鼓勵孩子挑戰(zhàn)自我

　　不論你的孩子有沒有去過托兒所，有沒有上過學前班，真正開始“上學”都是孩子成長過程中的一大步。我記得杰克在第Y個學期里，總是每到周四就已經(jīng)精疲力竭，到了周五晚上，基本就直接癱在沙發(fā)上了。但是，學校給孩子打開了家庭以外的世界，通過學校的生活，你能偶爾窺見孩子日后可能會成長為什么樣的人。他們?nèi)绾蚊鎸Σ賵龊徒淌依锏膹碗s情況，如何安排自己的生活，這些都會對他們的人生產(chǎn)生深遠的影響。這個階段的冒險活動，能幫助你在自由、安全的環(huán)境下培養(yǎng)孩子的這些技能，同時還能提升他們的安全度和安全感。

　　26.直面尷尬的社交情景

　　作為老師，我接到過許多家長的電話，以各種理由希望我取消孩子放學留堂的懲罰，比如孩子也很抱歉、很忙、沒有做這件事——還有我個人Z喜歡的一個——其實都是家長的錯。我的學生可都是青少年，如果孩子在15-17歲，家長還會站出來替孩子說話，那可以肯定的是，這些家長在孩子小的時候就開始這么做了。這種做法很有可能導致孩子無法學會替自己發(fā)聲。

　　這些尷尬的社交情景，其實是很好的學習和成長機會。如果你的孩子在學校里遇到了什么棘手的情況，或者和朋友吵架了，跟他們好好談談，詢問他們在這個情況下想得到的是什么，這樣又會導致什么結(jié)果�？梢赃M行角色扮演，讓他們先在家試試該如何處理。記住，尷尬的社交情景的Z好結(jié)果，就是能演變成給孩子的一堂課。類似的事件和人際交往，會深深影響孩子的成長。

　　記住，我不是讓你對校園霸凌等嚴重的事件睜一只眼閉一只眼。我的意思是，如果要干預，就要確保這件事的確嚴重到令你不得不干預，而且也得是在孩子已經(jīng)嘗試過自己解決問題之后。

　　Z糟糕的育兒方式，就是用令孩子尷尬的方式去處理他們的問題。如果你這樣做，他們以后再也不會把類似的事情告訴你。試著和孩子建立可以誠實溝通的親子關系。你的工作主要在于給他們提供必需的工具，然后相信他們，放手讓他們自己去處理這些問題，并讓孩子明白：如果他們需要幫助和建議，可以隨時來找你。

　　27.鼓勵孩子做一些不擅長的事

　　我們每個人都至少有一件特別不擅長的事，比如我特別不擅長手球。學生們在學校里玩手球時，偶爾也會叫我加入，但說實話，那場面十分尷尬。我知道我應該用成長型思維來看待這件事�？墒牵�我難道就不能有一些不擅長的事嗎？我可不打算只為了在一群青少年面前不出洋相，就花上一萬個小時來鍛煉自己的手球技巧。

　　為了提高孩子們的綜合能力，我們必須讓他們接觸一些自己不太擅長的東西。不是所有的事都適合所有的孩子，但是讓他們嘗試一下總沒有壞處，尤其是當你的孩子已經(jīng)在某件事上十分擅長的時候。

　　假設你的孩子在某項體育活動上出類拔萃，在學校里一直只參與這一項活動。然而到了高二，由于某些原因，他沒能入選這項運動的校隊，想想這時他會受到多大的打擊，他會有多么傷心，而且全家人都會因此感到難過。我見過類似的事情發(fā)生在太多學生身上。大部分人都會覺得，第Y次遭拒是Z難過的，原因很簡單，因為他們之前從來沒有被拒絕過，還沒有對此建立強韌性，也沒有類似的經(jīng)歷能幫助他們理解眼前的拒絕，更別談如何去應對了。

　　鼓勵孩子做自己不擅長的事，鼓勵他們在遭到挫折時堅持不懈，能夠促進他們的社會情緒能力學習。孩子們需要意識到自己有不擅長的事，這樣他們在自己擅長的事情上就會信心大增。這么做還有一個好處，那就是讓他們體驗一下在某件事上能力不足是什么感受，當他的朋友和親人遭受拒絕時，他就能表現(xiàn)出更強的共情能力。記住，一味的一帆風順，只會讓以后的生活顯得格外困難。

