既然你在閱讀這本書，我猜你身邊就有這么一位自戀者，他過度的自我中心及傲慢的特權感一次次地傷害你，破壞你們的關系。如果是這樣，這本書可以幫助你。本書中充滿了實用的信息、有效的策略，及富有啟發(fā)性的練習。在詳解自戀者的特點及如何改善關系之前，讓我們先快速了解一下自戀這個話題日益高漲的社會關注度，以及共情在處理因自戀而引發(fā)的困擾中所發(fā)揮的重要作用。

自戀時代

近年來，媒體對一些影視名人、體育明星和政客要人的報道，使他們自私自利的生活方式、“規(guī)則不適用于我”的特權意識闖入了公眾的視野。在此過程中，“自戀”“性癮”“缺乏同理心”等字眼赫然出現(xiàn)在文章或報道的標題中。

曾幾何時，這些詞匯只出現(xiàn)于心理學教科書、治療手冊，或者心理健康領域的專業(yè)討論中，現(xiàn)如今它們已經(jīng)遍布于社交媒體網(wǎng)站、博客，以及全世界家庭的日常對話。隨著“自戀”一詞逐漸廣為人知，越來越多的人發(fā)現(xiàn)原來身邊那位經(jīng)常令人不快的伴侶、戀人、朋友、老板或家庭成員與這個詞的含義如此契合，這一發(fā)現(xiàn)讓人感覺恍然大悟，著實松了口氣。

在《關系陷阱：如何與自戀的人相處》于2008年首次出版時，對于普通讀者來說，聚焦“自戀”主題的出版物寥寥無幾。這本書描繪了自戀者的概念化畫像，并提供了一些如何與其打交道的策略。曾有自戀者的伴侶或親友表達過對他們的深切關心，表示哪怕備受挑戰(zhàn)，仍期望對自戀者多一些了解，期望能影響其作出改變，期望若有可能，自己的需要也能得以滿足。本書的誕生，主要就是為了回應這些訴求。

隨著自戀在大眾傳媒中的升溫，近年涌現(xiàn)出許多相關書籍。盡管如此，《關系陷阱：如何與自戀的人相處》仍為解決這一挑戰(zhàn)性議題提供了獨到的方案，其中既包括對自戀的整合性解釋，也為自戀者的親友裝備了一套可信的導航工具。與此同時，我們深知自戀人格類型的復雜性，對其難以改變的現(xiàn)實有著清醒的判斷。

共情的智慧

有些同行、來訪者和讀者對本書的建議感到憤慨，他們覺得很難把自己的心融入與自戀者的互動中。有人認為，這種傲慢狂妄不可能被改變，書里倡導的與其相處的方法太過柔軟。對這種感受，我非常理解。畢竟，即便我們用盡本書羅列的所有共情面質(zhì)和設定界限的工具，以深思熟慮、自我表露的方式與自戀者坦誠溝通，最終仍可能發(fā)現(xiàn)自己在互動中被虧待、被徹底挫敗。

然而，應對這一困境，潛在的解決方案是存在的。我們?nèi)粝氆@得持續(xù)的動力，來以本書倡導的方法與自戀者打交道，就必須明確一點：我們所做的這一切是為了什么，可否幫我們達成某個有意義的結果。在第七章談到共情面質(zhì)時，我們會討論這一點。而這又將我們帶到另一個存在廣泛誤解的概念—共情。究竟什么是共情？如何將它應用于與自戀者的互動中？在隨后的正文中我會簡略介紹，在第七章里再詳細討論。

有時候，破碎的心和搖搖欲墜的希望，讓我們沒有過多心力去嘗試不同的方法。畢竟，我們還要面對這樣的現(xiàn)實：要想獲得成功的結果，只憑完美的演說和精心設計的說辭是遠遠不夠的，還需要改變的杠桿和恒久的堅持；此外，我們還必須敏銳地洞察和理解所面臨的挑戰(zhàn)，接受客觀的局限并對預期做相應的調(diào)整，并做好鞏固成果的準備。對于治療師來說，需要的是奧運賽場上運動員般的高度專注，加上強健的情感韌性、持久的充沛精力，以及展現(xiàn)脆弱的能力—展示真實的自己，而不僅是美好、聰明的一面。

大多數(shù)關于自戀的書都在敦促你“快跑”，逃離這個心里只有自己的、虛榮的“吸血鬼”�？墒�，問題沒那么簡單。我曾在“支持小組”工作中遇到一群認真考慮過這一選項的女性，她們發(fā)現(xiàn)如果自戀者是婚姻伴侶，是自己幾十年來委身于他的人，尤其當他是年幼孩子的父親時，“離開”的決定沒有那么容易做，因為你可能還沒準備好把他變?yōu)橹苣└�你輪流帶娃的前任；如果這位自戀者恰好是你的上司或女兒，也很難辦，因為你未必已經(jīng)打算好要離職，或打算好一輩子見不到外孫。

另外，自戀者可能是我們所愛、所理解的人。當他脆弱和人性化的一面偶爾從自我禁錮的藩籬中溜出來，表現(xiàn)出溫暖和關懷時，哪怕只有片刻，我們的心可能還是會被打動�？杀�的是，他一定會再變回那副厭煩冷漠的樣子，故態(tài)復萌只是遲早的事。真實的他會突然出現(xiàn)，也會瞬間溜走。在他溜走之際，我們可能會懷疑：他有沒有把我當回事？哪種表現(xiàn)是真實的他？他知道我是誰，需要什么嗎？他知道我的內(nèi)心感受嗎？讓我們再回到“共情”這個常被誤解誤用的術語，這個在自戀背景

下尤其讓人困擾的術語。關于共情的疑問有很多，以下幾個尤為常見：

·“ 共情”是不是“同情”的另一個說法？

· 如何才能對自戀者產(chǎn)生共情？

· 自戀者真的能體驗到別人的感受嗎？

一些卓越的思考者和傳播者，包括記者、心理學家、研究者、政治分析家、人類學家，甚至是文字工作者，正在從多個角度研究共情，這些角度既包括對鏡像神經(jīng)元的研究，也包括對道德意識的思考。例如，假如沒有共情或理解，人們?nèi)绾晤A測未來？如何在與他人的比較中看待自己？如何理解這個世界？

為了回應讀者及來訪者對共情的困惑，新版《關系陷阱：如何與自戀的人相處》增補了一些關于共情的討論，并納入最新的研究發(fā)現(xiàn)，包括共情如何促進情緒的穩(wěn)定性。此外，我還接到很多讀者來信，講述他們與自己自戀的母親、婆婆、姐妹、女兒和妻子相處有多艱難，因此這個版本還增加了關于女性自戀者的資料。

最后，我認識到有時最好的選擇就是結束關系，于是又增加了新的一章—“走為上計，逃離危險的自戀者”。自戀者可能有攻擊或成癮等越軌行為（包括色情、情感不忠、賭博和物質(zhì)濫用等），以及道德水準低下、對自己的錯誤不思悔改、隨心所欲、自認為擁有不受約束的特權等問題。這意味著與他們生活在一起的確有風險，甚至有危險。這一章就特別討論了這方面的問題和對策。