1給孩子蔭蔽，也要給孩子自由
 
家庭是孩子成長的“搖籃”,不少父母在養(yǎng)育和教育孩子時，容易忽視孩子心理與行為發(fā)展的循序漸進或個性需要，急切期望按照社會的模子去“克隆”一個好孩子，這種削足適履的做法會讓許多孩子生出問題來。面對孩子的“行為問題”，家長很難去質疑社會的價值評價系統是否存有不足，習慣認為是自家孩子不夠好。反過來，如果家長過度地隨著孩子的天性，對社會評價系統不予理睬，有些孩子又會出現人際環(huán)境的適應不良。自我心理學強調生命自在的力量，“一粒橡樹籽扎根在土壤里，不需要任何教化，只要時間足夠，一樣會長成參天的橡樹。”如果希望把一棵橡樹教化成為一棵蘋果樹，最終結果是孩子失去了他天賦的特質，過著平庸的一生。
不過，我們也要注意自在世界與人為世界兩者的區(qū)別。自在世界是按生命的自然法則來運作的，需要的只是陽光、空氣、水與土壤。人類世界有些不同，除了陽光、干凈的空氣、水與食物之外，還需要社會這塊土壤，需要學習社會秩序、規(guī)則、理性與主流價值觀，需要承受很大的人際適應、環(huán)境、價值評價系統給出的壓力。那么，孩子如何在自在世界與人為世界間找到自在的成長之路？如何學會平衡自我欲望與社會期待間的矛盾呢？這是父母育兒首要思考的問題。我喜歡把父母引導到一個保留未知的、復雜的、為未來教育的育兒方向，旨在補償現存社會嚴重的一致性教育方式，這樣的方式忽視孩子具有的本性特質，把所有孩子的心智、行為、情感高度趨同。那么育兒有沒有一些基本可循的方法呢？有沒有可能在孩子足夠小的時候父母就給予他生命充沛的動力呢？回答是肯定的。
正如漫畫所表達，家庭搖籃不是為了束縛孩子、獲得安全，更在于如何引導孩子感受到自由的空間，呼吸到自然的氣息。一個好的易于孩子發(fā)展自我的家庭，具有某些共同的特質：父母關系融洽，家庭氛圍輕松活潑，家庭成員樂意保持獨特性，同時也尊重共通性。家庭教育是一種關系教育，不是道德、行為、品質、知識教育，這些是標不是本。關系不良的家庭，這些教育收效甚微。好的關系并非有什么可以鑒定的標準，而是一種感受，這種感受自己在家已經不能覺察，但到鄰里朋友家串門，你馬上會覺得各個家庭的氣氛各有不同——有的家庭讓你流連忘返，有的家庭讓你如坐針氈。
我一直強調關系的重要性，我曾在時尚采訪中提到孩子成長的三大關系環(huán)境：第一是親情關系氛圍，不僅是父母，還有與父母直接連帶的親人。父母如何對待親友與長輩對孩子是至關重要的。第二是生活社區(qū)乃至社會的人文關系環(huán)境，人們相互的友愛、關心、信賴與助人為樂是重要的。三是孩子與自然的關系，能棲身在純粹的自然環(huán)境中對孩子的心身與智力發(fā)展有極大的益處，相反缺少自然環(huán)境的滋養(yǎng)，孩子可能出現許多心理問題�？茖W研究證明，在自然美化的環(huán)境中，人們的言行比較具有善意，在惡劣的生活環(huán)境中，人們要顯得低俗與粗魯一些。在心理學看來，人是環(huán)境的產物，也是關系的產物，人只能在關系與環(huán)境中界定并呈現自我。

