是個不孝子一樣。
我主管讓我覺得很困擾，他總是在快下班的時候才給我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的補休，常常有名無實地不能休，但他自己時常休假，甚至翹班。
我主管總是跟我說：你是新人，有機會進來這里，是你的運氣，外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你……
有時候我真的覺得工作分量太多，壓力太大，當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量的時候，他就會嘆口氣，然后很義正詞嚴地對我說：你�。硬粍泳驼f不能加班，工作分量太多，薪水太少，你應該要想，這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力，想要培養(yǎng)你，才會多給你一些機會……
聽他訓完我之后，我覺得好像是我不知足，不懂得珍惜機會，可是又覺得哪里怪怪的，但不知道怎么反駁他。
有次我真的受不了，向他抗議，覺得不能接受這么不合理的工作量，他居然說我情緒管理有問題，不能適應職場壓力，還說我會被職場淘汰……天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？
從懷孕開始，我婆婆就有意無意地明示、暗示我，希望我把工作辭掉，好好在家里專職帶小孩。我很喜歡我自己的工作，但也覺得她說得有道理：生孩子之后，應該多點時間留給家庭跟孩子。但我還沒準備好當全職媽媽，因此我先請了兩個月育嬰假，打算一面度過剛開始新手媽媽的手忙腳亂期，一面找到可靠的托嬰中心，然后再慢慢重回職場。
沒想到，當我婆婆知道我打算只請兩個月的育嬰假，而且在找托嬰中心時，她非常生氣，指著我大罵，說我沒有盡到媽媽的責任，很自私，只想到自己。我婆婆還罵我說孩子的未來都被我毀了。
天��！有那么嚴重嗎？聽她這么說，我好想反駁她，但看她這么生氣，讓我忍不住懷疑，我是不是沒有盡到做媽媽的責任？是不是真的太自私了？
從交往開始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妝，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，則一定要找他一起去。他希望我只要有空的時間，都盡量跟他一起度過。如果我不按照他的方式做，他就會對我發(fā)怒，認為我不夠重視他，不像他這么愛我。
他的發(fā)怒是很可怕的，有時候甚至會對著墻壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。
但是發(fā)怒之后，如果我答應他，按照他的方式去做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好、噓寒問暖……
但其實我一直都很害怕他的情緒，不知道他什么時候又會爆炸，因此，我只好盡量按照他想要的去做，隨時隨地去注意他情緒爆發(fā)的預兆，避免刺激他。這場戀愛，我談得好累，后來想到他，都只覺得害怕而已……
以上這些例子，你是否感到熟悉？在你的日常生活中，是否時常出現這樣的場景？你是否感覺到，你的生活，總是得先處理、應付別人的需求，以至于必須忽略自己的需求與感受？
那如果不這么做呢？
如果不這么做，對方是否就會用一些話、方式責怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕；然后，你將深陷在這些情緒中動彈不得，像是被黏在蜘蛛網上的昆蟲一樣？
你的人生，都在滿足別人嗎？
試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那么再問問自己：
發(fā)生了什么事，讓我愿意拿我的人生去滿足別人？
當你開始問自己這個問題時，或許，你會慢慢發(fā)現，發(fā)生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責要求你的人，而你是負責滿足他的人。如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發(fā)生。
如果你發(fā)現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那么，你很可能已經陷入了情緒勒索的循環(huán)之中。
什么是情緒勒索？
情緒勒索（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊 ·
佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。情緒勒索常見于許多人際關系中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的勒索手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發(fā)酵并造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能會順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環(huán)，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了為自己做主的自由與能力；最終，被勒索者的自我就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。
在我開始從事心理咨商實務工作后，時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時，時常會發(fā)現，案主或許正處在一段權力相當不平等的關系中；可能案主身邊的重要他人，正好是一位情緒勒索者，而對方與案主都不知道。
一旦與案主開始討論，對情況抽絲剝繭，使其慢慢發(fā)現自己的情緒困擾與壓力，其實是來自特定的一段關系中時，有些案主會覺得相當意外：
怎么會這樣呢？他其實也對我很好／很照顧我／很愛我，難道他不在乎我嗎？為什么他要勒索我？而為什么我們都沒有發(fā)現？
對啊，情緒勒索，聽起來是如此不舒服的互動關系。勒索這種行為，不就應該是勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者滿足自己欲望的行為嗎？為什么會出現在對我們相當重要的關系中？
而且最可怕的是，好像，我們雙方都沒有明顯感覺到問題所在。為什么會這樣呢？為什么我們不會察覺這個問題互動，而做一些調整呢？
更重要的是：這種互動，是怎么開始的？
如果我被勒索，我應該會感覺得到，而且勒索我的人，應該是個不在乎我死活的人。就像電影里的勒索犯一樣，只在乎自己有沒有得到自己想要的，而不管對方死活。可是現實生活中，這個情緒勒索者，是對我很重要的人……他怎么會對我做這種事，難道他是故意的？他不在乎我嗎？
當你看了情緒勒索的定義，檢視自己與重要他人的關系，發(fā)現符合以上陳述時，或許你會心生疑竇：難道對方不在乎我嗎？不愛我嗎？他是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？
實際上，有時身為一個情緒勒索者，他并非有意識地進行著情緒勒索的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。
他或許沒有發(fā)現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對需求沒辦法被滿足的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛(wèi)自己的權益，而無任何余裕去注意到你的感受與需求。
但相對地，之所以能夠開始情緒勒索循環(huán)，也代表你愿意接受情緒勒索者的勒索手段；你愿意提供你的資源，以滿足他的需求，借此安撫你心中的不安，換取內心暫時的平靜。
不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。
所以，如果你身處在一段情緒勒索的關系中，你需要先看清這段互動關系的樣貌，了解這個互動怎么開始，怎么持續(xù)，你們又在這段關系中扮演什么角色。那并非代表你該把過錯怪在對方身上，或認為對方就是故意要讓你不好過；而是讓你發(fā)現：對方究竟使用了什么方式，讓你心生不安，以至于勉強自己配合對方，期盼因此內心能重新獲得平靜？
怎么使用這本書？
在我的工作與生活經驗中，我發(fā)現，情緒勒索是人與人互動中常見的問題行為，卻不容易被當事人察覺。因此在書中的第一部分，我們將討論情緒勒索的樣貌，讓大家了解情緒勒索是如何運作，以及如何在我們的內心造成
影響。
了解情緒勒索如何運作之后，你或許會想知道更多，想知道：為什么我會成為被勒索的對象？那么，更進一步地探討我們內心發(fā)生了什么事，使我們容易掉入情緒勒索的循環(huán)中，就成為第二部分的重點。
當然，此書的最終目的，是希望讓大家能了解情緒勒索的影響，并且辨識情緒勒索，以有效擺脫情緒勒索的循環(huán)。因此在第三部分，書中將分享一些擺脫情緒勒索，建立情緒界限的小技巧，讓你能因此獲得信心，勇敢面對情緒勒索者，以奪回你的人生掌控權。
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