1900年8月9日，巴黎阿爾薩斯旅館
　　今天早上我又去了一趟圣朱利安—勒—鮑夫埃小教堂。那里的本堂神甫是個挺有意思的人，他總是覺得我好像深陷在痛苦當中。有一次，我正在祭拜的地方跪著，他悄無聲息地走到我身旁，向我耳語道：“先生，蒙我主的救恩，您的禱告必蒙垂聽�！蔽艺f—我沒有辦法把嗓門壓低—我的禱告一直以來都很靈驗：這也正是我每天到教堂來哀告的原由。打那以后，他就靜悄悄地離開了我。
　　圣朱利安有一點不大為眾人所知：他其實在自己早年就厭倦了傳道生活。他治好傷痛，醫(yī)好疾病，卻橫遭辱罵，因為他雖然妙手回春，可人家從此就沒有理由再去行乞了。他給人驅魔趕鬼，但這些魔鬼被趕走后，立刻又附上那些圍觀神跡者的身子。他作出預言，可人們卻譴責他在富人之間散布悲觀幻滅的情緒。多少次，他硬是被阻擋在大都市的城門之外；多少次，他巴巴地等著神給他一點神跡，但總是一無所獲。最后，他放棄了自己的布道事業(yè)�！拔以�經治過病，作出過預言，”他說，“可是現在我是個乞丐�！边@時怪事卻發(fā)生了：曾經嘲笑過他神跡的人轉而對他的貧困頂禮膜拜起來。他們對他寄予同情，在同情當中，他們又把他當成了圣人。他的神跡早已被忘到了九霄云外。這種圣徒很對我的口味。
　　早上我離開了小教堂后，三個英國人從我身旁走過。對這種邂逅我早已見怪不怪了，所以只是擺出了慣常的姿態(tài)。我走得很慢，盡量不朝他們的方向看。在他們的眼中，我已經成了罪的活化身，既然如此，我也就給他們一個臺階，任由他們不急不忙地打量我。他們走出一段距離，和我本可相安無事，但其中卻有個人回過頭來，沖著我喊起來：“瞧！那不是王爾德夫人嗎？瞧她那妖里妖氣的樣兒！”我一步不停地繼續(xù)往前趕，臉上卻已火燒火燎。他們轉過丹東路的路口，我就加快了步子，急匆匆地回到了自己的房間。至此，我的情緒已經被徹底破壞。在我執(zhí)筆寫這些文字的時候，手還在不住地抖。我簡直成了啞劇中報憂不報喜的惡神卡珊德拉，人人喊打，飽嘗滑稽演員的杖責和小丑的拳打腳踢。
　　在我受審的那些不堪回首的日子里，有人給我送來了一封信。信里只有一幅史前怪獸的畫像。這就是英國人對我的看法。對了，他們還想把我這頭怪獸給馴服了。他們把它關押了起來。奇怪的是，當我被釋放的時候，倫敦郡的市政會怎么就沒有把我給聘過去，然后把我從炮筒里發(fā)射出去，或者安排我在蒂伏里玩雜技？怪獸般的模樣才是令人毛骨悚然的—貝拉斯克斯在畫那些侏儒的時候能夠感受到這一點—但丑陋和悲慘的模樣則微不足道。
　　最簡單的教訓我們是最后才學到的。我就像塞墨勒，一心要看到神，結果卻被燒死，我沒有渴求名聲，結果卻為名聲所毀。我在想，在我大紅大紫的那些日子里，我本可把自己彰顯在世人面前，而世人卻把自己彰顯在我面前。不過，雖然控告我的人折磨過我，把我像一條下賤的狗一樣流放到荒野，他們都沒有摧毀我的精神—他們辦不到。自從我乘坐拉上了簾子的馬車離開雷丁監(jiān)獄的大門之后，我已經得到解脫了，在我當時還沒有想到的多個方面得到了解脫。我沒有了過去。過去的成功已經無關緊要。我的作品已經被人淡忘：用我作例子來教育羅梅克家的人是沒有意義的，因為再也不會有那些剪報了。我就像個無助地躺在薇薇安腳下的巫師，哀嘆“此生何在，此生何益？名既廢棄，譽亦無存”。想到這，我心中涌出一種奇特的愉悅。如果真像朋友所說的那樣，我成了印度教教徒一般消極的人，那是因為我已經悟出了生命美妙的無情。我其實只是一種“結果”罷了：我生活的意義全存在于別人的腦子里，并不存在于自己的生活中。
　　因此，英國人把我當成囚犯，而朋友則一如既往地把我看成殉難圣徒。我都不在乎：通過這種亦正亦邪的結合，我成了藝術家的完美典范。我代表了很多種人：既是極盡榮華的人中翹楚所羅門，又是飽嘗辛酸的苦命人約伯。我體驗過了快樂的虛幻，也品味過悲哀的真實。我的生活已經圓滿了—有過如日中天，也有過一敗涂地，我不再發(fā)展，但我擁有了與之相應的自由。我就像華倫夫人，只是職業(yè)有所不同而已。
　　以前，更糟糕的諢名我都有過：人們從詛咒的淵藪中刨出惡言穢語，紛紛向我擲來。我用什么名字都無所謂了—他們?yōu)榱藨騽⌒Ч�，稱我為塞巴斯廷?美墨斯和C.3.3。也罷，反正我的真名實姓已經死了，背上這兩個綽號，也不失恰當。記得在孩提時，我對自己的大名是很在乎的，每次寫奧斯卡?芬格爾?歐弗萊赫蒂?威爾斯?王爾德，我的心里都洋溢著莫大的喜悅。這個名字里寄托了愛爾蘭的所有傳說，這名字似乎能給我力量和現實。這是我第一次感受到文學教喻能力的確證。不過現在我對它有些厭倦了，有時候甚至避之唯恐不及。
　　有一天，我拿起一份《信使》報在讀，讀到一段不堪忍受的法語時，中間突然冒出了這個名字。我把報紙猛地放下，就好像它著了火一樣。我不敢再看它。我感覺奧斯卡?王爾德的名字好像是一個巨大的虛空，一不留神就會跌下去，把自己迷失。我現在棲息的咖啡館對面，是雅各路的拐角，那里偶爾會有個瘋子在站著。那瘋子對著來來往往的車子大喊大叫。這些車子從他的身邊駛過，把泥漿濺到他身上。在那瘋言瘋語的背后，積聚了多少傷痛和凄苦！對這一切，誰能有我這樣的切膚感觸？不過我已經領會了一個很簡單的教訓：我是一個不能出聲的遭詛咒之人。
　　我前半生也是瘋瘋癲癲過來的，這點我現在總算悟出來了。過去我想方設法要把生活變成藝術作品。好像我是在殉難圣徒的墓地上修建教堂，不幸的是，沒有任何神跡出現。而在當時，我是沒法看透這一點的，因為我成功的奧秘就在于迷信自己的出色。每一天，我都在甜言蜜語中度過，花天酒地，盡情享樂，過去和將來都顯得無足輕重。我用非常簡單的話語把過去和未來串了起來：它們都是我自己塑造的。如今，經歷過世事輪回，時運逆轉，我必須換個眼光來看待過去。我曾經扮演過各種角色。我向很多人撒過謊—這還不算，我還犯下了自欺這個不能饒恕的罪孽�，F在，我必須打破這個陪伴了我一生的惡習。