5歲的女兒說話很極端

女兒五歲半了，有時候不能滿足她的要求時她會說些讓人恐怖的話，比如：你不答應我我就把自己殺死，或者自己打自己。孩子為什么會有這樣極端的行為？該怎么處理呢？ 

回答：對女兒這樣的語言最好的反應就是微笑。3-5歲的孩子正是語言能力的發(fā)展高峰，對語言的理解與應用能力卻相對比較低也比較慢，愛說新詞新句，并不管是否貼切。人對詞匯的學習猶如建筑師砌磚，需要慢慢積累，孩子的詞匯量很小，如果在幼兒園聽到一句雷人的話，一定會鸚鵡學舌。另一方面孩子對某個言語與父母間引發(fā)的反應很敏感，如果某句話給人的影響力很大，可以達成自己的意愿，這句話會產生一種自我強化的效力，孩子會更喜歡說。微笑并且不給這樣的言語回應，可以產生一種消退行為，孩子慢慢地會放棄這樣的表達方式。不要對這樣的言語給予糾正或者批評，因為這樣的做法實際上還是強化，適得其反。父母在平時可以增強與孩子的言語交流，讓她可以更好地表達自己的想法，要及時地對貼切的言語給予肯定與支持，對不貼切的、無理取鬧的言語不給予回應。
現在的孩子都是自戀型的、自我中心式地長大，父母不能無端地夸大或者過度表揚孩子，需要在他切實的能力方面給予認同。不然會鼓勵了他的自我夸大傾向，使兒童式的自戀難以發(fā)展為成熟的自戀。孩子說一些恐怖的話，正是一種幼稚的自戀反應，不給認可、不給鼓勵是比較有效的對策。當然，“把自己殺死，或者打自己”這樣的話也隱含了一種兒童的攻擊性，雖然是指向自己的，但也是針對父母關系的攻擊。通常傷害自己是意圖傷害愛自己的人，這樣的情況在相愛的關系中經常發(fā)生。是不是需要檢視一下父母與孩子的關系，看看在管理孩子日常起居上有沒有過于嚴厲，孩子在與父母的關系中如果總是欲望不能達成，可能會慢慢積聚一種憤怒，這種憤怒需要被及時地化解。五歲半的孩子需要更自由的空間與更多的自我抉擇，父母要學會伴隨孩子長大，而不能有過多的規(guī)定。

5教育之前先建立良好關系


兒童心理發(fā)展有很多理論，在人本主義思潮進入心理學以后，心理醫(yī)生開始接受兒童發(fā)展的巨大差異性，不再糾結于孩子行為的對錯，更多在意孩子行為的動機以及后果給予孩子什么樣的生活經驗。孩子本身不存在好與不好，好與不好來源于社會的一種價值觀念。父母如果只用一種價值觀，對孩子的觀察容易出現偏頗。多元價值觀是父母需要學習的，孩子的發(fā)展速率與社會適應快慢有比較大的差異，家長要有等待孩子長大的心理能力。
對12歲以下的孩子來說，三個方面的尺度需要同時考慮：1知識與學習的能力（不僅指學校學習）；2同伴交往與建立友情的能力；3自我管理與計劃的能力。學習好不是唯一的，人際適應與自我意識也許更重要。不管社會還是學校都會有一種對孩子言行評價的通約方式，有時我們要分析這個判斷工具。當今有一定價值導向的教育理念是不是真正地能夠代表全體孩子的利益，或者說它是不是真正唯一的觀察方式或正確的方式。這樣的評價系統是出生在上世紀五六十年代的人設立的，而孩子處在21世紀，這些老年人真的理解現在的孩子嗎？我們如果拿一個尺子去量一個東西，不去研究這個尺子是否合適的話，那么度量出來的東西也是不確定的。
父母要思考社會教育理念是一個什么樣的尺子，被這樣的教育培養(yǎng)出來的人是什么類型，今天的中國這樣的人是否是精英。我在《家庭成就孩子》一書中談到中國的學校是“吏”的教育，不是培養(yǎng)“官”，而吏的教育磨滅孩子的靈性、創(chuàng)造性與個性，這樣的人能成為社會精英嗎？主流文化與非主流文化有時需要齊頭并進，弱勢人群的孩子生活在弱勢的環(huán)境里，用一種強勢文化去度量它的結果會怎么樣呢？孩子的很多問題是被我們觀察出來的，也許并不是問題。
關系先于教育，關系大于教育，良好的家庭氛圍才是教育能夠達成的前提。如果親子關系不好，孩子表面服從，內心卻朝相反的方向使勁，再好的教育也是事倍功半。良好關系的家庭，孩子并不需要什么教育，很多能力在一種親情的溫暖中自然形成。良好的關系并沒有一個尺度，是一種家的氛圍、家的感覺。這里彌漫著安全、信任、親密與依戀，獨立而平等。孩子有話可以說，家庭沒有什么禁忌與忌諱，什么東西都可以交流與分享。有些家庭不允許孩子干什么，或者不允許孩子說什么，孩子內心的很大部分感受無法自如地交流，孩子除了對父母說“是”，其余的就得閉嘴。關系好的家庭里人是感覺輕松的，孩子跟爸爸媽媽像朋友，孩子有自我選擇與決定的自由，也會為自己的選擇而擔當。
一個10歲的孩子哈韓，父親是經典音樂的鐵桿，母親卻是一個戲劇迷。不好的家庭關系大家只能各自為政，捍衛(wèi)自己的興趣，好的家庭會彼此分享、尊重，雖也會有褒貶，卻是商討性的，不是強制性的。一個孩子交一個朋友，好的家庭會把孩子的朋友看成是家庭的朋友，給予歡迎與接納；關系不好的家庭會給孩子講利弊，替他選擇該交什么人，或者制止他交什么人。其實孩子交了父母不喜歡的人，孩子是有感覺的。父母要顧及孩子的感受，該怎么熱情好客還得怎么做，不能貶低孩子的朋友。年輕人交朋友很大程度是一種自我認同，否認他的朋友可能會讓孩子認定父母看不起自己。
好的關系中不用教育孩子，你的審美觀、價值取向會通過共情分享傳達給他。比如爸爸喜歡讀書，有一個很好的書房，把看書的事看得重要，孩子也會慢慢收集書，有自己的書房，喜歡跟書泡一塊。讓孩子在一個好的關系中潛移默化，這才是真正的教育。

