我堅信，這是我所寫的最重要的書之一。雖然我與情感虐待的受害者一起工作已超35年，并寫了四本與此主題相關的書，但我發(fā)現(xiàn)仍需要為讀者提供更多的書籍。
情感虐待是最難被識別的虐待類型之一，因為它十分隱蔽且具有迷惑性。雖然情感虐待造成的損害十分嚴重，但由于其發(fā)生的速度十分緩慢，一開始受害者幾乎難以注意到。情感虐待一開始產(chǎn)生的傷害或許十分細微，以至于受害者很容易覺得并不重要或否認這種傷害，乃至堅信這只是自己想象出來的。因此，幫助人們意識到自己正在受到情感虐待至關重要。但這也并非問題的全部答案所在。
我不止一次觀察到，即使人們意識到自己正在遭受情感虐待，也未必準備結束這段關系。這是因為大多數(shù)情感虐待的受害者都在忍受羞恥感，這種羞恥感很可怕，且具有耗損性，令他們喪失了采取行動的動力，讓他們無法相信自己原本值得擁有更好的東西。
比起意識到自己在情感上受到的虐待和傷害，克服羞恥感同樣重要。除非意識到自己的羞恥感并開始修復它，否則你會感到束手束腳，難以逃離你們目前的情感關系。羞恥感會讓你蜷縮起來，在你需要奮起抵抗和感受力量的時候，會讓你感覺自己渺小無力。你會因為伴侶的行為而自責，有時還會為自己受虐待后的反應而感到難過。
我意識到我應該傳達一個強烈的信息，讓情感虐待的受害者明白即使他們已經(jīng)知道這一點，結束所處的受虐關系也很不容易，這是可以理解的。我需要幫助他們，讓他們不再因遭受虐待而責怪自己，還要幫助他們認識到自己應該得到關照和尊重，這尤為重要。
直到近來，羞恥感還是人們最不了解的情緒之一。人們對于羞恥感的看法，與他們對憤怒、悲傷或恐懼的看法不同。對于那些受到情感虐待的人而言，羞恥感是最該被識別的情感。正是由于羞恥感，大多數(shù)人還維持著虐待關系。
無論你選擇保持你們的關系還是選擇結束，如果你想重拾勇氣、力量和決心，你需要直面施虐者，并/或結束一段情感虐待關系，總之你需要擺脫羞恥感。
羞恥感是情感虐待中最具破壞性，或許也是最難療愈的要素。羞恥感讓受害者始終處于虐待關系中，這會讓他們的自我體驗非常糟糕，以至于開始堅信他人想要拋棄自己。一旦你不斷地感到羞愧，便會感到自己毫無價值、不再可愛，此時你受的傷害已然無法修復。加上受害者由于無法勇敢地面對施虐者，或無法面對逃離這段親密關系帶來的羞恥感，他便會看到情感虐待究竟怎樣制造了一個“羞恥感的牢籠”。就像被關在監(jiān)獄中的人沒有自由一樣，情感虐待的受害者也會感到困頓和無力。
要想逃離束縛你并持續(xù)令你疲憊不堪的羞恥感的牢籠并不是一件容易的事。你應該知道被虐待并非自己的錯，忍受它本身已是一件艱難的事情。接下來，你需要開始相信自己應該獲得更多尊重與關注，而這是一項艱巨的任務。再接著，你需要能力來支撐自己的信心，進而開始為自己挺身而出，去定義情感虐待并與之劃清界限。最后，你或許需要更多自信才能夠離開施虐者，他們往往是你仍愛著的人。在本書中，我將一步步地指導你完成這些艱難的任務，制訂一份計劃，幫助你療愈羞恥感，從施虐伴侶的魔爪解脫，并變得更有力量。
本書還有兩項更重要的使命，即支持和鼓勵。
遭受情感虐待是一種孤立無援的體驗。你的伴侶或許會阻止你去看望家人和朋友，你或許也會因為受虐而感到羞恥，進而與家人和朋友保持距離。你或許已經(jīng)向他人敞開了心扉，對方卻因為你沒有離開這段關系而批評你，或是因為你正考慮離開這段關系而批評你。無論哪種情況，你或許都沒有得到需要的支持。你或許感到相熟的人都無法理解你的處境，但我感同身受。我童年時就深受情感虐待，即使我當時還不明白這一點，但我知道無論我怎么努力，都無法取悅母親，這曾讓我一直感到困惑。我確信自己遇到了很大的問題，卻完全找不到可以交談的人。我當時是孤身一人。
