引 子

2014年3月25日，日本神戶環(huán)球紀念堂內(nèi)。

“K大法學(xué)研究科博士前期課程21名畢業(yè)生，請起立！”

“唰——”

就見禮堂中間的幾排座位上零零星星站起來了一些人，男生們穿著西裝打著領(lǐng)帶，女生們或穿日式和服，或穿晚禮服。我穿著一身短款旗袍，個子又相對比較高，比較顯眼（ 也許純粹是因為自我感覺良好 ）。

臺上，學(xué)校校長對著法學(xué)研究科的學(xué)生代表照本宣科說了一些，最后說道：“恭喜畢業(yè)！”

“嘩——”掌聲響起。

坐回椅子上，我突然有些不真實的感覺，不，應(yīng)該是這一個月以來一直都處于蒙眬狀態(tài)�！斑@就畢業(yè)了？留學(xué)生涯就這么結(jié)束了？”腦子里一直在回響著這樣的聲音。直到畢業(yè)典禮的第二天，我從教務(wù)處那里接到燙著金字、印有中（ 其實是日本使用的漢字 ）英兩種文字的畢業(yè)證書的時候，聽到教務(wù)處的工作人員讓我把學(xué)生證返還的時候，我那個時候才真正感覺到：我畢業(yè)了，留學(xué)生涯，真的結(jié)束了。

從二十三歲大學(xué)畢業(yè)，到如今已近二十七歲，三年半，整整四十二個月的時間都留在這個如今正櫻花飛舞的國度。我曾經(jīng)想，會以怎樣的心情去面對留學(xué)生涯結(jié)束的那一刻，但當這個時刻真的來臨的時候，我的內(nèi)心只有迷茫和彷徨。我的將來是什么樣的？我該走一條怎樣的路？我為什么來到這里？留學(xué)東瀛，給我留下了什么？這些問題交織在一起，最后卻剩下一片空白�？墒锹�慢的，在這一片白茫茫的霧氣中，卻映現(xiàn)出了一個又一個畫面，喜悅與辛酸，歡笑與淚水，所有的點滴過往都像電影回放一樣一幕幕呈現(xiàn)在眼前。哪怕是那些我不想記起的，那些我自認為已經(jīng)忘了的，一陣大風(fēng)吹過，又赫然出現(xiàn)在時間的沙漠之中。

Ⅰ 初到東瀛心慌慌

第一章

第一天，實在不美妙

2010年10月1日，下午一點。日本關(guān)西機場。

我提著重重的行李箱，小心翼翼地來到接我的舅舅面前。舅舅高高瘦瘦的，戴著一副眼鏡，面無表情。

“一會兒給你媽去封郵件，告訴她你到了。”他說道。我怯怯地點點頭。

我的舅舅是媽媽的大哥，性格沉默寡言、不茍言笑。工作認真嚴謹，是個純正的理科型人才。話雖然不多，心里卻自有一番考量。一句話總結(jié)，就是茶壺煮餃子——肚子里有數(shù)。據(jù)說他老人家也曾叛逆過，年輕的時候跟我外公是針尖對麥芒，但是他的反抗手段是冷暴力——這么說也許不太準確——就是在日記里說他爸，即我外公是個暴君。結(jié)果很不幸地被我外公看到，外公曾經(jīng)是中國人民解放軍第四野戰(zhàn)軍的軍人，據(jù)說那個隊伍的兵都是暴脾氣，而且平時又喜歡喝點兒酒，所以，嗯哼，我現(xiàn)在都可以想象當時的場面是什么樣，應(yīng)該就應(yīng)了王朔的那本書—— 一半是火焰，一半是海水。火焰肯定不是我舅舅，他在目睹了外公的暴跳如雷之后依然淡定地采取了非暴力不合作。由此可見他的性格。我曾經(jīng)認為這種性格的男人是很有魅力的，但是在共同生活的最初階段他的這種性格差點兒沒讓我崩潰。聽說媽媽以前還有一個哥哥，也就是說外婆還有一個兒子，卻在很小的時候夭折了，那個來去匆匆的兒子也成了外婆心中永遠的痛。一直還記得外婆與他人談及那個兒子時語氣里那無法遮掩的傷痛。

