的確，我不是心理學(xué)家，也沒(méi)有給名流巨子或大牌

首席執(zhí)行官做過(guò)顧問(wèn)，我的名字后面也沒(méi)有“專家”二

字。老實(shí)說(shuō)，我在智力、天賦或能力方面和大家沒(méi)有什么

不同。不過(guò)，我要與大家分享的是我從四年多的治療和輔

導(dǎo)中得到的知識(shí)和見解，以及反復(fù)試錯(cuò)中的那些荒誕不經(jīng)

的經(jīng)歷。我從十幾本相關(guān)的書中收集了大量的真知灼見和

實(shí)踐案例，從與專業(yè)人士長(zhǎng)達(dá)五百多個(gè)小時(shí)的討論中提煉

了關(guān)鍵的原則，并且通過(guò)數(shù)千次的實(shí)踐調(diào)整，證明了這些

方法的有效性。姑且先相信我吧。慢慢地，你會(huì)沉迷其中

的。在此，我向你保證，這絕對(duì)不是假大空的東西。

你肯定已經(jīng)注意到了，這本書很薄。我也曾想過(guò)添加

一些額外的（實(shí)際上是不必要的）章節(jié)、故事和逸事，讓

書變得厚起來(lái)。因?yàn)椋�根�?jù)慣例，書架上的書越厚，越顯

得高大上，對(duì)吧？然而，一本只需要五十頁(yè)就可以把問(wèn)題

說(shuō)清楚的書，卻硬要拉長(zhǎng)到三百頁(yè)，這樣的書我是不會(huì)去讀的。所以，這本書絕對(duì)不會(huì)人為地拉長(zhǎng)。

相反，我將開門見山，直奔主題，這樣，你馬上就

可以做到學(xué)以致用。因?yàn)�，說(shuō)到底，要想知道書中提到的

原則是否和我所說(shuō)的一樣強(qiáng)大，唯一的方法就是親自去嘗

試，去練習(xí)，去運(yùn)用。書中收錄了我認(rèn)為有價(jià)值的故事和

研究，目的是能讓大家一口氣讀完（比如，花一個(gè)周末就

可以讀完）。然后在需要的時(shí)候，可以重溫一下。

在開始閱讀之前，你一定要知道，這些原則不會(huì)立

刻解決你人際關(guān)系中存在的所有問(wèn)題，不會(huì)立刻治愈你的

所有疾病，也不會(huì)立刻讓你變得好看。但是，它們會(huì)改善

你的人際關(guān)系，增加人們聽取你建議的可能性，增強(qiáng)你支

持幫助他人的能力，并有助于你更加從容地應(yīng)對(duì)激動(dòng)的情

緒。我親眼見到它們?cè)谖业纳砩虾秃芏嗳说纳�活中�?chuàng)造了

奇跡。這些原則一再應(yīng)驗(yàn)。如果你能認(rèn)真對(duì)待它們，是絕

對(duì)不會(huì)失望的。讀了上面這句話的人大都會(huì)說(shuō)：“當(dāng)然，人們渴望

得到傾聽，這并不奇怪。如果我善于傾聽，人們會(huì)更加喜

歡我，更加尊重我。”這種說(shuō)法固然沒(méi)錯(cuò)，但并不完整。

請(qǐng)注意，“得到傾聽”之后還有一部分，而且，我個(gè)人認(rèn)

