愛孩子,你做對了嗎?
當你出現(xiàn)了以下想法,請立刻提高警惕,看看本書!
·發(fā)現(xiàn)自己很難或根本沒辦法對孩子說“不”
·避免讓孩子不開心、丟臉或有罪惡感
·不會利用父母的權威來管教孩子
·選擇以孩子的想法為出發(fā)點的教養(yǎng)方式
·對限制孩子懷有罪惡感
·認為孩子有權決定并選擇自己想要的
·付出無限時間、金錢、力氣、支援,并相信自己是個好爸媽
“虎媽”“狼爸”的潮流漸漸消退,有求必應的“富養(yǎng)”走上了潮流之巔,卻帶來了無奈的“熊孩子”現(xiàn)象。被過度嬌縱的小皇帝,成了家庭的掌舵者,讓家成了座地基松動的大廈,搖搖欲墜。
傾注20余年心力與小孩和父母共同成長的心理學家告訴你,“愛”不是無條件的有求必應,“管教”也不代表要訴諸暴力。告訴你十個不用棍棒的教養(yǎng)法,找回家庭平衡,心平氣和地教養(yǎng)沒想象中那么難!
【加】瑪吉瑪曼(Maggie Mamen),曾為兒童醫(yī)院醫(yī)生,目前在大學教授特殊兒童與兒童發(fā)展課程。是充滿活力的母親,也是以幽默著稱的臨床心理學博士,有20余年工作經(jīng)驗,與許多孩子和家長共同成長。深入兒童和青少年的內心,從日常生活中探究家庭問題的成因,尋找親子關系的平衡。
瑪吉活躍于雜志、電臺與電視節(jié)目,倡導父母與教師思考孩子的權利及教育倫理,帶起一股反思熱潮。另著有《誰來當家?》和《開懷、珍愛與極限:一輩子的養(yǎng)育之道》。
第一部分 孩子被寵壞了,還是生病了
第一章愛孩子,你做對了嗎
父母的責任與矛盾
“被溺愛癥候群”面面觀
第二章熊孩子是這樣養(yǎng)成的
父母的愿望
為什么我們寵孩子
第三章被溺愛癥候群
熊孩子爸媽的共性
孩子真的生病了嗎
第四章憂郁癥
孩子真的有憂郁癥嗎
當孩子出現(xiàn)自殺傾向
第五章焦慮癥
離開溫暖的家之后 第一部分 孩子被寵壞了,還是生病了
第一章愛孩子,你做對了嗎
父母的責任與矛盾
“被溺愛癥候群”面面觀
第二章熊孩子是這樣養(yǎng)成的
父母的愿望
為什么我們寵孩子
第三章被溺愛癥候群
熊孩子爸媽的共性
孩子真的生病了嗎
第四章憂郁癥
孩子真的有憂郁癥嗎
當孩子出現(xiàn)自殺傾向
第五章焦慮癥
離開溫暖的家之后
第六章注意力缺陷多動癥
父母認知與現(xiàn)實的落差
吃藥不是唯一的方法
第七章行為失調
對立違抗性障礙和品行障礙
拋開父母的自尊
第八章學習障礙
寵出來的學習障礙
第二部分 正確愛孩子:不養(yǎng)出熊孩子
第九章預防勝于治療
及早發(fā)現(xiàn),筑起溝通橋梁
第十章找回秩序的第一步:打破寵溺循環(huán)
平衡的家庭結構
強化父母要傳達的信息
第十一章 父母的重要性
引導家庭走向的重要人物
家長特點對家庭的影響
第十二章 心理專家的角色
專家的終極目標
“被溺愛癥候群”評量表
專家的目標與義務
第十三章 學校老師vs.熊孩子
老師的義務與矛盾
不要小看師長的力量
第十四章 不用棍子的管教法
十種正確愛孩子的教養(yǎng)法
愛自己,才能愛孩子
后記 陪孩子做“難”的功課
找回秩序的第一步:打破寵溺循環(huán)
只有極少數(shù)孩子會自愿放棄舒適的日子,挺身面對艱難的生活。因此,想打破寵溺循環(huán),只能從大人開始做起。要改變孩子的行為、態(tài)度,且維持下去,有幾種方式可作為開端。
我建議采取上位者管理下位者的方式。畢竟,唯有從根基開始重建家庭的階級制度,孩子才能回歸最單純的成長歷練。此外也要考慮現(xiàn)階段世界各國所信奉的家庭價值觀,與自己追求的目標是否一致——每天所做的決定都要是明智且連貫的,才能減少父母雙方意見的分歧與沖突。
