一次，在去深圳的火車上，旁邊座位上的一位女士起身要去車廂連接處給手機(jī)充電，剛好我手上有一個(gè)充電寶，就遞了過去。她對(duì)我說“謝謝”，然后我們就閑聊起來。聊天中我得知，她是一位年輕媽媽。當(dāng)她知道我是學(xué)心理學(xué)的，又是做家庭教育的，就對(duì)我的工作很

感興趣。在詳細(xì)地問了我工作的內(nèi)容之后，她嘆了口氣：“的確，在教育孩子這個(gè)問題上，我老公應(yīng)該多學(xué)學(xué)。”

這是大多數(shù)父母聽說我的職業(yè)之后的第一反應(yīng)，都覺得伴侶應(yīng)該來學(xué)學(xué)怎么和孩子溝通。我微笑著，沒說話。她不是我的來訪者，職業(yè)病不能太泛濫。

“我老公對(duì)待孩子的方式太粗暴，動(dòng)不動(dòng)就打罵，一點(diǎn)兒耐心都沒有�！�

我知道，后面還有故事，于是面帶微笑——保持沉默是我的職業(yè)習(xí)慣。

“那天我女兒只是不小心把一杯水碰翻了，他拉過女兒就打了一頓。”

“一開始是大聲地兇她，大聲兇了還不夠，接著居然動(dòng)手打她，真是過分了。我真擔(dān)心女兒受到傷害。”

我忍不住插了一句：“你老公罵孩子的時(shí)候，你在做什么？”

女士的情緒更激動(dòng)了些：“我當(dāng)然是不讓他打罵了，不過是打翻一杯水而已，好好說不就行了嗎？又罵又打的，嚇著孩子了。”

“可能你當(dāng)時(shí)在阻止你老公，這也會(huì)讓他有情緒的�！蔽艺f。

可這位媽媽根本不聽我的，繼續(xù)沉浸在自己的世界里：“有時(shí)候我覺得要不要他這個(gè)爸爸真的不重要！整天只知道玩游戲，每次孩子到書房去找他玩，他都敷衍了事，一邊和孩子聊天一邊玩游戲，眼睛一直不離開屏幕，連看都不看孩子一眼�！苯又�又是一頓數(shù)落。

我看了看表，反正時(shí)間還早，那就聊聊吧。

“你和老公在養(yǎng)育孩子的方式上的確有很大的不一樣�！�

“是呀，怎么能打孩子呢�！�

“孩子不能說打就打�！�

“男人呀，就是沒有耐心。”這位媽媽的情緒平穩(wěn)了很多，又說了一些現(xiàn)在孩子也不好養(yǎng)之類的話。然后她問我：“你比較專業(yè)，你來說說，是不是他做得不對(duì)？”

看到她平靜下來了，我讓她回到孩子打翻水的那個(gè)場(chǎng)景，從第三方的眼光，像看待別人的事一樣去看待孩子打翻水這個(gè)事件。這個(gè)過程中這位媽媽變換了幾次坐姿，深吸過幾口氣。我什么都沒說，我知道，她的內(nèi)心發(fā)生了一些變化。

夫妻在相處中，如果處理事情時(shí)總是用“我是對(duì)的，你是錯(cuò)的”“你應(yīng)該這樣做，不應(yīng)該那樣做”來交流，必定會(huì)讓雙方的溝通發(fā)展成戰(zhàn)爭(zhēng)，而且會(huì)愈演愈烈，最終不可調(diào)和。尤其是在對(duì)待孩子的養(yǎng)育方式上，不僅伴侶之間會(huì)有分歧，和爺爺奶奶、外公外婆，甚至身邊的七大姑八大姨都會(huì)有方法和觀念上的不一致，遇到這種情況，我們?cè)撛趺崔k？

比如在這位媽媽和她老公的問題上，作為母親，她可能在養(yǎng)育孩子的時(shí)候比較柔和，不太贊成用打的方式來教育孩子。當(dāng)然，打孩子肯定是不對(duì)的，但我們現(xiàn)在不討論打孩子的行為，只是從養(yǎng)育孩子的過程中家長(zhǎng)之間觀點(diǎn)不一致這個(gè)角度來分析。對(duì)于爸爸來說，在爸爸的認(rèn)知里，有他認(rèn)為正確的養(yǎng)育孩子的理念；而在媽媽的觀點(diǎn)里，有媽媽認(rèn)為正確的養(yǎng)育孩子的理念。那誰的理念更好，誰的更正確呢？如果非要分個(gè)對(duì)錯(cuò)，那至少也不要在雙方發(fā)生沖突的時(shí)候來理論，并且當(dāng)雙方都有情緒時(shí)，媽媽再去指責(zé)爸爸的方式不對(duì)的話，勢(shì)必會(huì)讓

