第一輯 快樂是一種選擇——你的心態(tài)決定你的幸福等級
　　為你的快樂負起責任
　　有讀者寫信告訴我，看了我的書，瞬間就變得快樂起來。也有讀者寫信來抱怨自己過得不快樂，希望我能夠幫助她。你快樂與否真的是你自己的事情，一本書可以讓你變得很快樂，別人的一句話可能就會讓你不快樂，這樣，我們就把自己快樂與否的權(quán)利交給別人了。
　　生活是我們自己在過，我們必須體會到這一點，為自己的生活和快樂負起責任。
　　《當下的力量》的作者就說過，我們要分清楚“生活”（life）和“生活情境”（life-situation）兩者之間的不同。生活應(yīng)該永遠都是美好的，只是生活當中的一些情境讓我們失望、痛苦。為什么生活是美好的？因為它就是“如是”，如實地存在著，不會因為你的批判、論斷而有所改變。
　　我們想要快樂，第一步就是要和我們的生活和睦相處，不去抗拒它。生活就像大海，而生活情境就像大海的波浪，也許我們不喜歡太大的浪花，但大海始終都在那里，一直都是寧靜的。
　　我們看起來好像無助，是受害者，是生活情境的受害者�？墒俏覀儧]有意識到，受害者是沒有謙卑的心的。他們不愿意承擔生活以及生活中各種情況給他們帶來的麻煩、痛苦、羞辱和不堪，不能以柔軟的心來接納生活的安排。所以我們不快樂，以為把“不快樂”當成抗拒的工具，就可以改變我們的生活情境，結(jié)局是生活情境不但沒有改變，反而變得更糟糕了。因為我們把焦點聚集在讓我們不快樂的事物上，不斷去放大、增強它們的影響力。
　　想要快樂？很簡單。先向你的生活和生活情境鞠個躬，真心地接納它們。然后你可以祈求更高的智慧，給你力量去改變你的生活情境。所以，我會說，我們常常把力量都用錯地方了！我們不應(yīng)該抗拒生活和生活情境，也不應(yīng)該坐在那里抱怨，而應(yīng)該先向它們臣服，然后采取一些積極的行動去改變我們不喜歡的生活情境。將抗拒、抱怨改為臣服、行動！
　　我們會對外界的人、事、物感到厭煩，是因為我們對自己厭煩，我們失落了與真實的自己的聯(lián)系。一顆開放而謙卑的心，可以讓我們少受很多苦。
　　也許你會問：“那我要怎樣才能做到不抗拒，甚至臣服于它呢？”在這里，我教大家一些最簡單的方法。下次，你再厭煩身邊的人、事、物，或是感覺到不快樂時，就閉上眼睛，回到內(nèi)心問自己：“我是否能夠歡迎它？”答案顯然一定是：“不，我怎么可能歡迎它？”沒有關(guān)系，因為當你能夠這樣問自己的時候，說明你已經(jīng)把自己和讓你討厭的生活情境或是負面情緒之間的距離拉開了，你不會被它們牽著鼻子走，或是無意識地認同它們，沉浸在問題中鉆牛角尖了。
　　接下來，你再問自己：“我是否能夠允許它的存在？”當你問自己這個問題的時候，其實你心知肚明，不管你允許還是不允許，它都已經(jīng)存在了。即使你勉強、委屈地回答“好吧”，你也會覺得有一股小小的內(nèi)在力量由心底升起，因為你允許了一件你不喜歡的事物存在。這就是臣服的第一步。
　　試著在生活中經(jīng)�；氐阶约旱膬�(nèi)心去觀察自己，跟自己在一起。也許你一開始會很不習慣，因為你很厭煩自己或是你的生活情境，逃都來不及呢！可是，當你逐漸把眼光由外界收回到自己身上的時候，你就會發(fā)現(xiàn)你的內(nèi)在力量在逐漸地累積、增長，跟自己的關(guān)系也在逐步改善。
　　我衷心地希望大家能有一種信仰，不一定是宗教信仰，但一定要有一顆足夠謙卑的心，去相信這個世界、這個宇宙有一種最高的力量，或是智慧的存在，然后去尋求它的幫助，把你的不快樂、厭煩都向它傾吐。當你和它建立了一個溝通的管道之后，你也就找到了一條通往真我的捷徑。
　　千萬不要放棄！把你想要放棄的能量轉(zhuǎn)化成正面的能量吧！其實它們的性質(zhì)都是一樣的，只是你以前沒有看到自己是有其他選擇的。
　　德芬的話
　　我們必須為進入我們生命中的人、事、物負起全部的責任。學(xué)會接受自己的不快樂，也接受人生的不完美，而心甘情愿地學(xué)習“臣服”的功課，找到一種追求美好生活的快捷方式，而最好的快捷方式就是從當下開始。
　　順其自然地接納，別問“為什么”