　　莫里斯今天會來，把外邊的街談巷議告訴我。等他來了，我會把我的新決定告訴他。我會平心靜氣地跟他說。如果這可愛的小伙子進來發(fā)現我坐在書桌邊，定會大驚失色。我曾讓他相信我的興趣和他一樣。要是他發(fā)現我開始寫日記，他肯定會立刻寫信給羅比?羅斯，譴責我犯下認真等諸種反常的惡行。當然，他不懂文學。他曾經問過我“威爾斯先生”是誰，我說他可能是一個實驗室助手，他聽后如釋重負地走了。
　　莫里斯是個很好的朋友。我和他認識的過程既湊巧又荒誕。有一天，我正巧在劇院后面的一個書店里，突然看到他在現代英國文學書架上尋找什么。根據我長期的經驗，我知道這書架上必定有一本我寫的《意圖集》。我迫不及待地等著看他會不會從架子上把它拿出來�？上�他翻開了另外一本喬治?穆爾寫的風格明快易懂的書。
　　我再也抑制不住自己，走了過去。“哎，”我問道，“你對這個作者感興趣嗎？”莫里斯倒也沒有羞慚：“我住在那咖啡館附近，這位小說大師說他是在那里學會法語的�！薄斑@種地方還在開門營業(yè)，羞煞人也。我明天就要向當局匯報，說說這情況�！�
　　他笑了。我頓時覺得我們倆注定可以成為偉大的朋友。他告訴我他的母親是法國人，父親是英國人，但他的父親已經過世。我說，不錯，英國人好像到了時候就死，絲毫都不差。我的直率讓他大吃一驚。當然，他不會知道我是誰：他的父親沒有向他提起過我的名字，甚至在臨死前也沒提過。不過，伸手不打笑臉人，我向來都能原諒笑瞇瞇的人，所以我決定親自來教莫里斯。我把他引薦給我的朋友。我偶爾還讓他請我吃晚飯。
　　在這些夏日的下午，我們在我狹窄的床上一齊躺著抽煙。他不知從什么地方得知我是個著名的作家，一個享譽全球的大藝術家，但我覺得他不會信這些說法。有時候我會在沒有防備的情況下，描述《莎樂美》中的可怖場景，或者背出一句非常貼切的警句。這時候他就會好奇地斜著眼看我，仿佛我在說一個他不認識的人。
　　“你現在為什么不寫了？”他問我。
　　“我沒什么好說的了，莫里斯，再者，該說的我都說過了�！�
　　春季的時候，莫爾?阿迪和我們在一起。他帶了一本我的詩集給我。這書可是漂洋過海來的。不過，我真的不想要，就厭惡地揮了揮手。“不過奧斯卡，這里面有的詩寫得很不賴啊�！蹦獱栒f話的口氣總像是律師，可他在當律師的時候卻反而沒有這種腔調。
　　“是的，莫爾，不過他們這樣做到底是什么意思？什么意思？”他看了看我，不知如何回答是好。
　　我當然可以信心十足地開始寫我的自白錄。德?昆西寫過，紐曼寫過，有人說連圣奧古斯丁也寫過。我甚至覺得蕭伯納是在不停地寫，這是他和戲劇之間唯一的聯系通道。但是我必須尋找一種新的形式。我不想寫成魏爾蘭那樣的懺悔錄—他的偉大之處是把所有可能有趣的內容統(tǒng)統(tǒng)排斥。不過他倒也是個天真無邪之人—真正的天真無邪，他不會對別人產生任何傷害。他是一個簡單的人，不幸卷入了復雜的生活。我是個復雜的人，卻混跡于質樸的表象之下。有些藝術家負責提出問題，有些藝術家負責提供答案。我屬于提供答案的那一種，而且會在來世繼續(xù)等待人們的提問。誰是奧斯卡?王爾德又有什么關系？我現在所需要的，只是聽聽《湯豪澤》的序曲。外邊傳來了莫里斯的聲音：聽那重重的大踏步的聲音，必定有很重要的新聞。
　　1900年8月10日
　　紀德曾經說他記日記：我想日記能記得了什么，就算有什么內容，也不過是無病呻吟的個人感情而已。但我卻想寫出一些有教育性的東西來。我連封面都設計好了：
　　奧斯卡?王爾德的現代婦女指南版
　　傳奇小說
　　“我的一切都歸功于本書�！薄�蕭伯納先生
　　“我旅行的時候，總是查閱這本書�！薄�坎貝爾夫人
　　這本書只印一冊，用日本上等牛皮紙印刷，然后放入自然史博物館展出。
　　。
　　1900年8月11日
　　猶太人嘗遍了囚虜之苦，愛爾蘭人則飽受流離之災。對我們來說，故土的傳奇是《道林?格雷的畫像》從背井離鄉(xiāng)的時候開始的。只有在異族當中，我們才真正是愛爾蘭人。我曾經和葉芝說過，我們這個民族可算是在輝煌中失敗，在失敗中輝煌。后來我發(fā)現，我們在失敗中積聚了巨大的力量。愛爾蘭民族是在苦難中討生活的；和基督一樣，我們知道世道的無奈；和但丁一樣，我們知道面包的苦澀。但就在苦難當中，站起了一個偉大的詩人和演說家的民族！
　　當然，對我來說流浪是一生一世的傳奇。如果我臉上沒有麻風病一樣惹人厭惡的印記—現在就有—心里卻一直有該隱的烙印。不過特立獨行是一回事，了解到自己的孤獨是另一回事。
　　我在爬陰森森的旅館樓梯時，不禁以詩人之心想著“流浪”這個階梯的陡峭。世人曾經對我仰望，如今又把我放棄，不再關心我還將浪跡何方。大學問家溫克爾曼1也曾經放棄陰森的本土文化之屋，追求希臘精神。歌德談到他的時候說：“一個人是以什么姿態(tài)脫離世人的，就會以什么姿態(tài)移動于陰影之中�！卑�，這么說，我應該是一輩子做游蕩者，看著天使—姑且就算有天使吧—急速在身邊經過。
　　如果終日待在這房子里，沉淪于舊日生活的遺跡當中，我會瘋掉的。遺憾和悔恨在面前浮現，模樣甚為可怖：我感覺像個戴罪之人，從旅館匆忙逃出，到了大街上。雖然有時候同伴會知道我的去向，但我自己感覺前路茫茫，不知所終，這反倒讓人心曠神怡。這真是奇怪，脫離了生活的羈絆，方才體味出它的趣味來。在往日，個性像根金鏈子一樣把我拴在大地上，世界看上去并不真切，世象光怪陸離，我突兀地顯出來，如同古樸典雅的畫瓶上森林之神的浮雕�，F在的個性是鮮艷明亮，日日更新，塵世喧囂之下，它雖無意義，卻妙不可言—只要沒有人去管它，沒有人把它的神秘戳穿。不過這也已經讓我厭倦了：我沒有了定力，不能長久地做一件事。過去，作為劇作家，我以看戲取樂的態(tài)度看別人的生活。到了現在，別人的生活蜂擁而來，圍住了我，推擠著我。好像他們自己的個性在向我張揚，對我形成侵犯，攪得我疲憊不堪：我知道只有在人群當中，我們才顯出真的自我，不過，我現在簡直被惠特曼化了。這具皮囊之下，卻是多種人物。我既像米蘭達一樣心存好奇，又像她的老父普羅斯佩羅一樣柔弱—一旦生活達到了期望，就把自己的藝術放棄了。