爸爸更不開心。

人人都有情緒，這很正常。當(dāng)孩子把水打翻，爸爸發(fā)火了，發(fā)火可能只是爸爸對(duì)打翻水這件事情的一個(gè)反應(yīng)，并不是針對(duì)孩子這個(gè)人。站在爸爸的立場(chǎng)上，也許對(duì)孩子發(fā)火之后心里已經(jīng)覺得不對(duì)了，但是還沒等爸爸對(duì)自己的發(fā)火做出下一步反應(yīng)，旁邊的媽媽就開始發(fā)飆了：你是什么人呀？怎么能這樣對(duì)孩子呢？……于是爸爸的焦點(diǎn)就從剛才打翻水的這件事情轉(zhuǎn)移到媽媽對(duì)他的態(tài)度上。但是爸爸知道媽媽是不好惹的，于是就可能將這股憤怒的小火苗引到孩子身上，甚至再去打孩子一巴掌也是有可能的。于是媽媽就更不依不饒了，由打翻

一杯水引發(fā)的家庭大戰(zhàn)拉開了序幕，媽媽甚至可能覺得這個(gè)男人不能再在一起生活了，想跟爸爸離婚。而事實(shí)上，一切的源頭只是打翻了一杯水而已。

在這個(gè)過程中，這位媽媽是站在一個(gè)很高的高度，一開始對(duì)這件事情就有了一個(gè)評(píng)判，認(rèn)為丈夫是不對(duì)的，認(rèn)為朝孩子發(fā)火是不對(duì)的，不能對(duì)孩子發(fā)火。站在這個(gè)高度，戴上這副有色眼鏡，那孩子和爸爸之間發(fā)生了什么，作為媽媽的她就看不到了。

人和人之間的博弈，不管是大人還是小孩，潛意識(shí)里都有想贏的成分。一旦開始論輸贏，雙方都會(huì)在自己的認(rèn)知里搜索能夠證明自己正確的論據(jù)，再加上各種情緒的不斷升級(jí)，剛開始可能還說得比較有道理，到最后就演變成看誰比誰更無賴，誰比誰更惡毒，誰能把誰傷得更深。試問此情此景中，哪里還有親情，哪里還有孩子，哪里還有無條件的愛？

男人和女人本來就是不一樣的，各自對(duì)待問題和處理事情的方式也是不一樣的，這是很自然的現(xiàn)象。當(dāng)男人作為爸爸、女人作為媽媽的時(shí)候，處理問題的方式也是不一樣的。如果媽媽總是指責(zé)爸爸，總是要求爸爸和媽媽一樣對(duì)待孩子，那么孩子可能就缺少了感受爸爸男性能量的機(jī)會(huì)。或許爸爸在和孩子的互動(dòng)過程中是“粗暴”了一點(diǎn)兒，但是你有沒有發(fā)現(xiàn)，有的時(shí)候，在爸爸對(duì)孩子兇過之后，父子或者父女間的關(guān)系反而更好了？孩子是有分辨力的，孩子知道爸爸愛的方式和媽媽愛的方式是不一樣的。

正因?yàn)榘职謰寢層袝r(shí)候不一樣，孩子才能夠借此明白這個(gè)世界的多樣性。相反，如果爸爸和媽媽在對(duì)待孩子所有的觀念上都高度統(tǒng)一，對(duì)孩子來講，可能不是件好事。如果孩子的看法和高度統(tǒng)一的爸爸媽媽不一致，孩子可能就茫然了：為什么我的想法和爸爸媽媽不一樣，是不是我有問題？這有可能是其成年后人格分裂的根源之一。家是一個(gè)小社會(huì)，對(duì)孩子來

講，家庭的氛圍是孩子成年后進(jìn)入社會(huì)的演練場(chǎng)。爸爸媽媽，甚至爺爺奶奶、外公外婆、七大姑八大姨給孩子創(chuàng)造的這個(gè)氛圍，是孩子順利完成向社會(huì)過渡的一個(gè)安全道場(chǎng)。在這個(gè)道場(chǎng)里，孩子能夠看到，爸爸有的時(shí)候會(huì)兇我，奶奶有的時(shí)候會(huì)使勁兒喂我飯，外婆有的時(shí)候會(huì)讓我多穿些衣服，爺爺高興的時(shí)候會(huì)把我頂?shù)筋^上。這都是愛。孩子也明白，不同的人，愛我的方式是不一樣的，將來走上社會(huì)之后，孩子也會(huì)明白人和人之間是不同的，正是這樣，這個(gè)世界才這么精彩。

聽我說了這么多，這位年輕的媽媽沉默了一會(huì)兒，點(diǎn)頭說道：“有道理，看來如何做父母的學(xué)問真大，我也應(yīng)該好好學(xué)學(xué)！”