　　我一直在學(xué)習“接納”與“放下”，雖然愈學(xué)愈好，但有時候還是覺得不到位。因為，我還是會問：為什么？為什么這種事要發(fā)生？為什么事情會這樣？為什么事情不能如我所愿？我發(fā)現(xiàn)，當我在問“為什么”的時候，其實是懷著一種受害者心態(tài)，想要討回公道的。
　　我有一個朋友，她的先生不到四十歲。有一天，先生和孩子在地毯上玩時，倒在地上再沒有起來，就這么走了，連一句“再見”都沒來得及說。在談話中，她隱約地問到“為什么”。我看著她充滿淚水的眼睛，試著盡量不用說教的口吻告訴她，靈修有一個很重要的原則，就是不問“為什么”。問這個問題，只會讓自己繞得更深，很難出脫。
　　其實，聰慧的她早已知道答案。她說，在先生走的前一天，友人剛好來訪，談起一部電影——《遺愿清單》（The Bucket List）。故事是說一個很有錢的白人和一個貧窮的黑人住在臨終病房里，兩個人都快“掛”了，突然說到自己未完成的心愿。于是，有錢的白人資助黑人陪他環(huán)游天下，嘗試自己一直想要做的一些事情，完成一些未了的心愿。朋友講，她先生當時就說自己沒有任何未完成的心愿，他對現(xiàn)有的生活十分滿意。而第二天，她看到先生倒在地上的一剎那，竟然沒有任何驚訝的感覺，反而有一種“終于發(fā)生了”的感受，好像她早已知道會有這么一天會來臨似的，雖然事前她在意識層面一點兒也沒有感覺到什么。
　　她嘆了口氣說：“好像一切都是注定的！”我當然不是絕對的宿命論者，但不可否認，人世間有很多現(xiàn)象是找不出答案的，只能說是“命”，尤其是生死這一關(guān)，真的很難由自己來掌控。
　　不管有沒有所謂的“命中注定”這回事兒，我們都要尊重事實，這是很重要的。事實既然發(fā)生了，我們就要尊重它，不去抗拒，或是心生嗔厭。我覺得圣嚴法師說得很好，碰到自己不喜歡的事情時，我們要“接納它，面對它，處理它，放下它”，學(xué)會了這幾句話的智慧，我們每一個人都可以過著自在安心的日子。
　　這就是我最近發(fā)現(xiàn)的一個放下的訣竅：不要問“為什么”。所以，當你在質(zhì)問“為什么”的時候，就要意識到自己又在跟現(xiàn)實、老天或是對方較勁了，接納是不需要問“為什么”的。處理它，放下它，安心自在！
　　德芬的話：
　　任何能丟棄自己不實的身份認同，而且不被自己的思想、情緒以及身體限制和妨礙的人，都能展現(xiàn)出真我的特質(zhì)。
　　親愛的，那不過是一個想法
　　我們常常被自己的念頭所困，好像一道無形的枷鎖捆住了我們的手腳，讓我們動彈不得，然后我們還抱怨說：“都是他們，才害我這樣的！”
　　有兩封讀者來信，其中一個讀者說：“我父親不認可我交的男友，我很痛苦�！绷硪粋�說：“我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她，可是我很不快樂�！�
　　讓我們用“一念之轉(zhuǎn)”的方法，來檢視一下這些困住我們的想法是否真實。
　　例一：我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持。
　　這是真的嗎？這句話的真實性有多高？我們只要作個調(diào)查，天下的父親都能夠認可兒女交往的對象嗎？事實是，不會。因為他們不能。
　　為什么不能？因為那是他們的事，他們的決定！我們?nèi)绻�不能夠接受事實，還想跟事實抗衡的話，我們會輸，而且百分之百會輸。這里的事實就是，父親（或母親）不是每次都能夠支持、認可兒女交往的對象。我們做兒女的，是不是能夠在堅持自己的立場的同時，還一如既往地敬愛我們的父母？我們都是成年人了，應(yīng)該為自己的行為負責。父母不能諒解是他們的事，他們責怪我們也是他們的事。我們是不是可以不為所動，堅持自己想要的、熱愛的，但還是深愛、尊敬我們的父母？當父母對我們施加壓力的時候，我們可不可以聽進去，然后給他們一個擁抱，并附上一句“我知道你為我好，但我會作最好的選擇”？
　　父母是需要再教育的。他們需要知道孩子已經(jīng)大了，必須尊重孩子，而不是限制孩子的自由。如何再教育父母？就是我上面說的，堅持自己的立場，但仍然愛他們?nèi)缥簟Ｃ�從不等于孝順。你聽從父母的結(jié)果，導(dǎo)致自己很不開心，這些情緒終有一天會爆發(fā)岀來，爆發(fā)的時候，你所做的、所說的，會更傷父母的心。而且更重要的是，你的生活會變得一團糟！