出手干預前,得先改變所有的結構與教養(yǎng)哲學,這樣才有穩(wěn)固的基石與適當?shù)囊?guī)范支撐,才能得到持續(xù)的進展。
通常,說到“平衡”這個詞時,會讓人想到把游戲規(guī)則訂立得更公平、把手邊的物品均分、確認蹺蹺板兩邊的高度相同……然而,在親子教養(yǎng)領域,“平衡” 一詞所代表的涵義相當不同。
家庭并不是一個公平競爭的場所,也不民主。在本質或必要性上都有權力階級,它需要一個自行指派的領袖,而非通過選舉出現(xiàn),某些重要但不受歡迎的決策,并不是順應著家庭成員的渴望而產(chǎn)生的,也沒有經(jīng)過投票后多數(shù)同意才執(zhí)行。
要使一個家庭維持良好的運作,父母單方面下的決策是非常重要的。這些決策并非基于“公平”之上,而是針對當下的狀況所訂立的,且應直接執(zhí)行而不用征求孩子或外人的同意。
已故的著名家庭治療師維吉尼亞薩提亞(Virginia Satir)提到:父母就像建筑師,他們肩負起規(guī)劃家庭根基的重大責任,當根基穩(wěn)固了,其他構成家庭的要件才能逐一安置其上。因為家庭對孩子來說是安全而富足的,父母應確保家庭中對孩子行為的期望值與外在現(xiàn)實世界一致。
因此,要避免“被溺愛癥候群”發(fā)生,必須有一個很明確的目標:家庭是具階級結構的,且由上位者管理下位者。“家庭項目”的經(jīng)營管理者是父母,不是孩子——這不表示家庭拒絕或忽視孩子的投入、意見和感受。
然而,家庭應擔負多少責任是由父母決定的,他們的努力應受到支持與鼓勵,他們的權力不該被所謂的專家、法律專業(yè)人士或媒體侵蝕。許多家長已經(jīng)喪失為人父母的信心,并質疑自己是否有權力來決定什么對孩子是好的,怎樣的價值觀可以用來教育他們,怎樣的行為該被鼓舞或禁止。
對被寵壞的孩子來說,父母在拒絕他們的同時,心中產(chǎn)生揮之不去的愧疚感就是讓他們可以為所欲為最重要的元素。
和諧的家庭經(jīng)營團隊
顯然,一個家庭中最重要也最有力的正是“經(jīng)營團隊”。這個團隊的構成,可能是一對同住一起的夫妻、分居兩處的父母、親生父母、繼父母、單親,或任何成人的組合,任務是教導孩子與經(jīng)營家庭組織。
家庭不是民主政府,成人與孩子對此事都應該要有所認知。領袖并非由投票選出,而是自行任命;決定重要政策前,不會先進行投票表決,因為團隊是由經(jīng)驗豐富的少數(shù)人掌控的。無論孩子覺得這樣的制度公平與否,終究還是由父母來引導一個家庭的走向。
許多父母擔心,自己和另一半對教養(yǎng)孩子的方式、認知及態(tài)度都十分不同,要嘗試說服對方,讓彼此的教養(yǎng)方式一致,是廢時的事。事實上,與其把時間浪費在這里,不如牢記養(yǎng)育孩子可是一場長達至少18 年的冒險旅程。
把同樣的情況放到現(xiàn)實社會中,一個長期項目如果只能聘用兩個人來完成,管理者一定會選擇具備技藝、知識、經(jīng)驗,而且有共同認知的人。如此一來,才能把心思集中在發(fā)展日常事務、決定政策上,而非處理成員間性格的差異性上。家庭的“經(jīng)營團隊”也是如此,要齊心協(xié)力找到平衡點,使家庭能順利運作,而不是互相對抗、爭斗。
單親家庭
當一名單親家長并沒有太多優(yōu)勢。不過,家庭成員都要明白,即使兩邊人數(shù)(家長與孩子)有極大的差異,單親家長也絕不會因為缺少另外一個人的幫助而失去他的經(jīng)營權力。