　　28.向孩子展現(xiàn)自己的弱點

　　作為父母，我們當然都希望自己的孩子是永遠都不被打敗的小超人。這種想法很正�！�—就像你也希望自己是全世界Z好的家長。但如果孩子從來沒見過你的失敗，那么他們很難明白，失敗是人生中常有的事。

　　我曾經(jīng)和許多孩子正在經(jīng)歷困境的家長們聊過——這些困境也許是學習上的、社交上的，等等。大部分時候，這些家長會告訴我，其實他們自己也經(jīng)歷過與孩子類似的困境。但如果孩子沒有親眼見過你經(jīng)歷這些人生中的不如意，他們也許不會相信“失敗是成功之母”這句話，更不會接受成長型思維模式，毅力也就得不到鍛煉。

　　而且更重要的是，為人父母確實是一件很困難的事，你可以偶爾承認這一點，承認你覺得有些疲憊。如今，父母們需要同時兼顧的事情更多：也許你有一份全職工作，也許你是單親母親或單親父親，你要時常和托兒所或者學校溝通，還要在放學之后帶著孩子去參加各種培訓補習班。

　　如果你在家或在工作中遇到了不順利的事，雖然不應該把孩子當成你的傾訴對象，但適時適度的坦誠是有好處的。如果孩子對你說，他今天在學校過得不太開心，你可以告訴他，這非常正常，你也有不開心的時候。當我六歲的孩子第Y次說我看起來好像壓力很大時，我非常吃驚，同時又非常驕傲。我不想讓他知道我壓力很大，但他能如此準確地察覺我的情緒，又令我十分開心。如果你能誠實地讓孩子看到你的這些情緒，他們就會在自己經(jīng)歷這些情緒時，感到更加安全。

　　29.點蠟燭

　　有些很不起眼的冒險，其實能給你機會去和孩子聊一些更嚴肅的問題，比如通過用火柴點燃蠟燭，你可以和孩子聊聊火的原理和應用以及火的危險性。作為父母，我們本能地想保護孩子，直到確定他們能面對這些問題了，再和他們溝通——但讓他們學會面對這些問題的唯一方法，就是讓他們親眼看到、切身感受到。

　　我的一些朋友每次吃蛋糕，都會讓孩子動手點蠟燭，不僅僅是點燃，還要吹滅生日蛋糕上的蠟燭。這樣做不僅能讓孩子覺得好玩，還能讓他們充分認識到火的危險性。另外，你也能對家里蠟燭的擺放位置了如指掌，因為你會經(jīng)常使用它們，多棒��！ 

　　30.讓孩子去搭配衣服

　　我兒子經(jīng)歷過這么一個階段，只愿意穿灰色褲子配灰色上衣，或者藍色褲子配藍色上衣。我有個朋友是時尚雜志的編輯，有一天，我跟他聊天，說我覺得我兒子穿衣服很土。可我朋友告訴我，這叫同色系搭配法。誰能想到我兒子竟然是個時尚達人呢？

　　給孩子諸多選項，讓他自由選擇，這點非常重要。不同的選擇能給孩子權力，培養(yǎng)他們的自主性，讓他們有更好的自我意識。讓孩子自己去搭配衣服吧，只要衣冠整潔就行。下一次你出門買衣服時，讓他們自己給自己挑。但正如我們之前提到過的，為他們劃出一個界限十分關鍵——“你需要一條保暖的褲子、一件毛衣，你Z多能買兩件T恤，總預算得控制在這么多以內(nèi)”。但在Z終的決定上，給他們一些發(fā)言權。讓他們自己選擇衣服，還能免去許多你和他在該穿什么這件事上的爭論。

