少年不識愁滋味，愛上層樓。愛上層樓，為賦新詞強(qiáng)說愁。年輕時，我特別喜歡辛棄疾的這首詞，并照這個語境寫過一首打油詩。很遺憾，那首小打油我已全然不記得了。能記起來的就是，當(dāng)時我把它發(fā)到了 MSN 空間，一位好友看到后引為他的 MSN 簽名。為此，我還小得意了好一陣。
那時，我剛剛跨出青春的大門，走在通往而立的路上，自以為理解了這首詞，對人生有了一些感悟。十幾年過去了，我已過不惑，該是這首詞的下半闋了而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。生在現(xiàn)代社會，自然無法全然理解辛棄疾那萬般的愁緒，也或許是我一生太過平安順?biāo)�，未曾�?jīng)歷太多的愁。然而，這下半闋的詞句，打動我的恰恰是那種無法道盡情緒的悠長和無奈。
我總是覺得一個人哪兒來那么多愁，苦則苦，難則難，只要努力了，也就釋然了，哪里是一個愁字可解的，是要用腦、用心去化、去度的。如果非要我給自己升騰一縷愁緒，也不過是無法阻止歲月這輛超級大車持續(xù)向前的遺憾。望著鏡中夾雜在烏發(fā)中的幾根白發(fā)，我不甘心青春這么快就離我遠(yuǎn)去。我時常回味此前種種，內(nèi)心總會莫名地一陣悸動，仿如少年時遇到心儀男生時的心境，說不清、道不明地欲語還休。
依稀記得，那時我特別喜歡我們班的班長，在那個年代，在那個封閉的偏遠(yuǎn)山村里，這可是一個特別危險的信號。我刻意地隱藏著，可越是竭盡所能地掩飾，越是難受得要死，心里感覺酸楚又甜蜜。終，還是被悄悄喜歡我的副班長發(fā)現(xiàn)了。當(dāng)我義正詞嚴(yán)地一口回絕了副班長的示好時，他竟然用對我的猜測回懟了我：別以為我看不出來，你心里有人了！一時之間，我方寸大亂，無助、恐慌、掙扎，心口憋悶得厲害。我哇哇大哭，一邊否定，一邊罵他造謠污蔑。我特別怕，怕心里深藏的這個秘密一旦公開，就會毀了自己的名節(jié)，在那個閉塞的地方，我是真的可能為此不能嫁到好人家了！想想，這該是我那時的愁了。
那時的我過得渾渾噩噩，不知道自己該是怎樣的，也不知道未來會怎樣，一切都按照父母安排的樣子往前走著。只是心里特別清楚，無論怎樣艱難，我都應(yīng)盡量努力，爭取做到好，只有這樣才能改變自己的命運(yùn)，才能擁有嫁給自己心儀男子的選擇權(quán)力。這是我內(nèi)心深處對父母的一點(diǎn)逆反，或許也是我潛意識里對那個年代的一點(diǎn)抗?fàn)帯?br />所以，很多時候我在想，逆反實(shí)則是成長的基礎(chǔ)，擁有了它，我們才有了往前邁步的能量。但逆反不等于蠻干，不等于想怎樣就怎樣的胡來，蠻干、胡來，不僅無法令我們成長，還會把我們帶入可怕的、無法預(yù)知的深淵。特別感謝那個時候一直不斷努力的自己：是她，讓我在今天得以安逸平靜；是她，使我的內(nèi)心豐盈富足。我無法用文字去解讀努力的意義，只想用我那時所觀、所歷、所悟，告訴你們成長該有的樣子，告訴你們努力后應(yīng)有的劇情。
親愛的，外面沒有別人，只有你自己！沒有一個人可以替代你成長，沒有一個人可以替你去努力，只有你自己。不要否定自己，也不要輕意給自己下定論，人生有無數(shù)種可能，你明天的樣子取決于你今天邁出的步子。
相信自己，相信自己可以給自己一個想要的未來！