其實(shí)在養(yǎng)育孩子的過程中，大多數(shù)的父母和這位媽媽一樣，包括當(dāng)年的我，也很希望在育兒的路上能有一個(gè)前行的人給一些指引。這也是我創(chuàng)作本書的初衷。

那么，本書到底包括哪些內(nèi)容呢？

同樣是一個(gè)班級(jí)的學(xué)生，為什么有的孩子學(xué)習(xí)成績(jī)很好、情商很高，有的孩子就差一些呢？先拋開先天的遺傳因素不講，同樣是在學(xué)校這個(gè)大環(huán)境里，為什么培養(yǎng)出來的孩子差異很大？因?yàn)�，作為家長(zhǎng)，你給孩子創(chuàng)造一個(gè)什么樣的家庭環(huán)境，直接影響孩子以后的成就。

所以，如何給孩子創(chuàng)造一個(gè)好的成長(zhǎng)環(huán)境，如何給孩子的成長(zhǎng)提供肥沃的土壤，是影響孩子一生的關(guān)鍵。而這個(gè)環(huán)境，不僅僅包括給孩子的吃穿用度，還包括日常生活中你的一言一行，以及與孩子每一次實(shí)實(shí)在在的互動(dòng)。

大多數(shù)人，大多數(shù)時(shí)候，都在無意識(shí)地沿襲父母對(duì)待自己的方式來對(duì)待自己的孩子。或許有的家長(zhǎng)已經(jīng)認(rèn)識(shí)到父母對(duì)待自己的方式是錯(cuò)誤的，在養(yǎng)育孩子的時(shí)候拼命避免使用父母的方式。但是隨著孩子的成長(zhǎng)，你可能會(huì)失望地發(fā)現(xiàn)，你對(duì)待孩子的方式，與你父母對(duì)待你的方式并沒有多大的差異！

那么，我們應(yīng)該如何做父母呢？

本書教你先從認(rèn)識(shí)自己開始，然后一步一步地調(diào)整自己，進(jìn)而影響孩子。

你與孩子的溝通方式會(huì)極大地影響孩子的成長(zhǎng)以及你們之間的關(guān)系。本書“溝通篇”會(huì)讓你先看到自己和孩子以往的溝通模式，然后手把手地教你如何與孩子溝通，增進(jìn)親子之間的關(guān)系。

可能道理你都懂，可是面對(duì)孩子，你憤怒的小火苗還是忍不住噌噌地上升。本書“情緒篇”會(huì)帶你認(rèn)識(shí)情緒的來源，幫你看見情緒是如何產(chǎn)生的，進(jìn)而教你如何將情緒與事件剝離，并且?guī)椭�你在事后同理自己，避免�?fù)面能量對(duì)你造成二次傷害。

人和人之間為什么會(huì)產(chǎn)生矛盾，你為什么總和你老公吵架？大多數(shù)時(shí)候，是因?yàn)閷?duì)同樣一件事情，你有一個(gè)看法，持有一個(gè)信念，你希望對(duì)方按照你的這個(gè)信念、這個(gè)想法來做事。但是對(duì)方對(duì)這件事情也有一個(gè)看法，也有自己的一個(gè)信念，而他也不愿意去改變自己的這個(gè)信念，于是矛盾就產(chǎn)生了。夫妻之間是這樣，親子之間也是這樣。本書“信念篇”會(huì)教你分清“信念是信念，你是你”“你不是那個(gè)信念，那個(gè)信念也不是你”，然后再去轉(zhuǎn)變這個(gè)信念，從而促進(jìn)關(guān)系的和諧。

界限，是中國(guó)人最缺乏的，也是人際關(guān)系中最重要的。母嬰之間是沒有界限的，如果有界限，嬰兒就無法生存；而成年人之間則應(yīng)該有界限，否則人與人之間就會(huì)陷入糾纏不清的狀態(tài)。很多國(guó)外的育兒理念非常好，但是在中國(guó)往往很難運(yùn)用。中國(guó)人，尤其是孩子和母親之間，往往到死都是糾纏不清。那么，你的界限完整嗎？“界限篇”會(huì)引領(lǐng)你尋找答案。

我們常講，育兒即育己，親子關(guān)系是一面鏡子，能夠照見我們和我們父母的關(guān)系，也可以重修我們和愛人之間的關(guān)系。所以，通過養(yǎng)育孩子，能夠讓我們重新看待人和人之間的關(guān)系，修復(fù)這些關(guān)系。在這個(gè)過程中，不但能夠讓孩子擁有一個(gè)快樂的童年、豐盛的人生，也能讓自己的生活變得豐富多彩。

愿這本書能夠幫助你更好地支持孩子成長(zhǎng)，愿天下為人父母者都能給予孩子正確的愛。