　　那我問你：當你抱著“我交往的對象一定要獲得父母的認可和支持”這個想法的時候，你是什么樣的人？你跟父母在一起，你跟男友（女友）在一起的時候，你的行為舉止是怎樣的？我可以想象，你的壓力很大，你很不快樂。你跟男友在一起的時候，覺得欺騙了父母。跟父母在一起的時候，想著男友又難過，心里甚至會覺得愧對男友，因為你的父母親不喜歡他。
　　讓我再問你：當你沒有這樣的想法時，你是什么樣的人？請你閉上眼睛好好想象一下，感受一下，如果你的腦子里根本沒有這個念頭，在父母面前，你是不是可以接受他們的不接受？而在男友面前，你是否也可以很坦然？
　　是的，不過就是一個想法嘛！你為何允許它掐住你的脖子不放，讓你進退兩難，快樂不起來呢？真正讓你痛苦、不快樂的，不是父母的行為或是立場，而是你的念頭。很顯然，當你這樣想的時候，你痛苦。當你沒有這種念頭、想法的時候，你很自由。那是誰的問題？
　　如果你說“我交往的對象不一定要獲得父母的認可和支持”，這句話的真實性不亞于原來那一句吧？但為什么你總選擇那句讓你痛苦的，而不選擇真實性和它不相上下，卻可以讓你自由的第二句？如果你能擁抱、認可第二句，那困擾你多時的問題就不是問題了，不是嗎？
　　我們再來分析一下第二個問題——我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她。
　　你不妨這樣想一想：這是定律嗎？當你這樣想的時候，你快樂嗎？你就對得起她了嗎？完全順應(yīng)父母的期望就是孝順嗎？我們可不可以做自己，但還是深愛我們的父母？讓他們也學(xué)著為自己的快樂承擔責任，而不是把快樂建立在對別人的期望上，即使對方是你辛苦養(yǎng)大的孩子？
　　身為子女，我們要明白，父母的痛苦不是我們可以承擔的。像我就深愛我的父親，他對我的期望也超高。小時候，他一雙大手壓在我的肩膀上，說：“女兒��！爸爸一生的幸福、快樂都寄托在你的身上，你千萬不要讓我失望，要好好表現(xiàn)，知道嗎？”我肩膀上背負了我深愛的父親的快樂、幸福，好沉重啊！這讓我始終鞭策自己要做到最好，讓他快樂，但是我不快樂。
　　隨著靈修的深入，我漸漸地了解到，無論我表現(xiàn)得多么好，我永遠都沒有辦法滿足我的父親。那個心靈的空洞是在他的內(nèi)心深處，除了他自己，沒有人可以滿足、填滿。了解到這點之后，我海闊天空，自由翱翔！我過我自己的生活，但還是很孝順爸爸媽媽，常常回去看他們，打電話給他們，盡量滿足他們的需要。但我是一個獨立的人，我自己決定我的生活。很奇怪，當你決定不再隨對方起舞時，對方也放開了對你的鉗制，并且學(xué)會了為自己的情緒負責，這是我們可以送給父母的最好禮物。因為我們來到這個世界上，就是要學(xué)習“進化”，在進化過程中，對自己的情緒和反應(yīng)負責，這是絕對重要的一課。
　　親愛的朋友，當你沒有這樣的想法——“我母親對我的期望很高，我必須做到最好才對得起她”的時候，你是怎樣的人？你是否能拿出自己最好的那一面來愛你的母親，而不是通過恐懼、擔憂和愧疚來與她互動？
　　如果你能看到“我母親對我的期望很高，但我不需要做到最好才算對得起她”這句話和前面那句一樣真實，而且有過之而無不及的時候，你是否能過更好的生活？試著相信后面這句話，說不定你和母親的關(guān)系、和自己的關(guān)系，以及和其他人的關(guān)系會更進一步。
　　親愛的朋友，不過是一個想法罷了。不要讓它鉗制你，讓你無法做個自由的人。
　　德芬的話：
　　記住，每一件發(fā)生在你身上的事情都是一個“禮物”，只是有的“禮物”包裝得很難看，讓我們心懷怨懟或是心存恐懼。所以，它可能是一次災(zāi)難，也可能是一個禮物。如果你能帶著信心，給它一點兒時間，耐心、細心地拆開這個慘不忍睹的外殼包裝，你會享受到它內(nèi)在蘊涵著的豐盛美好，而且是為你量身打造的禮物。
　　記住，喜悅是消融負面情緒最好的光
　　很多負面想法都是由一些負面情緒衍生而來的，比如說你在看你的父母、配偶或其他人時，為什么老要看他們的缺點？因為你心里有批判別人，責怪別人，說別人不好的需求。這個需求來自哪里？歸根結(jié)底還是你覺得自己不夠好，只好借由批評他們的缺點，說他們不夠好，來讓自己的感覺好一點兒。因為“我”說你不好，“我”看出來你不好，所以“我”一定比你好一點兒，這還是源于自己內(nèi)在情緒的一種需求。