　　我認為我之所以陷入被動的思想，和貧窮大有關系。我過去認為對錢的最大浪費是把它省下來；我那時哪里知道，若是口袋里沒有了這花花綠綠的票子，一個人就真的不名一文。前幾天，我還無奈地向莫里斯借了幾個法郎他只有德雷福斯的消息，所以我不愿意請他吃午飯—這只是為了離開自己的屋子。我要錢是因為我覺得我值得要，但朋友們說沒什么給我，要我學著去工作。貧困能給你很多苦澀的教訓，但最大的教訓莫過于他人的人心。我還記得和博西之間的一場不堪回首的往事。這事發(fā)生在上個月，就在和平咖啡館外。
　　“阿爾弗雷德，”我用很友好的口吻跟他說，“我需要你的幫助�！�
　　“你叫我阿爾弗雷德，我就知道你要錢了。”
　　“阿爾弗雷德，親愛的博西，他們要把我從旅館趕出去了。”
　　“怎么啦，是那小子叫得太響，還是你叫得太響？”
　　“你這么說就不夠義氣了。你知道我是多么不想談錢的事—”
　　“只是和你有關你才不談的，奧斯卡。”
　　“別這樣了，博西，不要用這些冒犯的話來毀壞了我們的友誼�！�
　　“我們的友誼，這是你說的，它一開始就是紫色的�！�
　　我忘了他曾想當詩人。
　　“坦白說吧，博西，我要錢，我非常需要錢。我把衣服放在馬索里爾旅館了。店老板說我要是不把欠賬結了，他就要把衣服給賣掉�！�
　　“奧斯卡，你上個月才用過這個借口。”
　　“哦，是嗎？我忘了，真抱歉。這說明我也是窮到了極點，都昏了頭了。不過，我的狀況確實沒有變化，博西。我就指望著你好心幫忙了。”
　　他從口袋里掏出幾張法郎，扔到我面前的地上，離開了咖啡館，邊走邊大聲說：“你知道嗎，奧斯卡，你現在的舉止和妓女一樣。”
　　我立刻把法郎從地上拾起，又要了一杯酒。你會覺得這樣很不光彩嗎？這樣，你能看出我潦倒到什么地步了吧？改變不了世界，世界就會來修理你。我越是窮，巴黎就好像越刻薄。我現在就能看出，不用多久，我就不得不躲到一個小角落去，否則就會讓這個城市吞噬了。柏勒羅豐因自己的坐騎畢格斯而遭宙斯妒忌，從馬上跌下，無奈之中，對著地上荊棘沉思。同樣，我好像也只有對著自己的墻紙思考了。
　　如果說貧窮讓人思考，那么思考則讓人懶惰。慵懶似是藝術家的最高境界，不過其條件是懶，并且快樂著。倘若只有慵懶，而無快樂，那么，套用班揚的一句妙語：“銜著蜘蛛的知更鳥，縱有苦處誰人曉？”我只有纏綿于對自己藝術作品的回憶，仿佛它是縈繞在頭上的陰影。我表面上還在人世徘徊，實際上已遭日神阿波羅的扼殺，靈魂飄到天國的長春花花園了。美麗的羅馬詞語umbratilis（“幽靈幻影”）可能最貼近我的狀況，不過我想羅馬人也不會把這詞用在我身上。我頂多也只能在普勞托斯那些比較恐怖的喜劇里扮演某個角色。我可能是個老麻風，涂了臉面，染了頭發(fā)，一出場就惹人大笑，雖然觀眾并不知道他們笑的就是自己。
　　世人總是對自己的悲劇而笑：這是他們承受悲劇的唯一方式。我現在要去散個步了。
　　但我后來決定乘坐公交車。我對13路車情有獨鐘，盡管13好像不大吉利。這趟車行駛在克里奇和皇家舞廳之間，我坐在車
　　1柏勒羅豐，騎飛馬畢格斯殺死吐火女怪開美拉的英雄。
　　2普勞托斯(前254—前184)，古羅馬喜劇作家，主要作品有《一罐金子》、《驢子的喜劇》、《吹牛軍人》等。
　　頂向外邊看—一個現代城市就應該從空中看。有時候我甚至還聽聽車上人的說話。法國人在談話上大作文章，把它變成了一門藝術，不過他們的語言沒有陰暗的一面，故而失卻了鮮活的特征。而英語中描寫陰晦的顏色的詞語就多得驚人，這是法語所沒有的。波德萊爾給法語增添了一些絕望的情緒，不過僅以悅耳見長。
　　又扯遠了，這都是些我不再關注的事情了。我現在就像庫克手下的旅行者，在無奈之中探索世界。我枯坐在咖啡館，一坐就是幾個小時，看著周遭的人。在過去，這些人我一刻也不會去理會�，F在，他們一個小小的手勢都會讓我著迷，看著人們的一笑一顰，一舉手一投足，我都能勾畫出他們整個歷史。我第一次觀察到迷失者和孤獨者，他們如同虧欠了世人，小心謹慎地挪動著步子，穿梭在人群當中，匆匆如客旅。我哭了，我得承認，我哭了。
　　巴爾扎克的小說中有一段對詩人作了如下描述：“他們似乎一無是處，不過一旦他們知道如何描寫人，他們就可以駕御人�！钡拇_，我們可以把平凡人的談話和舉止當成素材，創(chuàng)造出新型的戲劇。但我坐在咖啡館里，看著人來人往，腦子里面涌現出一個奇跡，那就是人們的言行舉止都化成了詭異奇妙、多姿多彩的藝術。不過創(chuàng)造新時期的新戲劇或新文學并不是我的職責：我可以哀思往事，但無從啟示未來。
　　我說過我的慵懶，不過說實在的，也不是我動輒慵懶，實際上是我容易發(fā)呆而已。只有愛倫?坡能明確地了解意志的怠惰是怎么回事。它是一支毒箭，誰若是中了，神經會麻木，行動會消亡。我的成功在很大程度上應歸功于我的意志：呂西安?德?呂邦潑雷在頓悟中痛苦地認識了自己，意識到心靈和心中的情感其實和自己的天才毫無干系。我也一樣，我犧牲了一切，只為了看著越來越近的名聲。當然，人們總是得到自己真正需要（不是想要）的東西—這應該就是我的失察之處。或許生命終究會向我們展現自己的奧秘，正如愛倫?坡所知道的那樣，但我盡量回避這個局面—我們不知道我們究竟要什么，所以我們只是跌跌撞撞，不知東南西北地往前沖，有時候碰巧會走向潛藏在我們自己內心的目標。
　　我最終還是聲名狼藉，乃至被人遺忘，而先前的成功和名聲只是這段旅程中的小小驛站—這真是莫大的諷刺！如今，我處在上天無路、入地無門的境地，就像是在但丁筆下的煉獄。我不禁起了興趣，考慮起自己的處境來。
　　1900年8月13日