單親家長可以自行決定他的任務,以其價值觀制定政策,更可在面對日常決定時,當機立斷,無須等待任何人的同意。
當然,他們肩上所扛負的責任也是常人難以想象的——當家中需要照顧的孩子不只一個時,對單親家長來說,最困難的是要凝聚自己的力量與韌性,來與孩子們的群體意志抗衡。然而,單靠一個人撐起一個家是很困難的,即使沒有其他人來挑戰(zhàn)他的領導地位也是如此。
父母分居或離婚
如果父母分居或離婚,孩子們就得面臨一個狀況:要面對來自不同家庭組織的兩名管理者,通常還會出現(xiàn)其他意圖搶走領導旗幟的敵人,還會有家庭合伙關系的重組。
這個困境可能會影響許多年,但孩子其實可以接受“同時在兩個家庭生活”的狀況。他們有能力面對不同的生活條件和經(jīng)營團隊風格,只希望兩名管理者不會嘗試干擾彼此的新組織,孩子同時也會發(fā)現(xiàn)自己正面臨另一種麻煩:經(jīng)常從甲地遷移到乙地,處于兩種生活環(huán)境中。
如果家中有個被寵壞的孩子,則分居或離婚的父母將進入“競價割喉戰(zhàn)”(如之前提到的莉薩的父母),可能使孩子的問題變得更加嚴重!笆召I”孩子的心很容易,就算是情感融洽的夫妻,也不免會小小地比較一下孩子“喜歡爸爸還是媽媽”,而當夫妻之間產(chǎn)生了仇恨、敵意,若動機是要傷害前伴侶或復仇,則競爭可能變得相當慘烈。
除非夫妻兩人真心承諾攜手合作,以確保孩子的最佳利益為教養(yǎng)的出發(fā)點,且保持溝通渠道暢通,否則兩人要達成共識打破“寵溺循環(huán)”是很困難的。此時,一些外界咨詢機構的介入通常會很有幫助。
新舊成員交替
在一個單親家庭中,可能由于死別或離家,孩子被拋下,從而衍生了另一個問題:憐憫。大人為了補償孩子,于是加倍給予關注,滿足他們的物欲,降低或放棄對他們的期許,解除規(guī)范,或用盡一切辦法滿足他們的需求,只希望讓孩子免于承受更多不必要的負面情緒。
當這樣的情況發(fā)生時,大人必須了解,對孩子來說原本對他們的期許或“指示”被拋開,會導致他們對未來感到不安,并增加他們的焦慮。大人自以為的善意,在不知不覺中卻讓孩子覺得更加悲傷而混亂。增加彈性是好的,但要避免前后不一或漫無章法,畢竟,孩子已經(jīng)面臨夠多的難題了。
不管是不是孩子所認同的繼父母人選,一名新經(jīng)營伙伴的加入,往往會使熊孩子的問題浮出水面。這位外來的觀察者,通常在掌握到舊有家庭成員間的互動,及親子關系的行為模式后,便能調整心態(tài)以融入環(huán)境,且對原來的家庭成員來說,他的加入是“正!钡。
如果這名勇敢的合伙人勇于挑戰(zhàn)權威,也要先做好失敗的心理準備:就此失去影響力。但無論如何,剛加入者借由提供一些新的、也許更強而有力的信息,就有機會撼動家庭原本的平衡,并帶來改變。
當孩子對自我權利的認知過度發(fā)展,且認為自己就是管理階層時,如果父母無法齊心協(xié)力,當一方在努力建構孩子與世界的橋梁時,另一方卻自顧自地進行破壞,那么孩子成長的過程將變得更為艱辛而沉重。
無論父母是否喜歡彼此,是否住在同一個屋檐下,教養(yǎng)能力是否相當,這都不重要,重要的是,孩子從父母雙方得到的信息應該一致才好。提供多種克服人生低谷的方法,比強硬地逼孩子吸收單一想法要好,但當一個家長說“人生艱難!咬牙撐著!”,另一個卻盡其所能讓孩子無須努力就可以過得舒舒服服時,會使孩子陷入兩難,最后也許就走上了比較輕松、卻未必對他最好的道路。