第一章

　　眼光決定你的狀態(tài)

　　一次觀看足球賽時，一個年輕人問了我一個問題，我相信，這個問題同樣令許多人感到不解：“為什么最棘手的人際關系，偏偏出在你和你最愛的人之間？”

　　這個名叫戴維的年輕人并不知道我正在寫一本關于棘手的人際關系的書，也不知道我正在研究這個問題。當時，他只是需要有人聽聽他的故事，而我恰好就站在他的旁邊。

　　我問他：“你認為答案是什么呢？”

　　“我不知道，”他說，“我只知道，通常讓我們最難過的恰恰是我們最愛的人�！�

　　戴維是正確的，與朋友和家人關系不合，會造成錐心之痛。往往，親密的關系最容易造成傷害，也許這就是在假日期間自殺率成倍上升的原因。我們駕著車，一路迢迢，趕赴全家人在老祖母家里的團聚，心里卻暗自感慨，為什么我們要白費力氣去忍受自己家人的折磨呢？這種時候本應讓彼此疲憊的心得到休息，卻為何舊傷未愈又添新傷？很多時候，我們的遭遇令人唏噓：家人互相爭斗，夫妻彼此攻擊，孩子叛逆不羈，好友反目成仇，同事和鄰居也對你橫加指責！

　　戴維正在經歷一場人際關系危機，他的期望被現(xiàn)實潑了一瓢冷水。兩個和他最親近的人不僅沒有支持和肯定他，反而嚴重地傷害了他。他們肆意批評他的缺點，自以為是地忠告他怎樣才能改正錯誤，成為一個更有價值的人，并且斷言他的夢想不可能實現(xiàn)。實際上，許多泛泛之交的朋友都從不吝嗇鼓勵他，但把他打擊得體無完膚的，卻恰恰是他最關心的人。理應關心自己的人卻傷害了自己，沒有義務關心自己的人卻肯定了自己，這是怎么一回事？

　　你也許面臨著相同的狀況。陌生人并不成其問題，讓你失去理智的人，恰恰是那個最應該鼓勵你的人，是那個你深愛著的人。每一天，你都被親近之人折磨得精疲力竭。

　　我告訴戴維：“我了解，你現(xiàn)在很迷茫，有些灰心，但你距離理解人際關系的真諦只有一步之遙了！換種眼光，你需要重新看待棘手的人際關系，找回自由和快樂！”

　　為了讓戴維清楚地理解這個概念，我跟他分享了莎拉的故事。莎拉對我說：“你強調我必須看到自己已經擁有的，不去想我得不到的東西，但那些遭遇災難后勇敢活下去的例子對我并不適用。他們別無選擇，只能接受現(xiàn)實。畢竟，房子被燒掉，深愛的人死去，你又能怎么辦呢？而我的痛苦卻是媽媽，她就和我住在一起，我天天面對她，無論我做什么，她都橫加批評。雖然我可以離開，和她分開住，但我更期待她能意識到自己的問題，并能改變自己，這樣，我們母女倆就能幸福地生活在一起了。”

　　我給莎拉舉了個例子，在動畫電影《石中劍》里，即將成為國王的亞瑟和梅林法師一起穿越林海上空，梅林想讓亞瑟能從空中俯瞰的景象體悟戰(zhàn)爭的殘暴，于是問他看到了什么，亞瑟注視著腳下的土地，忽然之間有了新的發(fā)現(xiàn)，他大聲地說：“在我眼中，一切都清楚至極！在這片土地上，將再也沒有人為劃定的邊界。人們?yōu)榈貓D劃上邊界，為了爭奪領土在其上激烈地戰(zhàn)斗。所以，我們所要做的，就是除掉存在我們頭腦中的一切邊界�！�

　　我問莎拉，她能否像亞瑟一樣，好比飛翔在棘手的人際關系的上空，用一種超脫的眼光來看問題，這樣，她就能看見，除非她允許，否則并不存在任何導火索；除非她允許，否則沒有人能操控她。她必須認識到，關系之所以出問題并不是單方面的責任。媽媽縱然給她的生活制造了混亂，但她的消極反應也增加了問題的嚴重性，化解沖突，解決問題，是兩個人的工作。

　　◇傷害我們的，是我們對事情的消極看法◇

　　莎拉、戴維或其他任何遭遇困境的人并沒有分別，他們都不滿于現(xiàn)狀，都執(zhí)著于無法得到的東西，渴望得到別人的肯定，并以此作為讓自己快樂起來的條件，因此才會不快樂。面對棘手的人際關系，人人都需要自己作出抉擇，抉擇得好，我們就能脫離困境，抉擇得不好，我們將會糾結于對方令人失望的表現(xiàn)，并在問題中越陷越深。

　　不幸的是，棘手的人際關系就像是沼澤。一提起沼澤，我們就會立刻聯(lián)想到藤蔓、鱷魚、毒蛇和蚊蟲。是的，棘手關系就像是混亂的泥潭，我們想要脫離困境，找到出路，卻無法立足，眼看鱷魚對我們虎視眈眈，不遠處，蛇也準備對我們發(fā)起進攻，我們徹底亂了陣腳，無法看清問題所在，于是想：“應該對問題負責的，究竟是我還是對方？”