　　既然提到了時尚，那我們就不得不說一說針對孩子們的性別規(guī)范。我的第Y個孩子是男孩，第二個是女孩，令我感到非常崩潰的一點是，給小女孩穿的褲子上從來沒有口袋，不像小男孩的褲子，能讓他裝下樹枝、樹葉、鵝卵石和各種各樣的寶藏。另外，似乎所有小女孩的睡衣上都印著各種公主的圖案。我從來沒想過會就獨角獸這個話題，在內(nèi)心和自己展開激烈的哲學辯論，但有一天，我不得不在貨架前仔細思考，給女兒買印著獨角獸圖案的東西，是不是與我想把她教育成女權主義者的意圖不符。在這里，我想引用時尚作家和小說家瑪吉·阿爾德森的話。關于該不該讓小女孩穿粉紅色衣服這個話題，瑪吉認為，如果你的孩子就想拿五種深淺不一的粉色來混搭，欣然接受吧，以免她出于叛逆心理，在長大后迷上穿雪紡和芭蕾舞裙，把自己打扮得像寶貝辣妹或者安娜·妮可·史密斯。

　　所以，無論他們是更喜歡帶著褶皺花邊的粉色系，還是迷彩圖案的藍色系，尊重他們自己的選擇吧，這是他們個人性格的外化。當然了，你不能讓他們每天都穿成艾莎，但如果是在某個周六的早上，你們也不準備出門，那么這么穿又有何妨呢？而且，如果大部分時間你都允許孩子自己做選擇，那么當你需要他穿上諾拉阿姨送的毛衣，就穿那么一次時，他應該會更愿意遷就你。

　　31.明白事情出了岔子

　　人生充滿了各種各樣的風險，飛機會被取消，事情的發(fā)展會出岔子，但正是我們面對風險的方式，面對逆境時韌性的強弱，決定了我們是什么樣的人。當一切都很順利時，保持強韌性并不是什么難事，但當一切都不如意時，可就不一定了。2020年，我們目睹全世界陷入停滯的狀態(tài)，所有人不得不躲在家里。計劃都被攪亂，學校都被關停，有的人失去了工作，有的人失去了生命。那時，愛麗絲只有三歲，我并不介意多一些時間在家待著，但是杰克卻切身感受到了失去朋友的失落，因此在和自己妹妹相處的時候，往往顯得心煩意亂。

　　作為父母，我們當然不希望讓孩子失望。我們不愿意臨時改變計劃，不愿意因為貝利爾姑婆的八十大壽，阻止孩子去參加朋友的生日聚會。但作為成年人，我們經(jīng)常要放棄做自己想做的事，轉(zhuǎn)而去做那些自己不想做但必須做的事（如參加五歲小孩的生日聚會）。我們總有一天得讓孩子習慣這些事，不是嗎？

　　所以你要如何告訴孩子事情發(fā)展并不如我們所料呢？你能做些什么？你可以讓他們換個角度看問題——提醒他們，生活中充滿了愛和許多值得感激的事情。你可以跟他們商量備選計劃：既然原本的計劃行不通了，你現(xiàn)在要怎么辦呢？你如何重新制訂一個計劃，甚至讓它比原計劃更有趣？當事情不順利時，請記住，孩子能借此機會學習該如何應對這種情況，這對他們的未來很有幫助。

　　人生不會永遠一帆風順，這句話還有一層更深的含義：父母可能會分開，親屬可能會去世，我們的悲痛也會達到一個新的層次。死亡就和交稅一樣，是生活中必然存在的一部分，但我們應對它的方式千差萬別。要如何跟孩子談論死亡，這是一個非常個人化的選擇，但一般來說，要處理這類有些不知如何開口的話題，Z好的辦法就是在孩子年齡合適之時，和他坦誠相待。

　　32.可以不給孩子買那樣東西

　　戰(zhàn)斗陀螺、戰(zhàn)鑼、精靈寶可夢……學校里有許多孩子會炫耀自己擁有的東西，這很容易讓你的孩子覺得很不公平，因為自己沒有Z新款的超級爆能槍或者別的什么流行玩具。