　　破曉前我就醒了，頭劇烈地疼，好像大去之期就在今朝。開始我很惶恐，過了一陣子我感到了一種奇特的喜悅。本來我可以說出多美妙的話啊！但慢慢回過神來，卻陷入了無奈的沉默。我能聽見外邊拉蔬菜的車子正行駛在鵝卵石街道上，朝著勒?哈勒斯方向行進，就好像維庸在繆勒地牢里聽到的行刑人的車聲一樣，外邊的車輪聲裹挾著死亡的氣息�？上�，痛苦在維庸身上催生了激揚的生命，而我卻無動于衷。我無話可說：如果今天早上真是我的最后一早上，我只能宣布在某時某刻，我在巴黎聽到了蔬菜車駛過的聲音。僅此而已。不足以發(fā)表長篇大論。
　　所有的想象力都離我而去了。在我春風得意的日子，快樂引領我前進，快樂將世界展現在我面前；即便在獄中，我給博西寫著長信，也能恢復快樂。但現在，快樂蕩然無存，套用一個可怕的習語，快樂遭到“滅頂之災”了。我也無意去奮力爭取，重拾快樂。出獄后，我寫了《雷丁監(jiān)獄之歌》，向世人說明苦難只是磨礪了我的藝術家品性。我當時準備在寫完這首詩后，重新從《圣經》中尋找被現代歐洲人淡忘的偉大戲劇主題：我想把耶洗別和耶戶的歷史寫成像我的《莎樂美》那樣充滿暗示的作品。但這想法來得快，夭折得也快。我的意志漸漸衰退，乃至全然消失。我不能完成計劃創(chuàng)作的作品，現在不能，將來也不能。但我的遺憾是多么的無益—我的生命是斷乎不能圓滿完備如初了，僅此而已。不過值得慶幸的是，我是不會出現在司各特的“偉大作家”系列里了。
　　不過對我這樣的藝術家而言，死亡是很可怕的事。死亡本身對于我這樣熟悉它、了解它的人是沒有什么威懾力的，但失去藝術家的力量—那該是多難以承受的懲罰。我遭到了如同坦塔羅斯一樣的厄運，能看到果實卻不能品嘗，能看到美妙的景象，卻無奈地一次次放棄。
　　當然，我的朋友們無法認識到這一點：他們認為文學就像沒寫完的信，什么時候想撿起來重寫都行。羅比?羅斯寫信過來，口氣就仿佛美國“經紀人”馬爾伯瑞小姐一樣，我有時候都懷疑他真是美國經紀人。他要我寫一部新戲，但我告訴他在英國境外我干不了活。我現在只給高年級的學童寫東西。他們把劇照寄了過來，詢問對排演我的戲劇有什么建議。我用紅色信紙給他回信。我就是小天使們簇擁在腳邊的西勒諾斯。或許我可以重開一條事業(yè)之路，游歷于英國的各學校，給年輕人講建筑對人的習俗的影響—我在獄中學到了很多這方面的知識。我在教室里的魅力應該比馬修?阿諾德強。他真夠荒唐的。我就好多了。我只是荒誕而已。孩子們知道這一點，所以才這么喜歡我的作品。不過現在我和他們的關系有些變化了，我現在和他們平起平坐。社會給藝術家下了定論，而下一代人則又會給這社會下定論。在這下一代中，我的作品興許還可留存。
　　確實，現代社會于我毫無益處。我走到英國游客聚會的游樂場所，總有人叫我離開，我紅著臉，不明就里地離開，他們卻伸長脖子看我。如果我去飯店，也會去主顧不認識我的飯店，并躲在廚房附近孤零零的桌子邊，吃廉價的客飯。這時候，我才感覺到孤獨的滋味。英國人一直討厭我、憎恨我的出現，不過現在竟然膽小到要把這心態(tài)當眾表露出來。如果我去劇院，就算和法國人一起去，也不得不坐最便宜的座位。要是去時尚場所，也得有富翁朋友陪著——英國人是見錢眼開的。
　　我現在對他們的這些做派見怪不怪了。蕭伯納給英國人下過很好的定義。他在一部戲（記不清具體名字了，不過應該是我們幾個朋友一起特地趕到郊外去看的那一部）里用過這定義：“英國人只要打著天理的旗號，什么都敢做�！边@話說得很完美，不過作者忘了加一句：這天理的名字就是“自私”。
　　有一次，我在埃及咖啡館，抽著煙—我愚蠢地認為這一定是埃及煙。一個英國人從我身邊路過，向我吐唾沫。我如遭槍擊。我目瞪口呆，失去了說話和思考能力—但是，感情還在。一個人落到了人人唾罵的地步，經常擔心的就不是什么時候會被人打擊，而是這打擊是用什么方式表現的。我過去覺得感受自我意識是美妙的事，我甚至在這上面大做文章，把世界變成多彩的衣服，把真正的人裹在當中。不過這衣服現在成了一張致命的網，有如克呂泰墨斯特拉面前的那張恢恢大網。我的思想力有一半源自我的虛榮。沒有了虛榮，拋頭露面就是壞事而不是好事了。
　　所以現在我一般情況下一個人吃飯，或者和一些街頭流浪兒一起吃，這些流浪兒就好像是從維克多?雨果的書中走出來的。他們的做伴讓我入迷，因為他們眼中的世界是真真切切的：因此他們對我就十分了解。我想我最好的故事是講給了他們的。他們大多不能識文斷字，所以對他們來說，我簡直就是荷馬。他們吵著要我講愛情故事，然后又為我傷心落淚。他們也要我講財富和宮殿的故事，這下子該輪到我為他們傷心落淚了。我們的關系非常和美。在某個咖啡館，我曾經和公共行刑人坐在一起。當然，行刑人并不知道我是誰—做他們這一行的對警局的記錄一般不感興趣—但我們饒有興趣地在一起打牌。他會喊一聲：“給你一下子！”這時候我就感到詩意盎然。
　　不過在英國人那里碰釘子還是讓我不快，最難容忍的就是故意被其他藝術家冷落。幾周前，我坐在格蘭都咖啡館外，突然威廉?羅特斯坦從我的桌子邊路過—倫敦厭倦了他之后，他就到巴黎來了。他看到我了，卻好像我根本不存在一樣：一個年輕人，居然冷落把自己帶出來的詩人，這真是荒謬！需知是我教會了他如何塑造藝術家的個性，而這以前他是塊多么不可雕琢、多么不可雕琢的料子！不過我也說過生活的藝術就在于挑戰(zhàn)：我向他脫帽，給他道了早安。那帽子下就像有蛇一樣—羅特斯坦好像一下子變成了石頭，頓時就呆在了那里。
　　這種例子還不止一個。有一天黃昏，惠斯勒從普桑家出來，路上和我撞個正著，但他就好像沒有看見我一樣。他看起來又蒼老又疲憊，活脫脫一副克萊納赫筆下的圣母像的模樣。連比亞茲萊在迪耶普時也見我就躲。我還聽說他責怪我把他的事業(yè)毀了。真是不知所謂：一個藝術家要倒霉擋也擋不住，怎么就把自己的痛苦往我頭上扔呢？