而我想讓你知道，你并不孤單。我想讓你知道，無論你決定做什么，我都會支持你。
在思考要逃出羞恥感的牢籠應當做些什么時，你會發(fā)現(xiàn)這似乎是一項令人望而卻步的任務。但我會在這趟旅途中與你同行，從一開始感到羞恥和恐懼，直到獲得自我關懷與內(nèi)心的力量。我的這套計劃將使這趟看似不可能的旅程成為現(xiàn)實。
我為你提供的這套綜合計劃經(jīng)過精心設計，讓你從明白情感虐待及其影響開始，直到了解如何從伴侶的謊言、操控和批判中解脫出來。這套計劃會幫助你決定是留在這段關系中還是結束它，假使你真的能離開這段關系，它還能幫助你免于重蹈覆轍。最重要的是，這套計劃將幫助你療愈虐待帶來的羞恥感。
這套高效的“降低羞恥感計劃”（Shame Reduction Program）是為了幫助我的來訪者，他們正遭受著我所說的“耗損性羞恥感”。本計劃由五個主要方法構成，能夠減少或消除情感虐待帶來的羞恥感。
1.情感虐待的去程式化。許多情感虐待的受害者都被洗腦了，需要消除這種有毒的思想。我會為這個最重要的過程提供信息與方法。
2.表達憤怒。羞恥感會耗盡我們的精力，憤怒則能夠激發(fā)和增強我們的能量。表達憤怒能夠幫助你逐漸感覺不那么無助和無望，并開始感覺更有力量。它可以幫助你不再那么害怕施虐者，甚至可以幫助你想象自己勇敢地面對施虐者。也許最重要的是，它能幫助你將羞恥感還給施虐者。我會提供一些方法和技巧，以幫助你克服一切對憤怒的恐懼，并且用健康安全的方式發(fā)泄你的憤怒。
3.自我關懷。假如我們真的要拯救病人，我們要知道，羞恥感的毒性如同大多數(shù)毒藥一樣，需要與另一種物質(zhì)中和。同情心是唯一能與羞恥感中和的。自我關懷能教會你如何與自己形成一種內(nèi)在的同情關系，以對抗你因遭受情感虐待而體驗到的羞恥感。首先，你會學習到具體的同情心態(tài)和相關技能，它們可以扭轉你因受到虐待而責怪自己的傾向，并幫助你理解自己為何對消除虐待感到無計可施。其次，這套計劃也將幫助你理解為什么自己一直維持著這段關系，并原諒自己在受虐經(jīng)歷中可能表現(xiàn)出的負面行為，包括酗酒、藥物濫用以及一切對自己與身體的粗魯行為。最后，自我關懷能幫助你給予自己一些迫切需要的滋養(yǎng)、理解和認可，這樣你才會感到自己值得被關心、尊重和接受。基于上述所有原因，自我關懷將是本書的重要關注點之一，也是療愈羞恥感的主要方法之一。
4.自我寬恕。自我寬恕是減少乃至消除羞恥感的有效方法。在這一部分中，我將引導你一步一步地完成和自我寬恕相關的主要任務。首先，那些受到羞辱或虐待的人，需要在虐待這件事上原諒自己。其次，他們需要原諒自己留在這段親密關系中，原諒對自己孩子和他人的傷害。最后，他們需要原諒自己對自己造成的傷害。
5.善待自己。羞恥感或許會令許多讀者無法善待自己，正如他們很難接受他人的善意。你可能不相信自己應該得到所愛之人那樣對待自己，讓自己自然地感受到耐心、溫柔和安慰。希望本書提供的方法能夠改變你的這種看法。你甚至可能不知道該如何善待自己，但只要你堅信自己值得，本書就能幫助你學會如何實踐。
除了幫助你減少羞恥感，我還能幫助消除你由于不知下一步該做什么而產(chǎn)生的恐懼和不安全感。你應該結束這段親密關系嗎？畢竟，你曾給過這個人承諾。你是否應該正視自己的伴侶，希望他/她能夠認識到自己的虐待行為并努力改變嗎？若一個人的童年十分糟糕，你可以放棄他/她嗎？同時，還存在其他問題：我能夠獨自完成任務嗎？把孩子從他的另一位至親身邊帶走是對的嗎？對于任何人而言，這些都是很難思考的問題，卻又都需要答案。
“他”還是“她”
