自 序

一直想寫一本關于合力養(yǎng)育的書。

閑逛在菜市場、大院中，常常會看到一群老人扎堆兒在抱怨各自子女的諸多不是：自己如何辛苦、千里迢迢跑來給兒女帶孩子，還被他們嫌棄；小輩如何花錢如流水，還抱怨老人太過節(jié)儉、摳門；等等。與此同時，年輕人集體吐槽自己婆婆、媽□□聲音也不絕于耳：老人如何沒有邊界感，如何因循守舊、不與時俱進，如何溺愛孩子、打破孩子父母制定的規(guī)則……這兩大陣營的互懟常常是勢均力敵、分庭抗禮。如此看來，兩代人之間的隔閡和矛盾還真是由來已久。

在我接手的大量咨詢個案中，不難發(fā)現，那些集父母與祖父母兩代人寵愛于一身的小孩子更容易出現這樣或那樣的行為偏差，究其原因往往和家庭關系密切相關。父母吵架，兩代人互相埋怨，都會造成孩子內心的恐懼和不安……這樣看來，那些不起眼兒的“家務事”其實并非小事，它就像多米諾骨牌一樣，會帶來一連串的連鎖反應。寫這本書的初衷就是想：能不能把□□塊快要倒下的骨牌扶住，讓兩代人在育兒問題上達成一些共識，減少發(fā)生爭執(zhí)的可能。

做祖父母的人大多已經從各自的工作崗位上退了下來，閑在的愜意不到一個月便會被無所事事的焦躁所代替。這時看著兒女們每天忙忙碌碌，開這個會議、接那個項目，自己心中反倒會平添幾分羨慕甚至嫉妒，感嘆屬于自己的舞臺已經不在，自己也不再被社會所需要，以后的社會是屬于年輕人的了。社會屬性的消失讓這些老人把生活的重心轉向家庭，終于可以踏踏實實、全心全意地做個家庭主婦（夫）了，卻猛然發(fā)現自己在家庭中的話語權也越來越少了。陳舊的觀念、滯后的信息，甚至一以貫之的價值觀都被兒女們“無情”地駁回，而且被駁得振振有詞、擲地有聲。殷切的希望和關懷也被他們攔截在半路上，就這樣稀里嘩啦地碎了一地。

于是頹坐在原地發(fā)呆：我的后半生該如何打發(fā)？以后我要不要給他們帶小孩？不帶不帶，讓他們自己帶，也嘗嘗為人父母的艱辛，體驗過了就知道我們的不容易了。可是自己怎么就那么沒出息，每每在小區(qū)里看到別人家的小寶寶，就喜歡得不得了。如果自己家里也能有這么一個“小玩意兒”該多好，就是苦點兒、累點兒也愿意幫他們帶。于是開始無理智地催婚、催生，殷切地期盼著能當上祖父母。可是有一天終于如愿了，卻不承想里面竟有這么多的“坑”等著自己跳進去。

決定寫這本書，一來我想替老人們鳴鳴冤。因為自己的年齡慢慢大了，不出幾年也要步入祖父母的行列，年過半百，被女兒懟了幾次后，越發(fā)感同身受地體會到做老輩的心境。

二來我也想替年輕人說說話。因為自己常常以“姐”的身份混跡于“80后”中間，和年輕人插科打諢，還算說得上話。在他們吐槽家里“老一輩”時，還經常假裝無辜地認真傾聽，發(fā)表共鳴，全然沒讓他們發(fā)覺我竟是個“臥底”，其實他們說的那些問題，我都有。

既然可以被兩代人所信任，我就不自量力地萌生了這樣一個想法：看看能不能作為一個“外人”來和大家一起念念這本關于合力養(yǎng)育家家都難念的經，因為它真的讓太多的年輕人為此苦惱了；看看能不能作為一個“中間人”來調和一下這些“不可調和”的家庭矛盾，給兩代人一些積極的建議，因為它真的也讓老輩人為此傷心了。

于是，我決定將這個清官都難斷的家務事拿出來公開斷一斷。既然兩代人的矛盾焦點主要集中在育兒問題上，那我就把自己所知道的一些兒童心理學知識拿出來與大家分享，尤其是給那些已經或即將成為祖父母的同齡人，讓他們或許可以成為既讓子女放心又有專業(yè)知識的祖父母。

想法很大膽，對嗎？之后的路就不平坦了，受到了很多的質疑。

“書的受眾群是誰？祖父母？年輕的父母還做不到持證上崗呢，哪里輪得到祖父母？不行，不行！”

“祖父母，七老八十的老頭兒、老太太？老人會去書店買書看嗎？不行，不行！”

“老人退休了還愿意學習嗎？看孩子那么忙，能有空讀書嗎？不行，不行！”

“一貫按經驗出牌的老人能聽得進不同的意見嗎？不行，不行！”

“你是向著兒女說話，還是要替老人發(fā)聲？向著兒女說話會不會激化矛盾？替老人發(fā)聲，兒女會買賬嗎？”