如果媽媽多了一個哥哥，舅舅多了一個弟弟，是不是會對他的性格有一點兒影響？也許有，但私下認為可能性不大。

跟著舅舅坐了三四個小時的機場巴士來到他住的地方——姬路，一個不是很繁華但卻安靜的城市，世界文化遺產(chǎn)姬路城的所在地，曾經(jīng)熱播的大河劇的主角——日本傳奇軍師黑田官兵衛(wèi)的發(fā)家地，德川幕府第二代將軍德川秀忠和那個赫赫有名的美女阿江與的女兒、同時也是豐臣秀吉的兒媳婦（ 前兒媳 ）千姬曾經(jīng)住過的地方。這些赫赫有名的人物為這個寧靜卻美麗的小城添了些許歷史的厚重感，而春天漫天飛舞的櫻花則為這個歷史名城添了幾分浪漫氣息，人們似乎可以隨著翩翩起舞的花瓣去遙想戰(zhàn)國時期的金戈鐵馬和貴族女子身上所穿的和服在地上拖曳出那一抹優(yōu)雅——只是這是后話。我剛到的那個時候沒有櫻花，只有樹上秋色漸染的葉子，過不了多久就是日本賞紅葉的季節(jié)，只是我實在沒什么心情去欣賞罷了。那個時候的我正在焦慮與彷徨中惴惴不安，正在想我怎樣才能不會表現(xiàn)太差或太蠢，不要讓舅舅不高興。

只是還是適得其反，跟著舅舅去吃晚飯的時候完全不知道對方在說什么。我已經(jīng)忘了當時的對話了，卻一直記得那個時候的尷尬。那個時候我終于了解了為什么有的人會說：即使你過了日語一級你也不見得會聽懂日語——更何況我還沒有過一級。雖然我只是在大學(xué)的時候因為興趣學(xué)過一些日語，也在來之前突擊過一段時間（ 很短 ），卻還自信滿滿地認為可以多少聽懂一些，至少能蒙對一些。可是，想象是豐滿的，現(xiàn)實是骨感的，看著服務(wù)人員笑語盈盈，我卻瞠目結(jié)舌，只是非常簡單地問我是要冷面還是熱湯面，我卻干脆聽不懂。虧得我還跟舅舅說我能聽懂一些，套用電視劇《 派出所的故事 》里面一句經(jīng)典臺詞：太尷尬了。

那頓飯吃得很別扭——只是我一個人在別扭，我覺得自己很失敗。雖然大家會覺得未免有些夸張，但真的是我那時候的感受。一直在父母的羽翼下長大，沒有經(jīng)歷什么風(fēng)浪，芝麻大點的小事都能覺得大如斗，這就是那時的我。雖然后來我遇到了很多比這個還要糟心一百倍的事情，但那個時候我覺得這樣的事情就很讓我難過，就好像上大學(xué)的時候覺得最難過的事情就是周末還要上課回不了家，在別人眼里都覺得不可思議。記得我在后來跟一位姐姐說過這樣的話：人的一生中，每個階段都有每個階段的難關(guān)，每個時候都有每個時候的難過，所以不要總跟年輕人說：你這根本不算事，更難的是如何如何。他們沒有經(jīng)歷過，所以也不會了解，不了解，也就無法產(chǎn)生共鳴，一切的說教也就沒了意義。等他們親身經(jīng)歷了那些坎坷，等他們咬牙挺過一個又一個難關(guān)，再讓他們回頭看看曾經(jīng)讓他們痛苦不堪的過往，他們就會由衷地說一句：這真的不算事！就比如那時候的我，已經(jīng)不覺得周末不回家有多么慘絕人寰，只覺得這么簡單的話都回不上來實在是羞愧萬分。心里一直在想：我是不是不該來日本？是不是，是不是？

渾渾噩噩地吃完了飯，回到家，舅舅去游泳，我留在家里整理房間。說是整理房間，其實也沒有什么心情，我想跟媽媽說說話，排解一下心中的壓抑。打開電腦，連上網(wǎng)，啟動skype，卻發(fā)現(xiàn)臨出國前竟然沒有為skype國際長途繳費，老媽那個時候沒有QQ，當然那時候也沒有微信，除了電子郵件我沒有其他能聯(lián)系上她的方法。記得那個時候我全身都在發(fā)抖，大腦一片空白，一遍又一遍點擊著聯(lián)系人里老媽的用戶名，蒼白的十字叉表示著對方不在線，我卻還是像瘋魔了一樣地點擊著，心里希望她是因為隱身而不是因為不在。時間一分一秒過去，對未知生活的恐慌與迷茫也逐漸將我逼到死角，最后精神崩潰，放聲大哭，似乎這樣能把那些負面情緒隨著淚水一起拋出來。忘了哭了多久，后來我想到可以通過一個朋友聯(lián)系到老媽，最后到底和她老人家通了電話，然后就是挨了一頓狠批。中心思想就是：只不過因為不能跟家人通上電話你就哭得稀里嘩啦，將來怎么辦？其后還有一堆巴拉巴拉，也都不重要了。反正通完話關(guān)機的那一瞬間，我知道，我應(yīng)該去學(xué)著怎么自己去面對一些事情了。