為，這一部分更加重要，那就是“得到理解”。這表明

“得到傾聽”和“得到理解”是有區(qū)別的。作為人類，二

者缺一不可。

你是否遇到過(guò)這樣的人：他聽清了你說(shuō)的話，卻似

乎沒(méi)有明白你的意思？或者，他可能理解了你的觀點(diǎn)，但

顯然與你當(dāng)時(shí)的情緒或情況無(wú)關(guān)？那人只是聽清了你的話語(yǔ)，卻并沒(méi)有真正理解你的意思。我知道，“聽覺”從技

術(shù)上講是一種“感覺”，即借助耳朵，我們能夠聽到聲

音。但是，在口語(yǔ)中，我們經(jīng)常說(shuō)I hear you（我聽到了，

知道了），來(lái)表示I understand you（我理解你）或I know

where you’re coming from（我明白你的意思）。這就是我們

渴望的那種傾聽—一種真正的理解和共鳴。

這就引出了一個(gè)問(wèn)題：你如何才能讓人感到他真的得

到理解了？這就是真正有趣的地方。世界上善于傾聽的人

不光是傾聽。他們一邊傾聽，一邊理解，一邊認(rèn)同，而認(rèn)

同則是秘密武器，是神奇的配方。

不要只是聽，要說(shuō)點(diǎn)什么

不久以前，我和一位女士約會(huì)。她很擅長(zhǎng)傾聽，卻不

懂得認(rèn)同。每當(dāng)我向她講述一個(gè)令人興奮或非常痛苦的經(jīng)

歷時(shí)，她總是面無(wú)表情地坐在那里。等我講完之后，她又

會(huì)木呆呆地看著我，好像在說(shuō)：“你講完了嗎？”

一天晚上，我終于崩潰了。當(dāng)時(shí)，我給她講了一件令我特別興奮的事情。講完之后（我稍微平靜了一點(diǎn)，因?yàn)?

講故事時(shí)我會(huì)變得異常激動(dòng)），我看著她�？墒牵�映入我

眼簾的依舊是那種茫然的表情�！鞍�！”她淡淡地說(shuō)道。

就這樣，再也沒(méi)有二話。

我停頓了一會(huì)兒，期待她能夠說(shuō)出“太令人興奮了”

或“那你后來(lái)做了什么”之類的話語(yǔ)，或者至少讓我知道

她真的在乎我剛剛分享的東西。我可是一口氣說(shuō)了好幾分

鐘，一個(gè)簡(jiǎn)單的“棒”字絕非我所期待的反應(yīng)。

可事實(shí)就是這樣。

她只是回過(guò)頭來(lái)看著我，臉上帶著同樣平淡（盡管好

看）的表情。最終，她問(wèn)：“怎么啦？”