　　我們需要站在全新的角度重新審視讓我們感到棘手的人。站遠一點，我們才能看清自己的期望是否合乎實際。站遠一點，我們才能看見，我們衡量他人的標準是不一樣的。對于親近之人，我們的要求極其嚴苛，對于局外人，我們的標準則要寬松得多。同樣一種行為，出現(xiàn)在外人身上，我們會覺得很可笑，但出現(xiàn)在親近之人身上，我們卻會感到難以接受，和對方關系越親密，我們就會越排斥。根據(jù)期望值與現(xiàn)實差異程度的不同，我們會感到失望、困惑、生氣、受傷、備受鼓舞、快樂和興奮的一系列情緒反應。我們需要現(xiàn)實地看待生命中的每一個人，不管是親密之人，還是泛泛之交的朋友。

　　這番話讓戴維想起了辦公室里的一個同事，他笑著說：“我有個同事，極度神經質，總是大叫大嚷，預言說危機即將發(fā)生，地震就要發(fā)生什么的，他還會對大家做出一些古怪的舉動，讓人大傷腦筋。哈哈，我覺得，這家伙真的很有意思！”

　　“那么，你愿意跟他住在一起嗎？”我問。

　　“門兒都沒有！莎拉不是也不喜歡和尖酸刻薄的媽媽住在一起嗎？對了，那位老兄的兒子也在我們公司上班，每次看到爸爸對別人不禮貌，他總是感到無地自容，跑來替他賠不是。”說到這兒，戴維忽然開竅了，“雖然這位同事極大地干擾了大家的正常工作，但我會認為他很搞笑。而面對和我親近的人，我卻會深感受傷，其實他們根本沒法和這位老兄相提并論，對他們我是不是要求過高了呢？”

　　◇和諧相處之道◇

　　當我們發(fā)現(xiàn)自己為何將陌生人的無理之舉視做有趣，卻將某些人的相似之舉視做威脅后，就能像戴維那樣，找到和各種人和諧相處的秘訣了，這個秘訣就是：尊重個體差異性。每天，你和性格各異的人分享各種事件，傾聽不同的聲音，這些人的思維和行為方式都與你迥異，而你又非常在乎他們。你們會一起外出吃飯，有說有笑，相處的樂趣恰恰在于你們的個性各不相同，這就跟每個人的口味不同一樣。假如人人都像是一個模子里刻出來的，人際關系將會多么平淡乏味！

　　戴維之所以能對同事的神經質一笑了之，是因為他設立了有效的心理界線，他知道，自己無須為同事的古怪行為負責，也不需要得到對方的肯定，因此才能客觀地看到，這個人必須為他自己的行為負責。健康的人際關系強調客觀，鼓勵每個人為自己的行為后果負責。

　　健康人際關系的基礎：

　　1. 尊重他人；

　　2. 為自己的行為負責；

　　3. 允許別人為他們自己的行為負責；

　　4. 關愛他人，但不越界。

　　◇走出沼澤◇

　　你正在人際關系問題中不斷兜圈，無效溝通讓你頭疼不已嗎？和戴維與莎拉一樣，你可以學習去肯定，甚至關愛那個無理取鬧、極度挑戰(zhàn)你忍耐力的人。本書將教你如何設立界線，戰(zhàn)勝消極情緒及改變病態(tài)溝通模式。

　　本書將告訴你：

　　1. 健康的人際關系應該是怎樣的？

　　2. 人際關系出現(xiàn)問題時有哪些征兆？

　　3. 人際關系若出現(xiàn)問題，你和對方各自負有什么責任？

　　4. 如何積極地解決問題？

　　超脫的眼光能賦予你智慧，將你從錯綜復雜的局面中拯救出來，看清問題的本來面目。記住，你的目標是獲得自由，而這需要你付出艱辛的努力。我常建議人們在解決關系問題之前，做做以下的基礎測試，回答時請記下你的答案，以便日后查閱使用。

　　基礎測試：

　　1. 對方給你的情緒造成了怎樣的沖擊？

　　2. 你對他作何反應？

　　3. 你的反應是否成熟？

　　4. 你是讓別人頭疼的人嗎？

　　5. 別人對你的行為作何反應？

　　◇改變自己◇

　　有些人際關系之所以令人頭疼，是因為你和對方陷在病態(tài)溝通模式中無法自拔。如果問題剛剛形成，請盡快解決，不要等到嚴重時再想辦法。如果你認定，關系已走進死胡同，再也無法扭轉，也不要泄氣，因為否極泰來，你和對方很可能在此時才看清現(xiàn)實，讓一切柳暗花明。所以，假如你還想繼續(xù)這段關系，就不要輕言放棄。

　　你只需回答一個問題：“你希望改善關系嗎？”如果答案是肯定的，你就必須先去改變自己，否則，這種關系真有可能走到盡頭。

　　還擊對方的效果往往不好。只有當對方看到，你身上有變化發(fā)生，他才有可能改變。當你周圍的人問：“你看起來怎么像是變了一個人似的？”這就叫轉機！你的變化會積極地影響到其他人。要知道，當一方作出改變，雙方關系就不可能不改變。