一時間，問題接踵而來。

但我依舊想寫，因為這個矛盾幾乎家家都有，甚至延續(xù)了幾十年，而今演變到了白熱化。一個人會在看到和自己想法相左的觀點時本能地不屑、氣憤，但智慧的女人、男人一定會從別人的故事里找到自己的影子，反思自己的做法，無論他是“60后”“70后”“80后”還是“90后”，都是如此。況且，人們的目的不是為了爭個誰對誰錯，而是為了共同學習、合力教育，□終讓孩子在溫馨的家庭氛圍中健康成長。

有人說：“孩子就該父母自己帶，祖輩帶娃本身就有問題。”但是自己帶，現實嗎？現在大多數女性都有工作，家里都是雙職工，看孩子這件事自然就落到了祖父母的身上。在城市里，我們隨便打聽一下，周邊哪個孩子不是祖父母帶大的？據不完全統(tǒng)計，中國大約有60%～70%的孩子都是由爺爺奶奶、姥姥姥爺帶大的，因此祖輩帶娃便成了一個極具“中國特色”的、歷史悠久的、短時期內無法逆轉的普遍現象。

而今，“90后”當上了父母。隨著年輕一代父母受教育程度的普遍提升，他們對孩子的養(yǎng)育格外關注，對養(yǎng)育者的要求也變得更高。網絡時代大量的育兒知識鋪天蓋地般迎面而來，身在養(yǎng)育□□線的祖父母們如果不能與時俱進的話，兩代人之間的矛盾就會越發(fā)凸顯。

好在即將要當祖父母的是一群“60后”。

“60后”是一個特殊的群體，他們出生在困難時期，少年時經歷了一場浩劫的尾聲，趕上了恢復高考，工作時迎來了改革開放，中老年時又撞上了飛速發(fā)展的信息時代。他們的大半輩子都在變革中度過。他們有工作，有文化，有見識，有情懷。如今他們即將或正在從各自的領導崗位、工作崗位上退下來，回歸到家庭中。家庭中一個新生命的誕生又讓他們重新找到了自己的存在價值和生活意義。

他們是有別于之前任何一代祖父母的“新派”祖父母，有著對和諧關系的向往，對高品質生活的追求，以及很強的學習能力。他們懂得自己是要和孫輩朝夕相處的人，自己的素質決定著孩子的早期教育模式，他們對孫輩的愛除了無微不至的呵護外，還需要具備科學、健康的養(yǎng)育知識。他們渴望學習、渴望交流，希望自己能夠成為□□代經過系統(tǒng)化學習、“持證”上崗的祖父母，因為他們知道這個時代帶孩子早已經不是將孩子養(yǎng)得白白胖胖那么簡單的事情了，他們潛移默化的教育和熏陶正鑄造著孩子尤為重要的童年。

的確，一個孩子的童年會關系到他的未來，而一代孩子的童年會關系到整個民族或國家的未來。與其抱怨無法避免合力養(yǎng)育中的矛盾，不如把父母學堂同時搬到祖父母這里來，讓三代人一起學□，□同成長。

在寫這本書的過程中，我走訪了很多家庭，聆聽到很多年輕人的無奈和老人的苦衷，發(fā)現自己以前真的太少關注老年人心理了：或許覺得他們已經退出了歷史舞臺，成為社會中可有可無的“弱勢群體”；或許覺得和他們之間有不可逾越的代溝，不愿去聆聽。但當我真正走進老人中間對他們感同身受后，才越發(fā)覺得需要替他們發(fā)聲。而我本人也在寫作這本書的過程中心靈一次次受到撞擊，越發(fā)地想去關注、關心、關懷家中和身邊的老人。

年輕的父母常常會因為老人帶孩子的不得法而去責怪老人，但他們是否知道，敬老本身就是對孩子□好的教養(yǎng)。反之，大人對老人的吼叫，孩子也會看在眼里，學在身上。而老人也不要一味地拒絕新生事物，舊的經驗未必能帶好新時代的孩子。

這本書看似講的都是一些家長里短、婆婆媽□□事情，其實是告訴祖父母一輩和年輕父母一輩如何正確地愛孩子。要知道，0～6歲這個階段對一個人的一生尤為重要。在這個階段，孩子□需要學習的并不是知識而是關系。他在潛移默化中學□□□是如何相處、如何相愛和如何愛他的。一個身體健康、智力正常、心態(tài)良好的孩子一定出自一個和諧的家庭環(huán)境。

平日里，人們常常會看到一些人所做的極端行為，究其根源是受到了不幸童年的影響。一個孩子童年獲得的良好安全感會成為其一生幸福的保障。如果每一個孩子都成長得好，那么以后的社會才會更加穩(wěn)定、和諧。

本書從心理學的角度來解讀祖父母、父母參與合力養(yǎng)育以及兩代人需要了解的一些事，希望能對當下的合力養(yǎng)育參與者有些幫助。

□后，感謝張曉光女士對本書的傾情付出，從話題的調研到結構的布局都傾注了她很多的心血；同時也感謝一路走來，為這本書提供大量案例和寶貴意見的朋友們。

邵 珊

2019年6月