好吧。這究竟是怎么回事？她靜靜地聽我講著故

事，沒(méi)有插話，一個(gè)字的回應(yīng)也顯得挺可愛的。我還期待

什么？

在我們相處的這個(gè)階段，我所期待的—也是真正

渴望的—是認(rèn)同。我希望她能認(rèn)同、理解并分享我的興

奮。我給她講這個(gè)故事，不是因?yàn)槲覑壅f(shuō)話；我給她講這

個(gè)故事，是希望她能看到我的興奮，并分享我的情緒。我希望我們能通過(guò)我的經(jīng)歷產(chǎn)生共鳴。

那天晚上，回到家里，我像任何一個(gè)健康、高效、

有責(zé)任心的人一樣，開始漫不經(jīng)心地瀏覽社交軟件。幾分

鐘后，我看到了《商業(yè)內(nèi)參》上一篇文章的鏈接，標(biāo)題是

《科學(xué)表明持久的情感生活可以歸納為兩大基本特征》。

出于好奇，我點(diǎn)開了鏈接，并開始閱讀。

這篇文章討論的是心理學(xué)家約翰·戈特曼的研究成

果。在過(guò)去的四十年里，戈特曼對(duì)幾千對(duì)夫婦進(jìn)行了研

究，試圖找出維系情感生活的秘訣。為了破解健康持久的

情感生活的密碼，戈特曼及其同事把他們所在的華盛頓大

學(xué)的實(shí)驗(yàn)室裝扮一新，看上去與一家漂亮的客棧無(wú)異。他

們邀請(qǐng)了一百三十對(duì)新婚夫婦，讓他們?cè)谶@個(gè)幽靜的地方

度過(guò)一天。然后，觀察他們的一舉一動(dòng)，即大多數(shù)人在周

末所做的事情—做飯、聊天、打掃衛(wèi)生、閑逛，等等。

戈特曼在觀察中發(fā)現(xiàn)了一種特殊的模式。在整整一

天里，夫妻雙方都會(huì)提出一些看似無(wú)關(guān)緊要的小小請(qǐng)求。

例如，丈夫會(huì)看著窗外說(shuō)：“哇，瞧那輛車！”不過(guò)，他

的焦點(diǎn)并不在車上，而是希望妻子能有共同的興趣，與之呼應(yīng)。他希望通過(guò)汽車把兩個(gè)人聯(lián)系在一起，哪怕時(shí)間不

長(zhǎng)。戈特曼將這些“聯(lián)系請(qǐng)求”稱為“投標(biāo)”。

妻子可以選擇積極回應(yīng)（“哇，太美了！”），消

極回應(yīng)（“哎，太丑了！”），或者被動(dòng)回應(yīng)（“嗯，不

錯(cuò)，親愛的�！保�。戈特曼將積極的回應(yīng)稱為“趨向”投

標(biāo)人，將消極和被動(dòng)的回應(yīng)稱為“背離”投標(biāo)人。事實(shí)證

明，夫婦對(duì)這些“投標(biāo)”的反應(yīng)決定了其婚姻是否幸福。

戈特曼發(fā)現(xiàn)，在六年的隨訪期內(nèi)離婚的夫婦，其“趨

向”投標(biāo)人的概率是33%。這意味著他們的“聯(lián)系請(qǐng)求”

只有十分之三得到了積極的響應(yīng)，即引起了對(duì)方的興趣和

同情1

。

相比之下，六年后仍在一起的夫婦，其“趨向”投標(biāo)

人的概率是87%，這意味著婚姻健康的夫婦十有八九會(huì)滿足

伴侶的情感需求。

現(xiàn)在問(wèn)題來(lái)了：通過(guò)觀察這類互動(dòng)，戈特曼顯然可以

預(yù)測(cè)夫妻（無(wú)論是貧窮的還是富有的，也無(wú)論是年輕的

還是成熟的）在幾年后是否會(huì)分手，哪些夫妻雖然在一

起卻并不快樂(lè)，哪些夫妻既在一起又很快樂(lè)，其準(zhǔn)確率高達(dá)94%。

當(dāng)我坐在電腦前閱讀這篇文章時(shí)，突然眼前一亮，一

股洞察和認(rèn)同（帶著一絲證明）的浪潮淹沒(méi)了我的身體。

這正是我的情感生活中所缺少的東西！我確實(shí)每天都頻繁

發(fā)出“投標(biāo)”邀請(qǐng)或“聯(lián)系請(qǐng)求”，但我女朋友“趨向”

我的次數(shù)卻少得可憐。

此時(shí)，我對(duì)認(rèn)同這一概念已經(jīng)非常熟悉了，而且也很

擅長(zhǎng)“認(rèn)同”他人。然而，讓我不明白的是自己什么時(shí)候

需要認(rèn)同。閱讀這篇文章時(shí)，我漸漸明白，戈特曼所說(shuō)的

“趨向”某人，是對(duì)“認(rèn)同”的另一種描述，即對(duì)他人的

評(píng)論、請(qǐng)求或情緒表現(xiàn)出興趣，并肯定其價(jià)值。

這一新的見解讓我看到了一個(gè)清晰的現(xiàn)實(shí)：認(rèn)同對(duì)

于建立健康良好的關(guān)系至關(guān)重要。更為重要的是，這對(duì)于

任何一種關(guān)系來(lái)說(shuō)都是如此，無(wú)論是情侶關(guān)系還是其他關(guān)

系。因此，本書的中心思想就是，要想善于傾聽，必先學(xué)

會(huì)認(rèn)同。