　　◇不切實際的期望◇

　　也許你還在等待對方主動改變自己，你堅信，只要他能改變，樂于與人相處，就不會再冒犯別人，也會再受到歡迎。你的心意是好的，但未免不切實際。打個比方，一位丈夫希望自己的太太能夠隨時變身，成為性感女神。他想不到，她既得帶孩子，又得上班，如果不能分擔她的擔子，她注定只能是個不修邊幅的家庭主婦。也就是說，他想得到的和實際擁有的是兩碼事，然而，只要他能換一個角度，看到自己必須照顧好妻子和孩子，營造出美好的家庭氛圍，他的心愿仍然可能實現(xiàn)。

　　穎佳不得不調整自己的期望值：“我的煩惱就出在我們這一家子身上。大家平時各忙各的，沒有時間好好聚一聚，所以我們搞了一個家庭聚餐計劃，每次輪流由一家負責招待。但是，有的人要么遲遲不肯現(xiàn)身要么干脆不來；有些人來是來了，但待上幾分鐘就說有急事要辦，匆匆離開；很少有人會事先打電話給女主人，告知自己來不了。而且這些借口都太牽強，得處理孩子的事，得幫鄰居辦點事，太累了，忘了，……這么說吧，我情愿花這個工夫招待素昧平生的人！”

　　穎佳非常窩火，她比手畫腳地對家人訓話，告誡他們說話要算話，但這樣做的效果很不好，情況并沒有得到改善。我問穎佳，后來她又是怎么調整自己的內心想法，使自己不再感到憤憤不平的。

　　她說：“后來我想通了，一家人聚在一起應該和樂融融，我如果繼續(xù)埋怨，大家雖然人聚在一起，心卻會彼此疏遠，家庭聚餐便失去了意義。所以，我閉上了嘴，不再發(fā)表意見。”

　　穎佳的說教并不能改變大家的態(tài)度，于是，她改變了自己的態(tài)度，放松心情，享受團聚時光。輪到她招待大家時，她把形式改成了自助餐，取消了對人數(shù)的限制，并精心準備了各種冷食和熱食，無論最后有幾個人能來，她都開開心心地與他們共聚，當沒來的那些家人又打電話來告假時，她會用愉悅的口吻回答他們：“我們今晚很高興，只是很掛念你！”

　　穎佳的態(tài)度是明智的。種種研究及實踐證明，人與人之間的病態(tài)溝通模式是可以轉變的。通過改變自己的思維方式，解決不良人際關系多年來造成的亂局，重建美好的人際關系是完全有可能的。別人可以改變，你也能！

　　同時，我們會頻繁地談到期望值的問題。許多時候，我們之所以對某些關系感到失望是因為期望過高。請花幾分鐘做做以下的基礎測試，以評估你們的關系是否健康，你對待問題的態(tài)度是否成熟。

　　◇基礎測試◇

　　請根據(jù)自己的情況，為下列測試打分，然后將分數(shù)相加，查閱后面的測試結果。

　　1分=從來沒有這種感受

　　2分=有時有這種感受

　　3分=經常有這種感受

　　1. 還沒和對方見面，我就開始生悶氣。

　　2. 和對方一見面，我就預感混亂即將發(fā)生。

　　3. 我受到了對方的壓制和操控。

　　4. 我得不到對方的肯定。

　　5. 我總是不得不捍衛(wèi)自己。

　　6. 與對方發(fā)生沖突后，我充滿了歉疚感。

　　7. 對方令我備受傷害。

　　8. 和別人在一起時，我總是談到與此人的不良的關系問題。

　　9. 和對方在一起，我總是感到身心受傷，憤憤不平。

　　10. 我永遠無法達到對方的期望。

　　11. 我自認是個失敗者，所以不敢表達自己的真實想法。

　　12. 和對方見面之前，我會事先想好要說什么、做什么。

　　13. 我想要以牙還牙。

　　14. 我不想見到對方。

　　15. 我必須保護自己和他人在心理和生理上不受此人的傷害。

　　16. 我希望改變這個人，讓他快樂起來。

　　17. 我希望改變這個人，讓自己快樂起來。

　　18. 我的怒氣會毫無預兆地爆發(fā)。

　　19. 我不快樂。

　　20. 我不喜歡自己。

　　21. 我渴望與對方和好。

　　測試結果：

　　21分以下： 你們的關系非常健康。

　　22～34分： 你們的關系不健康，你的態(tài)度欠成熟。

　　35～63分： 你們的關系不健康，你的態(tài)度不成熟。

　　如果測試結果不樂觀，也不要灰心，總是有解決方法的。

　　你是否厭倦了總是受到冷落和牽制，與對方沖突不斷？厭倦總是身心受傷，郁郁寡歡？很多人已經成功改善了與他人的不良關系，你也可以！記住這句話：當一方作出改變，雙方關系不可能不改變。

　　健康人際關系箴言：

　　1. 對方固然有錯，但你的消極反應也同樣有錯。

　　2. 當一方作出改變，雙方關系不可能不改變。

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