你打開本書時，會注意到案例中呈現(xiàn)的受害者有男有女。我舉這些例子是因為我想讓每個人都知道，情感虐待在所有類型的親密關系中均有發(fā)生，無論其性別如何。
不管你貧窮還是富有，是否受過高等教育，是外出工作還是全職照料家庭，情感虐待都有可能在你身上發(fā)生。本書的主要目的之一就是消除情感虐待給你帶來的羞恥感，包括由于你無法承認自己是這類虐待的受害者而產(chǎn)生的羞恥感。
為何我使用“受害者”而非“幸存者”來描述
你可能已經(jīng)注意到，我采用了“受害者”（victim）這個詞來描述情感受虐者。我刻意這樣做是想讓你認識到，你確實被自己的伴侶傷害了。
承認自己是情感虐待的受害者（或者任何事情的受害者）或許非常困難。無論任何時候，當一個人受到傷害，他都會感到無助，這種無助會讓人感到羞恥。承認自己是受害者會讓人深感自己軟弱，甚至認為自己不如其他人。許多人認為受害者是一個貶義詞，是軟弱或“失敗者”的同義詞，但受害者的實際定義是，“一個人因犯罪、事故或其他事件和行為而受到傷害乃至被殺害”。在我們習慣憎惡與指責受害者的文化中，這個詞更多是一種侮辱，而非準確的定義，以表明一個人遭受了（另一個人）或多個人的創(chuàng)傷。我們對這個詞的糟踐，已經(jīng)到了用它來貶低、詆毀和中傷那些遭受過人性最壞一面之人的
地步。
而我特意采用“受害者”這個詞，就是因為不想讓你所遭受的虐待被輕視。你確實是個受害者。你是遭受著伴侶情感虐待的受害者，還伴隨著受虐經(jīng)歷帶來的耗損性羞恥感。承認自己是情感虐待的受害者，實際上已經(jīng)向療愈邁出了第一步，因為沒得到承認的事情根本談不上療愈。
根據(jù)《韋氏詞典》的解釋，“幸存者”（survivor）一詞主要有兩個定義：① “存活或存在著”，② “繼續(xù)運作或持續(xù)繁榮”。事實上，“幸存者”這個詞并未真正描述大多數(shù)情感受虐者會如何闡釋自己與伴侶當下的經(jīng)歷。他們當然依舊存在且正常生活著，我卻很難說他們處于“繁榮”和最佳狀態(tài)。
我相信“幸存者”這個詞或許會對人們理解受害者及其療愈產(chǎn)生誤導。這個詞鼓勵受害者去“克服”，而非解決并因這種痛苦而同情自己，但這是療愈過程中最重要的一步。當你能夠療愈自己的羞恥感，足夠勇敢地面對施虐者或是結束這段關系時，你就會成為“幸
存者”。
多年以來，我收到了許多來訪者的反饋，他們都表示被稱作幸存者時會感到受了冒犯，尤其是在剛開始修復受虐創(chuàng)傷的時候。他們告訴我，他們想自己決定這個稱呼，在體驗到實質(zhì)性的康復之前，幸存者這個詞還不適合他們。而另一些人之所以愿意被稱作幸存者，是因為這樣能掩蓋他們受的傷，幸存者這個詞相對于承認自己是受害者要令人舒服一些。
在很大程度上，我之所以用受害者來形容受到情感虐待的成年人，并非在削弱你的力量感。不是我不相信你在痛苦的虐待中幸存了下來，而是我想讓你意識到，你確實被自己的伴侶傷害了。
若是你對受害者一詞有很強烈的反應，那請你自問為何會這樣。有沒有可能你還在為自己確實是受害者這一事實而苦苦掙扎呢？是否因為你的內(nèi)心深處還在深深自責呢？是否你自認為受害者太軟弱，認為受害者本就是失敗者，因此你才厭惡成為受害者？
如果上述問題中任何一個的答案是肯定的，我希望本書能夠幫助你重新斟酌這些愚昧的想法。我希望你能明白，成為受害者并非軟弱的表現(xiàn)，而是你在人生中可能遇到的一種狀態(tài)。我們都會在生活中的某一刻淪為受害者，大多數(shù)人都會不止一次成為受害者。我們無法阻止自己成為受害者，但我們能夠向自己承認這點，明白自己應該抗爭，同情自己的遭遇，并使用各種需要的方法讓自己擺脫受虐的境地。本書將幫助你完成上述事情。