怎樣教育好繼女

我是一個4歲女孩的繼母，雖然她不是我親生的，但是我很疼愛她，像所有父母一樣望子成龍！她的父母在她一歲多的時候離婚，之后因為種種原因和她的姨媽生活了9個多月，才重新回到父親身邊�？赡苁窃谝虌屇抢锷�活被嬌慣了，姨媽不敢管也不敢多加教育，一味寵愛把她寵壞了，回來后感覺她身上的公主病比正常兒童都要嚴重！爸爸和爺爺因為她小時候的遭遇，懷著一種愧疚的心理去教養(yǎng)她，不敢重打不敢重罵，她一哭全家人就都慌了！可是我覺得就是因為她小時候的經歷不同，所以不該懷著那種愧疚的心理去教育孩子，而是應該提醒自己：正因為她的經歷不同，所以更應該要像正常管教兒童的方法去教育她！我和老公他們說了不能太寵孩子，他們也說讓我放手去管，可是我始終覺得自己在孤軍奮戰(zhàn)，孩子被我罵之后就去找爺爺或者爸爸撒嬌，我也拿她沒有辦法……最近她一直在說死啊死的，有一次她居然說等她爸爸死了她就能想去哪里玩就去哪里玩了，在一次吃飯的時候居然說要毒死她弟弟的話！天��！我該怎樣去教育她？ 

