我的工作會讓我有機會接觸很多家庭，這些家庭來找我，大多
是為了尋找改變自家孩子不良行為的方法。比如，孩子厭學、青春期叛逆、游戲上癮、學習注意力不集中等。
每次我總是引導他們先描述孩子的情緒，而父母們的描述往往
只停留在事件上，描述的也只是表面。比如，叛逆少年總跟父母歇斯底里地大吵、對著干或者零溝通；厭學的孩子死活不去學�；蛘哒�天悶悶不樂；沉浸在游戲中的孩子總是情緒亢奮或低落，常常對著游戲說臟話等。
父母描述的這些狀況往往在學齡中的孩子居多。因此，家長會
認為只有這個時期的孩子才會有情緒，還常常用青春期叛逆來解釋，仿佛有了這個解釋心里會舒服許多�？墒鞘聦嵣鲜侨巳硕紩�有情緒，無論是不是青春期的孩子。小孩的情緒沒有那么明顯或者不至于造成家庭問題，這只能說明這個年齡段的孩子情緒還不足以難住父母。
有一次，我在一家飯館看到一位母親在喂一個兩三歲的兒子吃
飯。兒子大概是不愛吃或者感覺吃飽了就不想吃了，可是他的母親還在逼著他吃：不吃會餓，趕緊吃，你今天才吃了一點點。孩子搖頭就是不吃，三個來回以后母親終于憋不住火氣：我都買了，才
吃了幾口不浪費嗎？孩子被媽媽這么一吼有點嚇住了，勉強張開口吃了一口，第二口又不吃了。于是媽媽更加生氣了，把碗重重放到桌上，大聲呵斥起來。接下來的場景就是孩子號啕大哭，母親的情緒終于開始失控了，她站起來，把孩子一個翻轉，對著孩子的屁股狠狠打了兩下。孩子哭得更加撕心裂肺，母親說：你再哭！你再哭我再打！后孩子一邊哭一邊吃下了那碗飯。
孩子很小的時候，他們即便有情緒，也似乎不會難住父母，因
為父母總是有辦法讓孩子把情緒吞下去，讓一切看起來風平浪靜。
可是，我們不要忽略孩子總會長大，總會長到十三歲、二十三歲。
用一句不是很恰當的話說：給出的一切都是要還的。我?guī)缀蹩梢韵胂筮@個男孩子與母親未來的關系是什么樣。
我再來說一個十三歲男孩子的故事。
他因為在學校常與老師有沖突，被母親帶來我的工作室求助。
就在我邀請他與母親進來時，這位小伙子突然歇斯底里起來。他足足在我的工作室里對著他媽媽罵了十幾分鐘，如果不是我強制喊停，
估計會更久。我用的罵這個字，是因為他言語中帶了很多侮辱性的詞語。
事情是這樣的：在等待我的過程中，他媽媽把手機給他玩了十
幾二十分鐘，因為輪到他們母子進工作室了，他媽媽就要收回自己的手機，就因為這樣，他站在那里指責自己的母親。
我問這位母親：要在平時是不是就給他了？
他媽媽說：是的，今天是您在，我有些底氣。
我看到他母親絕望眼神的同時，也看到了那個孩子看似猙獰的
眼睛里是空洞的。
西班牙作家珍妮弗 德爾加認為，沒有能力表達和控制自己情
緒的人，都是情緒文盲。
我相信，幾乎沒有一位父母希望自己的孩子是情緒文盲。要
避免孩子成為情緒文盲，就需要父母先成為孩子的情緒訓練師。
而剛才我舉的兩個例子中，顯然這兩位媽媽都沒有足夠的能力幫助孩子。位母親對自己的情緒無法掌控，如果連自己的情緒都無法回應，更加沒有辦法回應孩子的情緒了。
當很多孩子陷入自己情緒時無法表達他真正發(fā)生了什么，對孩
子來說就是一片漆黑，讓人絕望。
兒童教育專家金伯莉 布雷恩說：孩子任性、發(fā)脾氣是因為
他們的生理和情感的發(fā)育超過了自身的溝通能力。
這個時候的孩子更需要一些回應，他們真正需要的是父母可以
看見他們的無助甚至絕望，而不是一味講道理，讓他們懂事。很多父母看不到，是因為他們連自己的情緒都無法回應。只有
比孩子成熟的人才能理解到孩子，而那些對著孩子發(fā)泄情緒甚至情緒更大的父母們大概是無法讀懂孩子的。從這個現象可以看出，很多父母的心理年齡是偏小的。因為這門情緒課在他們小的時候也沒有人教過，他們的情緒也沒有被自己的父母看到，自然就沒有學會如何去理解他人的情緒。
教育學家陶行知說過：我們對兒童有兩種的心理，都于兒
童有害。一是忽視，二是期望太切。忽視則任其像茅草樣自生自滅，期望太切難免揠苗助長，反而促其夭折。
事實上讀不懂孩子的情緒就是一種忽視。每個孩子內心都特
別敏感，當情緒代表著一種無能為力的時候，他們得不到回應、被理解和看見，同樣無法感受到父母的愛。即便你用盡所有去愛他，他也無法感受到。
而期望太切往往會引發(fā)父母的情緒。讓孩子一直滿足大人
的期待本身就是不合理的，可是如果父母沒有看到這個不合理性，那么失望的情緒就會接踵而來，從而可能會引發(fā)無力憤怒焦慮等情緒發(fā)生。當父母對孩子的期待超出孩子可以達到的目標時，
孩子做不到卻又不得不滿足大人的期待，害怕壓抑焦慮恐懼等情緒也就一擁而上 。
常有父母會擔心自己生病比如怕感冒會傳染給孩子。其實
情緒也一樣會傳染給孩子的，甚至更快。事實上，即使是嬰幼兒，也能夠敏感地察覺到父母的情緒變化，并且會被父母的情緒所影響。
國內外的研究均發(fā)現父母的不良情緒是青少年行為問題發(fā)生的
重要因素。所以我們常說，一個焦慮的少年后面一定先有一個焦慮的父母。
我一直認為，父母只有了解自己的情緒后才有可能了解孩子的
情緒，從而幫助孩子管理好情緒。僅僅從孩子入手是不夠的，事實證明這個捷徑只會換來更遠的路。
因此，這本書需要父母先學習，成為自己的情緒教練，再成
為孩子情緒引導者