　　但是英國人我是了解的——他們的為人已經是公開的秘密，但更讓我寒心的是，我的法國朋友也一樣，在自己的城市里把我拋棄了。皮埃爾?盧艾斯，馬薩爾?施沃布，馬拉美，現在都不想找我了。甚至連紀德看到我走過來也會躲到街道另一邊去。我到迪耶普閑游之后回到巴黎，就收到他寫來的一封信。信中說他決定燒掉和我相處的那些日記，那上邊記有我們相處的那火熱的一個月時光。我以牙還牙，把他的信也燒了。我敢肯定，紀德肯定跟人
　　家說我在春風得意的時候就像撒旦一樣，不過，就算我像撒旦那樣，他也是心甘情愿投到我門下的�？蓱z的紀德，明明長著引誘者的臉，卻要裝出受到糟蹋的處女的樣子，也真夠難為他了。
　　當然，像惠斯勒這樣和我平起平坐的藝術家對我有什么評判，我還能接受；我也確實有過不配藝術家身份的荒唐日子，鐘情于藝術和想象的人是很難原諒我的所作所為的。不過，像紀德這樣在藝術上不及我一二分的人居然也對我棄若敝屣，就有些說不過去了—綜觀歷史，好像還沒有這樣的先例。
　　但是，這些熟人所引發(fā)的思考給我上了沉痛的一課，深化了我對一些事情的理解。在很大程度上，我現在意識到了我的力量—以及我個性的力量—原來是取決于我在社會上的地位。這種地位沒有了，個性就一錢不值。同樣，過去我對現實要俯視，因為我處在個性的巔峰�，F在我的處境一落千丈，現實就顯得高不可攀，我都能看出它的陰影和紛亂的裂隙。發(fā)現了延續(xù)生命的內在力量，從卑微屈辱中站起來，勇敢地面對世界，這本身就在無形中譴責了當代社會。
　　所以現在我若是出現，就會有人不高興:我是拉撒路，我從死亡中來，嘲笑將我掩埋的人。在我最黑暗的時候，我感覺到別人把我當不潔之物一樣避開甚至是合情合理的。穆爾來信說，我的男仆自殺了。他也一樣遭到了世人的厭棄—他和我靠得太近了，所以為此承受了磨難。我內在的詛咒超過了我的世紀給我的詛咒。凡我經行之處，必有毀滅之人——我的妻子康絲坦絲靜悄悄地躺在熱那亞附近的一個小小的墳塋下，墓碑上甚至都沒有我的名字。我兩個兒子的生活也毀了，他們的姓氏也改換了。我母親的狀況更糟糕，完全是死在我手里，和我用刀子把她殺了沒什么兩樣。我殺了她，然后，和俄瑞斯忒斯一樣，遭到了命運諸神的追殺。我不論走到什么地方，就把奇怪的晦氣帶到什么地方：凡是我有所接觸的人都遭受了我的創(chuàng)傷，我吻過的人就如遭火烙水燙。就連詩歌可能打動了天神的博西也一無例外地被折騰得疲乏之至，生活滑入了災難的陰影中：我能看到，擺在他前方的，只有不盡的痛苦和疲乏。要是有哪個傻瓜要給我作傳，我生活中的宿命性也會傳染給他。如此說來，他是不會從他的創(chuàng)作中得到什么報酬的。
　　逼迫我，力圖毀滅我的人自己也遭到了厄運：昆斯伯里今年早些時候一命嗚呼，據說他死前唾棄自己的兒子，卻痛苦地叫著我的名字—但這也沒有讓我感到安慰。我實在是生活在他人的眼淚和痛苦之中的。不過，我不會自殺。盡管《第二個唐奎麗夫人》一劇把自殺變成了體面的事，我決不步其后塵。我害怕痛苦，再說自我了斷豈不正中仇家下懷？萬萬不可。
　　我就是我：就這樣。我記得在《道林?格雷的畫像》里好像就寫過這樣的話。其實寫這篇奇怪的小說，本意是讓人按表面情節(jié)去了解：它說明了藝術的短暫，和藝術家的不朽。把畫布放在教室里就反映了一些天才的成分；那是我們的麻煩開始的地方。
　　1900年8月14日
　　旅店老板M.杜波瑞埃的女兒阿格尼斯一早就砰砰砰地敲門，大聲地喊著：“美墨斯先生！美墨斯先生！”我硬是給吵醒了。原來只是一封電報而已，但阿格尼斯對現代通信方式向來敬畏有加。我本來以為是博西寫來的什么晦澀而又簡要的東西，結果卻發(fā)現是弗蘭克?哈里斯寫來的丑陋的電報�！盎鶢�?貝洛稱擁有本劇，請澄清。”弗蘭克一直責怪我把《達文特里先生和夫人》的劇情說明書賣給他人。他現在在排演自己改編的這部戲，有時好像頭腦有些發(fā)昏：藝術和藝術的思想有時不屬于任何人的，除了卡利俄鉑。如果人們給我付錢，要我把我的奇妙狂想編寫出來，我絕對不會阻擋。窮極無聊之下，我被迫出賣我的想象力，像長子繼承權一樣珍貴的想象力�，F在弗蘭克聲稱擁有了這繼承權。我會回封電報：“我病痛交加。澄清會送老命�！�
　　我會落款為“塞巴斯廷?美墨斯”—我在旅店里就用這名字，目的是為了不讓郵局的信差吃驚。出獄后，奧斯卡?王爾德這名字，用維庸的話來講“黑如煤炭，污如廁石”。我想過其他的名字，不過英諾森十一世和俄狄浦斯有過于戲劇化之嫌。所以我選取了美墨斯的名字，美墨斯是集流浪漢、倒霉鬼、邪惡者為一身的人物。奇怪的是，這名字激發(fā)起商人的更大信心，于我的功效卻未能這般顯著。
　　現在我雖然對印這個名字的書一笑置之，曾幾何時，這書曾讓我惶恐不安。我的母親是愛爾蘭人馬圖林的外甥女。就是馬圖林杜撰了這個傳說。馬圖林的半身塑像突兀地豎在我家在梅里安廣場的宅院大廳里。孩提時，我總不敢正眼看這塑像:好像它是惡咒，因為這尊大理石像上面沒有眼睛，只有深陷的眼窩，好像是朝自己的內里觀看，因看到了某些東西而遭到了厄運。
　　有時候，到了晚上，母親就給我們朗讀這本書。她就坐在一把矮椅子里面，我哥哥威利和我躺在她腳邊的地毯上。地毯散發(fā)出淡淡的霉味，汽燈的燈火調暗后發(fā)出嘶嘶的聲音，有催眠之效。我還清楚地記得，她有一次突然間大叫起來：“他所行走的地方，留下一路焦土！他若是呼吸，空氣中就有火光！”她的聲音和我的特別像。她讀這段話的時候我大為驚恐，到今天我還記憶猶新。讀這段話后，她會把長長的天鵝絨窗簾一把攥過來，拉到自己的面前。威利這時候會笑起來—他這人從來不會想象力過剩，我就不一樣，我會爬到她的腿邊，不過看她扮出如此嚇人的樣子，我又不敢靠到她身上。威利央求她讀到結尾，她就告訴我們流浪者美墨斯是如何回來的，“他讓全世界敬畏�！被叵肫饋恚�我那時在驚嚇當中卻能品味到一種奇怪的欣喜感，我相信母親也是喜歡嚇我的。所以我自然就用了這個名字。