　　父母們往往認為，Z好的選擇是花上幾十塊錢給他買那個玩具，或者讓他掙夠了零花錢自己去買，但真是這樣嗎？歸根到底，生活中充滿了各種各樣的區(qū)別對待，生活本就是很不公平的。我不是讓父母們永遠不給孩子買玩具，只是想說，不用每次都得趕上學校里的玩具熱潮。你的孩子也可以擁有其他的東西，有其他的事情可以做，其他的食物可以吃。你的孩子是在愛中成長的，他不需要那些Z時髦Z流行的東西，而且這也許能讓他更理解、同情那些從來無法趕上學校里的潮流的孩子們。

　　33.洗衣服時，孩子能做點什么？

　　我曾經(jīng)和一個從來沒有給自己洗過衣服的人約會過。他可是個正經(jīng)的成年人。這項冒險活動的意義在于防止你的孩子變成那樣的人。

　　這項冒險活動可以在孩子五歲之前就開始。愛麗絲才兩歲的時候，我就要求她在準備洗澡之前，先把脫下來的衣服扔進洗衣籃里。至于杰克，他還沒滿八歲，就能獨自把洗衣籃搬下樓，給自己的衣服（和籃子里一半的臟衣服）噴去污劑。但出于對真正風險的把控，Z好不要把放洗衣粉或洗衣液的工作交給太小的孩子。

　　這項冒險活動非常能促進你和孩子的交流。洗衣服的第Y個步驟，就是坐在地上給衣服分類。每次洗愛麗絲的玩具手帕時，她都會坐下看著轉(zhuǎn)動的滾筒，然后我們一起把洗好的玩具手帕晾起來，就跟雪莉·休斯的繪本《豆豆》一樣。你們可以就“襪子應該成雙成對地晾還是晾干了再配對”展開嚴肅的討論，或者聊聊為什么把衣服掛起來晾干對環(huán)境更加有益，你們可以想談什么就談什么，直到衣服全部被疊好收起。

　　洗衣服是一種參與到家庭生活中的方式。當然，讓孩子負責洗衣服確實有一定的風險，比如白衣服被洗成粉色的，或者一些材質(zhì)特殊的衣服會慘遭蹂躪（建議父母們認真對待這個潛在的風險，暫時不要把羊絨衫交給孩子），但是為了培養(yǎng)孩子的獨立性和責任感，犧牲幾雙襪子、幾條短褲都是值得的。這項冒險活動也可以讓父母們少洗幾件衣服，每個人都能從中有所收獲。

　　34.來商量晚飯吃點什么

　　每個家庭對于晚飯的安排都不太一樣。有些家長們會工作到很晚，所以不能和孩子們一起共進晚餐，而有些家庭每天都會全家一起吃晚餐，有些則會坐在一邊看孩子們吃意大利肉醬面或者香腸配蔬菜，等孩子上床睡覺之后，再一起吃一頓適合成年人的晚飯，因為他們實在不想吃意大利肉醬面或者香腸配蔬菜了，哪怕只是一頓。

　　如果條件允許的話，每周全家應該共進幾次晚餐，這對培養(yǎng)親子關系和家庭凝聚力十分重要。同時，也不要每頓晚飯都圍著孩子轉(zhuǎn)。如果你一直只做符合孩子們口味的晚飯，那么首先，你很快就會厭倦每天都做（還有吃）一模一樣的東西。其次，孩子們的味蕾也得不到培育和發(fā)展。此時，這項冒險活動就能派上用場了。

　　在計劃每頓吃什么時，讓孩子也參與進來。不是說讓父母們把決定權全部交給孩子，然后全家晚飯都吃蛋糕，而是說，讓他們參與到討論的過程之中。教他們?nèi)绾瓮讌f(xié)，如何去適應每個人的偏好，而不是總要父母去遷就孩子。這還意味著給孩子立下規(guī)矩：他們不一定要喜歡自己吃的東西，但是至少要嘗試一下。