回答：客觀地說你恰好是最不適合教育她的那個人，你與她之間沒有血親的關系，自己的孩子打得罵得，別人的孩子打不得罵不得。古代有本書上說（大意）在戰(zhàn)亂逃荒的時候，看到一個婦女背著一個大的孩子，牽著一個小的孩子。有人問她為什么背著大的，小的反倒讓他自己走？那婦女回答說，大的孩子是丈夫前妻的孩子，小的是自己生的，不能讓孩子感覺到親疏之別。這個故事說的是為人繼母做人的德行，你也應當好好地想一想。4歲的女孩有些嬌縱，如果父親、爺爺不覺得是問題，你也不應當看成是問題，甚至說你無權把這看成是問題。如果你想在這個家里有所作為，想為丈夫擔當一些，把孩子視為己出，來做這樣吃力不討好的事情，那么你要記住關系是教育的前提，你沒有與孩子建立良好的依戀關系，孩子在你所謂的教育中會心理受傷。只有關系好了，教育才會有效果。讀你的東西感覺你更像是在主張一種教育的理念或者展示自己的價值觀，你在描述中透路出對孩子父親、姨媽、爺爺的不認可這樣的信息。就目前而言，教育孩子的責任應該由父親去承擔，你反倒要站在孩子的立場去維護她的利益。這樣你才能得到孩子的喜愛。
4歲的孩子由于經歷了母親的離去，對父親的糾纏和依戀是自自然然的。孩子都是自我為中心的，或者說是自戀的，在她、父親、你三人之間，你是她與父親親密的競爭者，無意識中擔心你奪走了父親對她的愛是孩子內心的恐懼。你越強勢，在她面前批評她的父親，她的這種恐懼就會加強。在分離的家庭里，孩子對父親過度的依戀是孩子在補償曾經喪失的父母之愛，這種補償需要充分，至少在6歲以前，都要讓她感覺父親對她是百依百順的，愛她是無條件的。所以我也不建議你的丈夫在孩子未滿6歲前試圖去糾正她的行為。相反，你應該努力維護她與父親的親密關系，給予丈夫與她更多獨立的空間和時間，不要凡事都插在兩人中間，要懂得回避，知道尊重。這樣孩子在潛意識里才不會把你看成是威脅，才愿意與你接近，愿意和你發(fā)展親密關系。你和這個孩子能不能發(fā)展一種安全感與親密感是決定你們的婚姻未來是否會幸福的一個重要的因素，你不要為了所謂的教育思想把重要的事情本末倒置。要判斷孩子的行為是否是教養(yǎng)出了問題，要客觀地看她在幼兒園的表現，如果孩子在外面情緒、行為、言語發(fā)展都算正常，只是在家里有些耍小公主脾氣，那么真不值得你擔心什么。等她再懂事一些就一切OK！如果她在幼兒園也有類似的行為，多跟老師商量，由老師去引導她相對來說是比較安全的做法。

4戀母
——繞過“母子同盟”讀懂家庭關系

當丈夫還沒有長大時，母子的結盟有時也是為了家庭功能的補償。
根據家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識地把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。由于母親性格、情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用，孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會延續(xù)到青春期并被猛烈地釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認同與性意識發(fā)展延遲，不少男孩內心印刻著無論如何也擺不脫的“俄底浦斯情結”（戀母）。
對母子同盟關系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理治療師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。一般我們首先接受這種同盟是家庭關系的一種補償狀態(tài)，在新的平衡關系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理醫(yī)生更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾地繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關系的調解人。我們對家庭呈現給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能，以此來降低家庭內部的焦慮。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知（裝傻）。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變，每個成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來并沒有那么糟；如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關系和怎么樣維持變化的可持續(xù)性。家庭治療師在治療中很愿意和家庭坐同一個板凳，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒地拋過來，那才是吃不了兜著走。



5分裂
——兒童神經癥的誘因之一

漫畫中的情景是心理學對家庭關系的另一類描述——“婚姻分裂”，由20世紀50年代的心理學大師塞奧多爾?利茲提出。利茲研究兒童精神病（躁抑癥）時認為：家庭內部沒形成良好的結構和角色分化，夫妻間過分獨立、缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠、滿懷敵意的競爭，拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導致孩子無力適應。孩子的內心會強烈地感受到家庭內部的不穩(wěn)定和團結一致的重要性，他迅速發(fā)展一種自我控制來應付或搖擺在家庭對立觀念或非此即彼的關系模式中，用自我“分裂”補償性滿足父母對家庭關系的需求，以維持家庭分離中的統一、沖突中的和諧。在這樣的家庭關系中，平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來實現的，孩子的問題實際上是家庭維持的一種要件。但補償總會有個極限，一旦緩沖失敗，孩子可能陷入大麻煩，要么過度控制自己——抑郁，要么就是發(fā)泄性失控——躁狂，并持續(xù)搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過度控制的孩子可能會把這種家庭沖突潛抑在內心深層，成為成年神經癥或身心疾病的心理根源；失控的孩子卻像是一種對“家庭現實”的反叛，逼迫父母改變態(tài)度，調控家人，這種失控被醫(yī)學稱為兒童神經癥或兒童精神病。