　　當然，我現在意識到美墨斯之所以成為流浪者，并非因為他犯下了什么十惡不赦的罪孽，而是因為他浪跡四方，行蹤不定，可以遠距離地旁觀世風民俗。他能看到世道的星移斗轉，滄桑變幻。他了解這遽分遽合、白云蒼狗的世界。正由于他看透了世界，才不為世人所容，無法得到安寧。我們不應該證明別人的理想為空幻，思想為虛妄，否則你會遭到他們的無情傾軋。
　　愛爾維修認為，嬰兒期的天才和一般的嬰兒沒什么兩樣，我想不是這樣的：我很早就覺得自己和別的孩子不一樣。我更脫俗，敏于思，拙于行。少年的我性格急躁，憤世嫉俗，或滿心悲傷，或興致高昂。后來，母親說我小時候經常在夢中發(fā)笑——“夢中發(fā)笑的少年”，這可以作為密萊斯的絕佳素材——不過我自己一點也記不得了。我只記得那些悲傷而灰暗的日子，我躺在床上哭泣。
　　這些情緒悄無聲息地遁入無形。我一直喜歡孩子。我想是那被遺忘的童年把我引導到孩子們的身邊—似乎我能從他們的音容笑貌中找到已經淡忘的童真。有些作家一本正經地回憶出早年生活的細枝末節(jié)：似乎只有在那時候，他們才體現出一些想象力來。我卻不同，我現在只能零星回憶起一些場景和形象，而且還模糊得像是印象派畫家筆下影影綽綽的遠景畫。
　　我的朋友很少。我想家人當時也不鼓勵我結交朋友。我是一個從獨處中找樂子的孩子。孤獨使我找到了自己的起源，我知道自己就是從孤獨中來的。那時候，我漫無目標地游逛，腳下踩著鵝卵石，我辨認著鵝卵石的花樣，大聲說著我突然想到的奇怪詞句。五六十年代的都柏林已經在頹��；如同一個老妓女，非但辱沒了德行，還有可能失去生活來源。不過，我還是穿行在它的大街小巷，全然不顧周遭的貧窮和悲慘，而只是被自己的憂郁深深打動。
　　在這些孤獨漫步中，我的目標總是圣珀特里克教堂。教堂已經年久發(fā)黑，突兀地佇立在四周冒著炊煙的破舊房屋當中。教堂大門洞開，悄無聲息，反而把附近監(jiān)外囚犯居住區(qū)的喊叫吵鬧聲吞噬了。從這里，我第一次領教了宗教生活所產生的可怕的安慰。我站在斯威夫特主持牧師紀念碑前，看著上面寫的溢美之詞，夢想有朝一日這些贊譽的光環(huán)也能罩到我的頭上。
　　我當時還小，所以穿行在窮街陋巷，也不受打擾：正是因為我不怕它們，它們也就不能傷害我。這種無知無畏的妙境只被打破過一次。那時我正在回梅里安廣場的路上，剛到城堡，突然從我剛路過的黑乎乎的院子里跑出一個女孩來，把我頭上戴的灰帽子一把搶去。我跟在她后面叫，身邊突然冒出了一群頑童，沖我嘲笑起來�，F在這樣的場景我已經見多不怪，不過當時突然涌現的恐怖感我還記得一清二楚。我當時根本不知道該怎么辦是好：他們把我的帽子互相拋來拋去，我害怕極了，哭了起來。我不想讓他們看到我流淚，就開始跑。跑著跑著，前面伸過來一條腿，把我絆倒在地。我躺在泥濘的地上，竟然不敢起身。
　　接著，我感到有人用手扶住我的肩膀。原來是個和我年齡相仿的男孩。他把我扶了起來。直到今日，他的面貌我還記得：那是一個人性的善良還未因生存處境的悲慘而泯滅的人，一個不多見的好人。他告訴我，如果這些孩子發(fā)起野來，別去理他們。他和我坐在一個骯臟的破屋前凹凸不平的臺階上，我們倆聊了起來。他說他知道我們家，還說他常常走到“女眷區(qū)”，從窗子外往里偷看。他問我這幢房子每周得花多少錢—一先令，兩先令？我說準確數字我不知道，不過要比他猜的多，多得多。
　　他不說話了，我覺得很慚愧。他把我的帽子從泥濘的街面上撿起來，遞給了我，然后一本正經地和我道別。我不知道他究竟是對我們家的財富感到敬畏呢，還是覺得我在撒謊？不管怎樣，這個安靜而溫柔的男孩走開了，消失在都柏林可怕的貧民區(qū)中。他走得很慢，我本想跟在后面去追，但由于心里有一種慚愧的感覺，使我邁不動步子。我一生都在尋找這孩子。
　　母親要是知道我往監(jiān)外囚犯居住區(qū)那里跑，肯定會加以阻擋。她的民族主義同情心只延續(xù)到格拉夫頓街那么遠。她真要阻擋，我也不敢不聽：她可是左右我生活旋律的主調。在晚飯時，她總讓我坐在她邊上，而她和客人們說著話。我把她的衣服扯過來貼在自己的臉上，嗅著那上面的馨香，和這香味相伴而生的溫暖舒適的感覺我至今難忘，它和母親抑揚頓挫的談話交織在一起，駐留在我的記憶當中。有天晚上，她俯下身子對我耳語：“你父親被封爵了�！币娢夜虉�(zhí)地不發(fā)一言，她把我從桌子下拽了出來，讓威廉?王爾德爵士和客人們樂不可支。我看也不看他們一眼。我甚至不去看王爾德爵士。
　　我一閉上眼睛，就能想見母親的樣子，她總是以同一個姿勢出現在我的腦海中。我想到她看著掛在墻上的鏡子，整理著繡有克爾特人圖案的斗篷。她皺著鼻子，好像對自己有些厭棄。母親身材高大，對自己的身材好像總是很敏感。到了晚上，她會換上一件織錦的晚禮服，披一條帶花邊的披肩，用金胸針別在胸前。她的首飾總是讓我著迷：她有大大的銀胸針或玉胸針，每個指頭上都戴著戒指。有時候她用手捧住我的頭，我臉上就碰到這些硬硬的金屬。
　　她的情緒經常很高昂，這時候她就用帽子、耳環(huán)什么的來打扮我，然后一直在笑。有時候她又愁云密布，既不聽我說話，也不看我一眼。我盯著她從一間屋子慢慢走到另一間屋子，有時候我甚至大聲喊“媽媽！”，可她沒什么反應，視而不見地從我身邊走開。她經常嘆息著不經意地說出那句口頭禪：“浪費！這一切是多么浪費！”她會無來由地大喊大叫，然后獨自哼一支暴躁不安的曲子。
　　她也經常到我的小臥室里來，朗誦自己的作品。她給我讀她翻譯的《女魔法師西冬尼亞》片段，讀她創(chuàng)作的民謠體詩歌，這里面的愛國主義旋律讓我激動不已�！澳贻p的愛爾蘭人們啊，”她念著，臉和我貼得很近，“你難道不是個年輕的愛爾蘭人嗎？”我有時候能從她的呼吸中聞到甜美的酒氣。自那以后，我就覺得酒和詩歌是天生的伙伴。在這純真年代，所有的文學都對我產生影響。在我的一生當中，最愉快的片段就是年輕時的那些下午—我從王爾德爵士的書房里找到了某本新書，躺在床上，頭上罩著被單，整個下午全神貫注地閱讀著。發(fā)皺的書頁里總有一種霉味和淡淡的酸味，書裝訂處還會有一些碎屑散落到我的手腕上。不過總的來說，這些平靜的時光有些溫柔，有些神秘。我后來一直把它們和文學聯系到一起。