　　這項冒險尤其適用于點外賣的時候，既然不需要自己做，那么你們可以更加大膽地選擇食物（不用每次都點比薩了）。

　　35.偶爾也可以不同意他們的想法

　　作為老師，我讓許多孩子承擔過自己的行為造成的后果：沒有穿校服、沒有做家庭作業(yè)、待人粗魯，等等。幾乎每個人——尤其是女學生——都會條件反射地說：“太不公平了，××也做了這樣的事�！辟Z斯汀·科爾森醫(yī)生在他出色的TED演講里曾談到過“反叛者”。我們都愛反叛者，但是“堅決不愿他們出現(xiàn)在自己的客廳里”。他還指出了那些翻著白眼、愛頂嘴的“條件反射型反叛者”和熱愛思考的“深思熟慮型反叛者”之間的區(qū)別。一個深思熟慮的反叛者，會在反叛之前先想清楚，或者在反叛的時候注意尺度。這項冒險活動需要在你和孩子因想法不同而發(fā)生爭執(zhí)時，尊重并接受孩子說的話，這樣能幫他們轉(zhuǎn)變?yōu)樯钏际鞈]型的反叛者。

　　爭執(zhí)、分歧、辯論、斗嘴，這都是生活中的一部分。不管是在婚姻中、職場上還是和朋友之間，我們遲早會碰上與人意見相左的情況，而且這些情況很容易就會惡化。你也許會過于有攻擊性，或者過于被動。你也許會開始攻擊對方，開始對人不對事。你也許會過于情緒化，會完全無法站在對方的角度看問題，甚至會奪門而出。

　　作為父母，我們眼看著孩子面對分歧時的反應隨著成長而慢慢變化，一開始是號啕大哭，然后他們學會了說不，學會了發(fā)脾氣、氣沖沖地走開，接著他們開始爭論、罵人，甚至拒絕溝通。我們必須要承擔起這個風險，要教他們?nèi)绾闻c人爭論，如何積極有效地應對分歧。我們得讓孩子們學會妥協(xié)，并向他們解釋：有些時候（好吧，大多數(shù)時候）就是得聽我們的，因為我們才是家長。但同時，我們也希望孩子們能在尊重的基礎上對權威表示質(zhì)疑。我們希望他們永遠不要停止問“為什么”，也希望永遠不要接到校長的電話，說自己的孩子是“問題學生”。

　　如果孩子認為父母過于專制，認為和父母爭論毫無意義，這會讓他覺得自己沒有任何能力為自己說話。另一個極端則是，每當孩子表示反對時，父母都會遷就他。長此以往，當孩子走上社會、與人產(chǎn)生分歧，而那些人又不像父母一樣無條件地愛自己時，他們會產(chǎn)生巨大的心理落差。

　　我想提醒各位，我們作為父母的一些行為，對培養(yǎng)孩子的爭辯能力毫無幫助�！拔艺f了算”之類的話，沒有給孩子們?nèi)魏螄L試回應的余地；對他們說“沒有 ‘如果’和 ‘但是’，照做就行了”，會阻止他們思考自己在不同情形下會有什么不同反應。然而，有些情形確實是“沒有 ‘如果’和 ‘但是’”，你必須對孩子說“照我說的做，因為我說了算”。但有些情形則沒有那么緊急，你有足夠的時間和空間跟孩子探討，你可以解釋為什么要讓他們那么做，可以問問他們有沒有想到別的應對方法。你可以教他們使用這樣的句子：“我明白你說的……但是我的想法是……”你甚至可以教他們?nèi)绾伟炎约旱挠^點寫下來，并解釋自己為什么會這么想。幫助他們理解什么是建設性批評，讓他們明白每個人都有自己看問題的角度。

　　學習如何直面分歧、表達異議還能讓孩子學會建立起屬于自己的邊界，同時也學會尊重別人的邊界。在學校里，他們有清晰、成文的邊界——就是學校的校規(guī)——但隨著他們漸漸長大，外界賦予的邊界會越來越模糊。因此，他們需要樹立自己的邊界。我們希望孩子明白，當他說“不”時，雖然我們反駁了他的觀點，但他的拒絕是被我們尊重的，他的觀點我們也認真傾聽了。正如科爾森醫(yī)生所說，成為一名深思熟慮型的反叛者，意味著孩子們在未來面對同伴壓力時，能站出來維護自己的邊界。

　　另外，如果你擔心你的孩子太喜歡跟人爭辯，我強烈建議你指導他向?qū)W校辯論隊的方向努力。