　　在那個年代我發(fā)現了詩歌。發(fā)現了詩歌，我也從中發(fā)現了自己。有一本書完完全全地改變了我。我有一次偶爾拿起了一本丁尼生的詩集。當時夜已深，本來該睡覺了，但我卻躺到床上看了起來。我把燈光調得很暗，書頁上的字很暗。我的眼睛掃過書頁，如饑似渴地尋找這些永恒的精神食糧，突然間我看到了這樣一行字：“風經過之處，拂動蘆葦頂梢�！辈恢�怎么的，這句詩竟然如此讓我震動：好像把我從長久的沉睡中喚醒了。我大聲念著這句詩，從床上起來，站在屋里，雙目圓睜。因為如果我從睡眠中醒過來了，接下來只會進入更長的夢境。
　　我下樓到母親坐著的地方，當時我應該是驚呆了的樣子，因為母親竟然站起身，向我走了過來。我想她當時肯定問過我發(fā)生了什么事情，但我好像什么也說不上來。好像是有人通過這句詩把我的話語從嘴唇邊抹走了，就像是從赫耳墨斯嘴邊抹去的牛奶，撒到天空，成了星座。我知道我想成為詩人，就在這時候，我的命運被播撒到了群星當中。
　　從那時起，我心里就涌起了一種渴盼，難以滿足的渴盼。我對自己遇到的所有人都懷有焦躁不安的不滿足感。即便在那時，我都能感覺到自己身上有種使我從眾人中脫穎而出的東西。對那些拜訪母親的都柏林作家和藝術家，我都有些童稚而又發(fā)自天性的反叛情緒。
　　我從母親那里尋求安慰。多少個夜晚，她到我的床邊來，躺在我身邊，我會感到奇異的欣喜。就在那時候，這種欣喜都讓我受觸動。有時候她就在我身邊睡著，這樣我就會更挨近她一些，伸手抱住她。我能感受到她的呼吸，并調整我自己的呼吸，合著她的節(jié)奏，一直到我自己也進入夢鄉(xiāng)。到了早上她總是不在，這樣我們又恢復了快樂而親密的伙伴關系。就這樣，我們倆把生活變成了一種游戲，在這游戲中互為依存。我們倆經常堂而皇之地在梅里安廣場一起散步。母親一路走，一路低聲給路過打招呼的人種種惡評。比如見到一個看上去與世無爭的老太太，母親會說：“壞蛋！徹頭徹尾地壞！”一會兒，她又指著街對面的男人說：“奧斯卡，看他戴的那帽子。就像個六角手風琴似的。我會過去叫他彈給我聽聽�！�
　　我哥哥威利感覺到我和母親之間的親密關系�，F在回想起來，哥哥當時好像因這重關系，對我們倆都很討厭�？偟膩碚f，他是不太理睬我的，不過他比我大也比我壯，有時情緒上來了，就對我又踢又捅，疼得我直抹眼淚。早些時候，他總覺得自己比我老資格，常常擺出居高臨下的姿態(tài)。但看到我得意了，就從不可一世轉到妒忌乃至憤恨。很自然，到了倫敦，他能成為記者。不過有個小秘密：我總是懷疑他和我一樣具有希臘化的傾向，不過他過于軟弱，不能屈服于這個傾向。所以他才對我的悲劇感到幸災樂禍。
　　五年前，正是他把到母親倫敦寓所的客人堅拒門外。此時我正在兩次審判之間，希望把母親的寓所作為避難的地方：我覺得他是害怕來客會給我安慰。我母親回房休息后，他就照老樣子粗野地喝著酒，毫無顧忌地盤問我的私生活：真的，這簡直像是易卜生筆下的場景。不過現在他已去世：如若不是精神不朽，至少可謂陰魂不散。
　　威利不喜歡我，也是因為我愛我們的小妹妹伊索拉。我十二歲那年，她就夭折了。我以前經常和她一起玩。我會裝成母親：伸長脖子，轉動眼珠。我給她講各種故事，對我來說，講故事的魅力就在于妹妹完全信以為真。她去世的時候，我實在是悲痛難抑，程度之深連我自己也感到吃驚。在全家人中，她是唯一一個讓我愛起來不感到羞恥和難堪的人。她一去世，我這種愛也就蕩然無存了：悲痛如瘧疾，讓我們發(fā)顫；也如寒霜，使我們穩(wěn)定。我還記得母親把我?guī)У剿�房間里，看她的遺體。我無法回憶起我看到遺體時的感受—記不起來了，我感到非常悲慘。似乎我當時好像是在很高很高的地方看全世界。我還依稀想見她的面容—她的遺容至今讓我不安—就好像是小時候我自己的照片。
　　威廉?王爾德爵士，我母親的丈夫，是一個完全失望的人。他從來不能安歇—對他而言，時間就像是個可恨的東西，他非得駕御不可。時間就像一只猛虎，若是不想方設法征服它，它就可能反過來危及他的生命。他經常毫無由頭地離開家，快步走上街:我常跟在他后面，看著他大步流星地沿著威士特蘭街走。五分鐘后他就會回來，臉上露出喜不自勝的表情，然后一頭扎進書房。他是個非常雜亂邋遢的人，睡覺時一個指頭按著鼻孔還鼾聲如雷。吃飯的時候，他還用從口袋里掏出的鵝毛筆剔指甲縫，把臟東西就放在桌布上。
　　有一次，我把他的這種做法向母親告狀，母親一笑置之：“他沒有什么惡意，奧斯卡。隨他去吧�！�
　　“可一個醫(yī)生怎么能這么臟？”
　　“他有他的一套，奧斯卡，他是個好醫(yī)生�！�
　　“可他的病人難道就不抱怨嗎？”當時我還不知道，病人們沒有抱怨他的骯臟，倒是因為他的放肆而抱怨。聽到我的話，母親把臉沉了下來，我趕緊逃上樓去了。
　　威廉爵士只有到了我們在牟圖拉的房子時才真正感到自在。
　　到了那里，他成天在怪石和墳堆中挖來挖去。在西部地區(qū)，這些東西就好像是沉積著某種湮滅的可怕文明的巖層。有時候，他也不大情愿地帶我一道去探險:在我看來，他就像是一個在野外浪跡時遇到過仙女的老人，總是想回到仙子們的可怕王國。有一次，我們找到了一個十字架，那是克爾特人的古物。他高興得在十字架周圍跳來跳去。從那以后，我?guī)Щ貋磉^不少十字架，真是不少�。】墒枪芗野材輳膩聿蛔屛覀儼堰@些東西帶進屋。她說挪動神圣的石頭是要遭到詛咒的。威廉爵士總是對人們的迷信感到敬畏，所以我們就把十字架送到克里布海灣的海灘上。不過他對十字架的熱情還是非常高，我們離開都柏林的時候，他竟然用布和褐色紙把十字架包起來帶上火車。我一路上都在祈禱火車不要出事故。從此，我總對包裹感到驚奇而迷惑—人們總是期待著動人心魄的東西，結果總是失望。這方面倒是像現代小說。
　　威廉爵士有次帶我跨海到愛蘭莫爾島上。這是一個荒涼的所在，四處是嶙峋怪石，上面布滿蜂巢狀的窟窿。威廉爵士一個人跑在前面，后面的向導告訴我說他的兒子去年被仙人帶走了。他和兒子睡在一起，但他沒有睡著—接著什么東西靠近到窗子邊，他聽到了仙人大聲說話。次日早晨，孩子就死了。故事的無情和這位農夫講故事時的輕松神態(tài)給我留下了深刻印象：對于命運，我們完全無能為力，唯有一笑置之。當然，當時我還對故事的真假有所懷疑，不過，如今身處頹境，就越來越相信冥冥之中的仙魔。信仰的妙處在于其簡單—我漸漸明白，生活原來就是簡單的，簡單得可怕。
　　威廉爵士之所以在牟圖拉過得自在安詳，是因為他覺得他在城里是被人嘲笑的對象。他無法維持他在都柏林社交界的地位。我們周圍的有錢人嘲笑他那種與眾不同的舉止，嘲笑他的不修邊幅，就像他們嘲笑母親獨特的相貌�？吹剿麄冞@樣做，我很惱火，但沒作出反應。有次我和威利談起這件事，他勸我不要有這種荒唐的自高自大—這是他對我的看法。
　　“這對你有什么，奧斯卡？一門心思看你的書吧，換了我我就這么做。這樣你就不會注意他們在嘲笑你了�！�
　　“誰嘲笑我了？”
　　“誰都在嘲笑你�，F在，咱們是不是該哭鼻子啦？”
　　我拔腿就走，我能聽見我在跑開時他在身后大笑。不過經過這件事，我學會了把感情控制起來，隱藏起來，免得傷害了自己。
　　這件事給了我一個教訓，我一直把這教訓帶進在波爾特拉皇家學校的日子里。在波爾特拉，我被迫過起了一種與我的秉性格格不入的生活。我過得很慘，到了夜里，我在宿舍的床上把自己抱得緊緊的，免得哭出聲來。不過，那里有位女舍監(jiān)對我很好。我經常穿著睡衣跑到她那里，央求她送我回家。她當然不能這樣做，但她會安慰我，我會和她談起母親。
　　在波爾特拉的第一年，關于威廉爵士勾引病人的丑聞在整個愛爾蘭傳得沸沸揚揚。同時代之人無不嗤之以鼻，或引為笑談，不過我那時還小，根本搞不懂。他們的嘲笑令我困惑不解，但我把困惑變成了輕蔑，我也嘲笑他們。我對同學們編造家庭背景的謊話。我告訴他們瑞典國王是我的教父，我們在都柏林家中的仆役多得數也數不清。我把真假的界線奇妙地抹去了，我的同伴們只有愕然以對。連威利也感到驚異，甚至無法站出來揭穿我。
　　這時候，我掌握到了想象力的一大奧妙：有趣的幻想要比平凡的事實更加現實。我還悟到了另外一個奧妙：把他們逗笑，他們就不會傷害我。盡管這些同學和其他孩子一樣喜歡粗俗的嘲諷—因為我皮膚蒼白，他們叫我“灰奶牛”—這種嘲諷刺痛了我，受其影響，我索性變得更為夸張，夸張到他們想象不到的地步。我經常盤曲自己的四肢，裝出小教堂窗戶上早期基督教殉難圣徒的扭曲模樣—不幸的是我今天真的落到了這些圣徒的地步，又把他們逗樂了。我發(fā)覺那里的老師都像是漫畫人物，很有趣，我不加避諱地進行模仿。到了上課的時候，如果老師真是露出了我先前模仿過的表情，我就開心得不能自已，只得用手帕堵住嘴巴，以防大聲笑起來。孩子們看到了，就會高聲叫起來：“奧斯卡，你真夠瘋的啊！”在老師和學生當中，我都以“婆羅洲的‘瘋子王爾德’”而著稱。不過這些人終歸是愛爾蘭人的子弟。我后來發(fā)現英國人也會嘲笑同樣的事，不過他們嘲笑起來能不依不饒地把你整垮。這就是他們作為一個民族取得成功的秘訣�？上н@一點我醒悟得太晚了。
　　威利能在操場上找到樂趣，而我則不同，我對學習有著非常大，甚至可謂不同尋常的興趣。在該學校的最后一年，我第一次發(fā)現了柏拉圖和蘇格拉底前期的哲學家。我坐下來看著這些哲學家的作品譯本，激動得直發(fā)抖：對我來說，學習的樂趣在于形成關聯性，我能嫻熟地把各種知識組合到一起。明亮的知識王國自動向我開放，要是我愿意，我能把萬事萬物都納入其轄制之下。思想上的興奮對我是最可貴，也是最快樂的。比如追蹤奇妙的思路，或者探索古代語言的延續(xù)等等。這是我在波爾特拉找到的樂趣。當然，其他孩子對這一點毫不知情。我刻意把自己的激動和知識收斂起來。把自己的真實感情展示給外界是個錯誤，一旦展示出來了，就會被毀掉。這個教訓我早就領教了，難道不是嗎？
　　別人在用蹩腳的拉丁文寫詩，什么“佩斯騰遺址”啦，“特里瀑布”啦什么的。我卻在讀雅典人的哲學和戲劇作品。我讀《圣經》只為消遣。小時候要持續(xù)不斷地看《圣經》，才能消除成人后身上的基督教印跡。不過《箴言書》里有一句話倒是讓我看到了神靈的可怕：“你們遭災難，我就發(fā)笑；驚恐臨到你們，我必嗤笑�！薄妒ソ洝防镏挥羞@句話的意思我覺得是毫不含混的。后來我總是把上帝看成亮晶晶的、小丑一般的形象。他的嘲笑總是在這荒涼城市的大街上跟隨著我。
　　所以漸漸地，我和同學們疏遠了。孤獨當中，我決定成就一番名聲。到了十六七歲，我一方面追求思想的明晰和出眾，一方面從心底涌出對成功的強大而甜蜜的渴望�？吹綍�上的大人物，我一概把自己比作他們。我愛上了瑰麗的夢想和華麗的語言。我們早年形成的熱情將跟隨我們一生，雖然我們有可能不承認。在快樂的日子里，我一邊給兒子朗讀凡爾納和斯蒂文森的作品，一邊偷偷地想象自己就是他們筆下的主人公。
　　十六歲那年，我發(fā)現了迪斯累里。我躺在被窩里如饑似渴地看完了他寫的《薇薇安?格雷》。我羨慕他的奇裝異服。我熱愛他那樣起伏跌宕的生活。我向往他那種把自己變成崇拜對象的榮耀。讀到他筆下栩栩如生的邁克斯?羅登斯坦—一個從身體到靈魂都美麗的人物—以及該人物的變化，我不禁驚詫無言。當然，迪斯累里和埃斯庫羅斯是沒法比的—我也沒有這樣去比。以一個少年的想象力，斷乎區(qū)分不了不同感情，而在迪斯累里的作品里我讀到了欲望的語言，這是一種有可能迷住我的語言。書里展現的社會生活讓我艷羨，因為是在遠距離看，所以更顯得光彩奪目。不過每次想象起來，就痛感自己是多么的不足。我決定不擇手段把這種不足彌補起來。